Страница 4 из 5
Отец никогда не наказывал сына. Он как-то воспитывал его своим присутствием. Со мной Кирилл был просто ребенком, а когда я смотрела на сына рядом с отцом, я видела в нем маленького мужчину. Не всегда гладко складывались мои отношения с мужем, но я помнила, что он отец моего сына и они оба нужны друг другу.
Также я не раз была свидетелем того; как родители потакают своим детям, а спустя время жалуются, что они становятся совершенно неуправляемыми и своенравными, Например, бывает, что иная мама говорит. - "Артем, прекрати баловаться", а Артем мамины слова пропускает мимо ушей, будто вообще не к нему обращаются. И продолжает делать по-своему. Мама одернет сына раз, другой, а потом "смиряется": ладно, мол, это все мелочи, ведь он же несмышленый. И так сын, проявив своеволие в малом, перестает слушаться родителей вообще, и потом, когда он подрастет, они уже ничего не могут с ним сделать. Поначалу я тоже не очень обращала внимания на маленькие непослушания Кирилла: ну он же еще ребенок Но, видя капризы и настырность моего сына, моя крестная однажды мне сказала: "Ты с ним пропадешь, если будешь ему потакать". И я перестала уступать ребенку в его капризах.
Я никогда не жалела ни времени, ни сил на то, чтобы добиться от Кирилла выполнения той или иной моей просьбы. Например: надо собрать игрушки, а он не хочет. Он уже наигрался, устал или ему лень. Иногда мы собирали его игрушки вместе, и я что-нибудь рассказывала сыну интересное в этот момент, чтобы отвлечь его от его "нежелания" и сделать это занятие более приятным. Зачастую у родителей просто не хватает терпения, чтобы добиваться от детей послушания. А они сразу же чувствуют, не допускают ли родители "слабину", не относятся ли сами легковесно к своим словам, - ну вот тогда можно и не послушаться, и поупрямится, если не хочется чего-то делать. Но дети также очень чувствуют во взрослых внутреннюю решимость добиться выполнения своих слов. Ребенку надо твердо дать понять: что сказано взрослыми, то нужно исполнять. Не обязательно добиваться этого категорическими приказами. Приходится проявлять много терпения, любви и даже находчивости, чтобы ребенок слушался. И порой случается от чего-то отказаться: от интересного кино, например, или разговоров с подругой, от домашних дел, в конце концов, и переключиться на ребенка, чтобы довести до его понимания свою просьбу и все-таки добиться послушания.
Девочки и мальчики
Как-то мы с Кириллом гостили у моей подруги. У нее дочка на несколько лет младше Кирилла. Мы сидели на кухне пили чай, разговаривали. Наши дети играли в комнате. Вдруг услышали возмущенный плач девочки. Пошли разбираться - что произошло и кто кого обидел. Оказалось: дети играли в кубики, и Кирилл во время игры стал запихивать кубики Оле (так звали дочку моей подруги) за пазуху. Девочку успокоили, а подруга мне сказала: "Мальчик не должен трогать девочку, а тем более запихивать ей что-либо за пазуху". Я все поняла и строго-настрого наказала сыну никогда не трогать девочек руками - ни во время игр, ни нечаянно; ни тем более нарочно. Пока Кирилл учился в школе, я строго следила за его поведением и очень внимательно относилась к тому, что говорили о моем сыне учителя, родители детей, с которыми он дружит, и все, кто видит моего ребенка вне дома. Дети иначе раскрываются среди своих сверстников, и если не прислушиваться к тому что говорят о них другие, то велика вероятность так и не узнать своего ребенка до конца.
Телевизор: возможна ли "золотая середина"?
Отношение к телевизору в православных семьях разное, Конечно, каждая семья сама выбирает то, что ей представляется наилучшим и полезным для детей, многие сообразуются с благословением духовников или просто опираются на свой опыт и степень ревности в духовной жизни. Но иногда это реализуется столь жестко, что детей просто "ломают" и не задумываются над тем, а что же происходит у них в душе. И вот ради удаления из дома соблазнов, "выбрасывается с шестнадцатого" этажа телевизор, следом отправляется магнитофон и кассеты с рок-музыкой. - "Так надо", и все! Но останутся ли повзрослевшие дети в этом доме, а тем более будут ли потом ходить с родителями в храм?
Некоторые родители исходят из того, что необходимо считаться с современными условиями жизни. Они не хотят подражать тем семьям, в которых порой существуют авторитарные взаимоотношения между взрослыми и детьми. Например, знакомая мне семья купила видеомагнитофон и собрание хороших детских фильмов, сказок и мультиков. Раз-другой в неделю они ставят детям какую-нибудь кассету, а сам телевизор у них давно отключен от антенны.
Еще одна моя подруга смотрит выборочно фильмы и передачи вместе с дочкой и делает необходимые комментарии, а потом разбирает то, что они увидели, под христианским углом зрения. Еще это очень помогает приучить ребенка критически воспринимать то, что он смотрит по телевизору. Когда показывают какую-нибудь хорошую картину, она сама зовет девочку, чтобы сформировать у нее вкус, и потом все равно дает объяснения, чему полезному может научить этот фильм.
Если просто что-то запрещать родительской властью, то это будет действовать, лишь пока дети маленькие. А потом просто начнут обманывать, чтобы у друзей бесконтрольно смотреть то, что им запрещали дома. И наверняка это могут оказаться самые низкопробные фильмы. И нет гарантии, что он, тайком посмотрев подобные кассеты, не взбунтуется против "предков", ничего не понимающих в современной жизни, Это может привести к конфликту с подрастающим ребенком, который начнет протестовать против своего дальнейшего сознательного воцерковления. Я знаю случаи, когда дети после бесконечных запретов и непонимания просто уходили на улицу, в компанию, и со временем самые родные люди на свете - мать и дитя, становились просто чужими.
Но поскольку невозможно оградить детей от соблазнов современного мира, надо постараться выработать у детей своего рода "духовный иммунитет". Лучше вместо категорических запретов стараться контролировать то, что смотрит ребенок, больше с ним общаться самим взрослым, следить, чтобы у него было какое-то дело, обязанность в семье, любимые увлечения, - словом, чтобы не телевизор был главным наполнением и смыслом его жизни. Если детям удастся в период взросления остаться верующими людьми, то потом они сами смогут установить свою степень воцерковленности, которая будет по их душевным силам.
У нас в семье отношение к телевизору было спокойное, мы его смотрели мало, и Кирилл тоже никогда не сидел около него как приклеенный/Вообще я старалась с сыном больше общаться, много ему рассказывала обо всем, часто читала. А телевизор однажды нам очень помог.
Дело в том, что первые пять лет Кирилл рос, практически не отходя от меня. Мне не было нужды оставлять его с кем-то, тем более что и оставлять было не на кого, Позже я устроилась на работу - два, три дня в неделю. В детском садике не было пока свободного места. Кириллу приходилось оставаться дома одному, и каждый раз доходило до слез. Я пыталась уговорить сына: ставила ему часы, показывала цифру, до которой должна добежать стрелка, когда я приду. Кирилл соглашался меня ждать, но когда я возвращалась, он был весь в слезах, и было понятно, что плачет он уже давно. Однажды мы с мужем посмотрели фильм "Один дома". Нам понравилось кино: мы от души смеялись, и мальчик этот был чем-то похож на сына. Мы решили показать фильм Кириллу. После просмотра, а посмотрел он его не один раз, сын стал отпускать меня из дома с большой охотой. Уходя, я спрашивала: "Ну, что, к обороне готов?" - "Готов", - отвечал сын, и я спокойно могла идти
на работу. У нас больше не возникало проблем с тем, что Кирилл оставался дома один.
Играем вместе
В детстве Кирилл любил играть в машинки. Строил города с мостами и дорогами. Все эти строения занимали порой целую комнату, так что негде было ногой ступить. Играл он в машинки и в школе во время уроков, Учительница в первом классе весь год жаловалась: "На уроках играет", или: "Сегодня мы летали весь урок математики". Машинкой или самолетиком у Кирилла становилось все, что, попадалось ему под руку. Дома мы иногда играли с ним вместе. Я аккуратно, что бы ничего не разрушить, размещалась в его "городе" среди строений, он выделял мне транспорт и рассказывал, что и как я должна была делать. И вот я уже мчалась по дорогам "города" в его страну под названием "Детство". Всегда легче понять ребенка, когда играешь с ним вместе в его игрушки. И не страшно, что тебе "два года", когда ему два, и "шестнадцать", когда ему шестнадцать. Детям труднее понять нас, взрослых, всегда проще нам вспомнить свое детство и хоть на какое-то время стать ребенком. Просто прожить все этапы взросления ребенка вместе с ним и быть ему верным другом, а значит, видеть его таким, какой он есть, а не таким, каким нам хочется, сострадать и сочувствовать, и все делить пополам - и радость, и горе.