Пять путей к серцу подростка

Помню, как наш семнадцатилетний сын Дерек заинтересовался Бадди Холл и, певцом и музыкан­том 50-х гг., погибшим в авиакатастрофе. Я отпра­вился в библиотеку и прочел все, что смог найти о Бадди Холли. Я прочел тексты его песен. Позже я поговорил с Дереком об этих песнях. Он поразился, сколько я знал об этом. Некоторое время спустя я запланировал семинар по вопросам брака в Форт-Уорте, Техас, я спросил Дерека, не хочет ли он поехать со мной.

— После семинара, — сказал я, — мы поедем в Лаббок и посмотрим на родные места Бадди Холли.

Никогда не забуду выражение его глаз, когда он сказал:

— О, папа, мне так хотелось бы этого!

(Я не имел представления, как далеко находится Лаббок от Форт-Уорта.) Что касается проведенного вместе времени, то оно было замечательным.

Во время поездки по Техасу мы мечтали о том, что увидим в Лаббоке. Мы говорили о жизни само­го Дерека и его планах на будущее. Мы видели неф­тяные скважины, зазубренные заборы из проволо­ки, железнодорожные рельсы и перекати-поле. Но в основном мы разговаривали. Периодически мы останавливались, выходили из машины и смотре­ли на тихие просторы западного Техаса.

Когда мы прибыли в Лаббок, прежде всего мы отправились на место, где стоял дом, в котором ро­дился Бадди Холли. (Дома этого уже нет, но мы сфотографировали то место, где он стоял.) Мы съез­дили на радиостанцию, где Бадди Холли записал свои первые произведения. Они пригласили нас внутрь и показали проигрыватель, на котором зву­чала его первая запись. Мы посмотрели также дом, где жил Бадди Холли, когда записал первую пес­ню. Я сфотографировал Дерека во дворе этого дома. Из дома вышла хозяйка, чтобы нас поприветство­вать. Мы объяснили ей, что мы делаем, и она сказа­ла:

— Что ж, сюда часто заходят поклонники Бадди Холли.

Мы сходили в клуб, где Бадди Холли сыграл свою первую жигу. (Сейчас там продают подержан­ные автомобили, но ржавая вывеска — «Клуб Кот- тон» — еще висит снаружи.) Мы посетили школу, где он учился, и я сфотографировал Дерека, при­слонившегося к зданию из кремового кирпича. Мы зашли в маленькую баптистскую церковь, где Бад­ди Холли женился и где его отпевали. Молодеж­ный пастор рассказал нам о свадьбе и похоронах музыканта. Отец этого молодого человека был мо­лодежным пастором при жизни Бадди Холли.

Затем мы отправились на окраину города, на мо­гилу Бадди Холли. Мы увидели мраморный камень и бронзовую гитару. Я на время отошел, чтобы ос­тавить Дерека одного; потом мы не спеша пошли к машине и уехали. Глядя на Лаббок в зеркале задне­го вида, мы говорили о Бадди Холли: что произош­ло бы, если бы Бадди не погиб в авиакатастрофе в таком юном возрасте? Во что он верил? Многие по­гибают такими молодыми, так что же важно успеть в жизни? Мы говорили, и говорили, и говорили всю обратную дорогу в Форт-Уорт. Это было качествен­ное общение, которого ни один из нас не забыл.

Представьте себе наше радостное удивление, ко­гда несколько лет спустя, во время совместной по­ездки в Лондон, мы наткнулись на мюзикл «Бад- ди». Все артисты были англичанами, говорившими с техасским акцентом. Это было восхитительно! Помню, что через некоторое время Дерек увлекся Брюсом Спрингстином. Не стану утомлять вас под­робностями, но мы поехали в Фрипорт, Нью-Джер­си, чтобы посмотреть на родной город Брюса.

Создание условий для качественного общения

Стараясь учитывать интересы Дерека, я плани­ровал совместные поездки каждый год, пока он был подростком. Я настоятельно рекомендую вам делать то же самое, чтобы создать условия для ка­чественного общения. Даже теперь Дерек вспоми­нает прошлое и помнит многие моменты, проведен­ные нами вместе. Мы навсегда запомним этот сов­местный опыт.

Я призываю вас придумать, как можно провести время с вашим подростком. Не обязательно поезд­ка должна быть такой длительной и дорогостоя­щей, как посещение Лондона, Лаббока или Фри- порта. Это может быть короткое и недорогое путе­шествие в соседний город, где вы будете делать что-то, что нравится вашему подростку. Спланиро­ванная деятельность предоставляет прекрасную возможность для общения на языке проведенного вместе времени. Даже если основным «языком любви» вашего подростка является какой-то дру­гой, такие поездки помогут вам лучше узнать его, у вас появятся замечательные совместные воспоми­нания. Вы покажете подростку, что любите его.

«ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ»

Часто родители жалуются, что, достигнув под­росткового возраста, их дети перестали с ними об­щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де­ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет­ся разговаривать с родителями, потому что им хо­чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы­нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.

Иногда подростки не хотят говорить с родителя­ми: когда они пытались это сделать, все заканчива­лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну­тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го­ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро­дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.

Иногда родители отвечают банальными фраза­ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»

Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро­стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.

Мы, родители, можем создать условия для обще­ния, если будем внимательны к настроению подрост­ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего­дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подрост­ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово­рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз­дают атмосферу, в которой подростку будет легче го­ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза­висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.

Иногда подростки намерены поговорить с роди­телями, но не тогда, когда родителям этого хочет­ся. Иногда нужно побеседовать с подростками тог­да, когда им это удобно. Часто это происходит позд­но вечером, когда все уже легли спать. Вниматель­ные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью роди­теля, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.

«МОЙ ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ ПРОВОДИТЬ СО МНОЙ ВРЕМЯ»

Поймите, что он нуждается в друзьях

Еще она жалоба родителей, которые пытаются проводить время со своим подростками: «Мой под­росток не хочет проводить со мной время». Конеч­но, в подростковом возрасте у сына или дочери по­являются близкие друзья вне семьи. Социологи го­ворят об этом, как о подростковых группах сверст­ников. Доктор Иствуд Этуотер определяет группу сверстников как «людей, которые относятся друг к другу как к равным, так как у них одинаковый воз­раст, они учатся в одном классе и обладают опреде­ленным одинаковым статусом».[38] Доктор Этуотер указывает также, что группы сверстников играют четыре важные роли в жизни подростков.

1. Группа помогает подростку перейти к взрос­лому возрасту, так как поддерживает его общест­венно и эмоционально.

2. Группа сверстников задает стандарты, по ко­торым подросток может оценивать свое собствен­ное поведение и опыт.

3. Она дает возможность развития отношений с другими людьми и выработки социальных навы­ков.

4. Она задает контекст, в котором подросток мо­жет развивать свою эгоидентичность.[39]

Когда ребенок становится подростком, он авто­матически начинает уделять больше времени про­гулкам с друзьями, он ходит с ними в кино, на вече­ринки, разговаривает по телефону или общается по электронной почте. «Когда подросток вступает в группу сверстников, это помогает ему удовлетво­рить свою потребность в сопереживании и забавах, а также эмоциональную поддержку, понимание и близость, — замечает консультант Гэри Смолли. — Ему по-прежнему нужно находить все это в семье и получать от взрослых, но для его развития жизнен­но важно получать все это и от друзей».[40]