Страница 29 из 35
Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ. В семейной жизни как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два- три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Как шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.
Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости, а живет она в Подмосковье, тратила на сборы 2-3 дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье.
Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней, чтобы она могла это сделать между делом, и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми. Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость.
Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс, все эти качества неизбежно приводят к ссорам и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность. Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их.
На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу, а ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно это определенный труд, придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних.
Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе, от доброй шутки, ласкового слова, становится радостно на душе у обоих супругов. Как в песне Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты.» Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье, один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем у родителей).
И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице: «Вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что мы имеем не храним, а потерявши плачем». Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки им наоборот может понравится жить отдельно.
В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянутся во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.
Как говорил один мой друг: «Главное не забывать о главном». И для нас самое важное спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское». О спорах Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе».
Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побеждённому. Поэтому споры нужно свести к минимуму. Мудрость восточных единоборств гласит: «Лучший бой это тот, которого удалось избежать». В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают.
И иногда, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешён? По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина, чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа: «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удаётся. Но тут нужно помнить про тормоза.
Спор может легко перейти в серьёзную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? «Есть один приём для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и ваш партнёр уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы … Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите «сопли-обиды», спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: «Ты не думаешь, о чём говоришь.
Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору». И это очень важно уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы.
Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому буде воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а наоборот, о силе и благородстве души. А переспорить, логически доказать можно всё, что угодно.
Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – чёрное, а чёрное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь. Когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте. Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла.
Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.
В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем. «Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома. Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа.
Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится.
Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства. Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор».
Кризисы Семья на протяжении своей жизни проживает несколько этапов: 1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года. Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью?