Пять путей к серцу подростка

3. Экспериментируйте

Третий способ обнаружить «родной язык люб­ви» подростка — это эксперименты со всеми пятью языками и наблюдение за реакцией подростка. Од­ну неделю практикуйте больше прикосновений, чем обычно. Старайтесь несколько раз в день при­ласкать подростка. На следующей неделе прекра­тите ласки и говорите ему слова поощрения. Каж­дый день находите какие-нибудь новые способы выразить свое одобрение словесно, говорите эти слова подростку вечером. На следующей неделе по­пытайтесь оказывать как можно больше помощи, в особенности делайте то, чего подросток ждет от вас. Приготовьте особенный обед, погладьте рубашку, помогите сделать задание по алгебре, вымойте вме­сте с подростком его собаку (охотно и добровольно). Делайте все, что можете для сына или дочери.

На следующей неделе постарайтесь выделять особое время, чтобы провести его с подростком. Гу­ляйте вместе, играйте в мяч. Делайте с подростком то, о чем он просит. Проводите вместе как можно больше времени. Говорите о серьезных вещах, на­сколько позволит подросток. Обращайте на него максимум внимания.

На последней неделе дарите подарки. Составьте список, купите что-нибудь из того, о чем подросток просил. Оберните подарки в цветную бумагу, вру­чайте их подростку в присутствии других членов семьи. Старайтесь сделать это событием. Пусть ка­ждый вечер будет праздничным.

В ту неделю, когда вы будете общаться с подро­стком на его «родном языке любви», вы почувству­ете перемену в его поведении и отношении к вам. Его потребность в любви удовлетворяется, подрос­ток реагирует на вас теплее, чем обычно. Возмож­но, он будет удивляться, что такое с вами происхо­дит, почему вы так ненормально себя ведете. Вам не нужно ничего ему объяснять, скажите только, что стараетесь стать лучше.

Другой эксперимент — позволить подростку вы­брать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему тринадца­тилетнему сыну: «У меня сегодня днем будет два часа свободного времени. Что бы ты хотел: вместе запустить змея или пойти купить батарейки для твоего нового фотоаппарата?»

Это выбор между подарком и общением. Отец де­лает то, что выбрал сын, и запоминает, что он пред­почел: подарок или время. Через три или четыре дня отец дает подростку возможность нового выбо­ра: «Мы сегодня вечером останемся дома вдвоем, что тебе больше хочется: пойти поужинать где-ни- будь (время) или чтобы я приготовил твою люби­мую пиццу (помощь)?»

На следующей неделе отец спрашивает: «Если ты расстроен, а мне нужно тебя подбодрить, что бы ты предпочел: чтобы я написал тебе записку обо всем хорошем, что ты сделал, или крепко обнял?»

Это выбор между словами поощрения и прикос­новением.

Запоминая выбор подростка, вы скоро составите себе представление о его «родном языке любви».

Когда вы обнаружите, каков «родной язык люб­ви» подростка, вам придется научиться стольким его «диалектам» (способам общения на нем), сколь­ким сможете. Вам придется общаться на нем регу­лярно, однако помните, что иногда подросток не воспринимает и своего «родного языка любви». Уважайте его желания. Никогда не навязывайте проявления любви подростку, который не готов их принять. Например, если вы знаете, что «родной язык любви» подростка — прикосновение, но вы кладете ему руку на плечо, а он отшатывается, не надо пытаться его обнять. Надо отойти в сторону и понять, что в этот момент подросток не хочет, что­бы его трогали.

Назавтра попробуйте приласкать его по-друго­му. Когда подросток будет в настроении для физи­ческих ласк, излейте свою любовь. Можно катать­ся по полу и бороться, если подросток ничего не имеет против. Если вы будете общаться с подрост­ком на его «родном языке любви» каждый раз, ког­да он позволяет вам это, его потребность в любви бу­дет удовлетворена. Но, если вы будете уклоняться от его прикосновений, потому что вам неловко, со временем «резервуар любви» подростка опустеет, и он станет испытывать горечь. Чтобы эффективно выражать свою любовь к подростку, родители дол­жны общаться с ним на его «родном язык любви», на любом из его «диалектов», которые близки под­ростку.

ГОВОРИТЕ НА ВСЕХ ПЯТИ «ЯЗЫКАХ ЛЮБВИ»

Это благоприятно для вашего подростка

Позвольте мне подчеркнуть еще раз то, что я го­ворил раньше. Я не предлагаю общаться с вашим подростком только на его «родном языке любви». Ваш подросток должен воспринимать вашу любовь на всех пяти «языках любви» и учиться на них об­щаться. Подросток учится, когда видит перед со­бой пример своих родителей. Я предлагаю вам да­вать подростку большими дозами любовь на его «родном языке» и добавлять также небольшие до­зы любви на других четырех « языках ». Если у под­ростка есть ярко выраженный второстепенный «язык любви», родители должны почаще исполь­зовать и этот «язык». Если родители общаются с подростком на всех пяти «языках любви», он, в свою очередь, учится общаться на них с другими людьми.

Это чрезвычайно важно для будущих отноше­ний подростка с людьми. В будущем у него будут близкие люди, сотрудники, друзья, супруг и, нако­нец, дети, которым он должен будет уметь выра­зить свою любовь и уважение. Если подростки сво­бодно умеют говорить на всех пяти «языках люб­ви», им будет гораздо легче строить отношения с людьми. Если же они были ограничены общением на одном или двух «языках любви», их отношения с другими станут значительно сложнее. С некото­рыми людьми им будет трудно установить эмоцио­нальный контакт. Может быть, эти люди будут многое для них значить, им захочется вступить с ними в длительные и серьезные отношения. Понят­но, что для блага самого подростка надо научить его свободно принимать и отдавать любовь на всех пяти «языках любви», это будет очень полезно для его будущих отношений с людьми.

Это благоприятно для вашей семьи

Стараясь наиболее эффективно выразить свою любовь к подросткам, некоторые пары пережили возрождение супружеских отношений. Они поня­ли, что многие годы им не удавалось общаться друг с другом на своем «родном языке любви». Учиться никогда не поздно. Пары, которые научились об­щаться на «родных языках любви» друг друга, увидели, что атмосфера в семье резко изменилась в течение короткого времени.

Один муж сказал мне: «Доктор Чепмен, мы же­наты тридцать три года. Последние двадцать пять лет были не особо счастливыми. Друг дал мне вашу книгу «Пять языков любви». Когда я прочел ее, ме­ня словно осенило. Я понял, что все эти годы я не общался с женой на ее основном «языке любви», а она со мной — на моем. Я дал книгу ей, мы обсуди­ли ее и решили общаться на «родных языках» друг друга. Если бы кто-нибудь сказал мне, что все мо­жет так измениться за два месяца, я бы просто не поверил. Но через два месяца я испытывал очень теплые чувства к ней, а она — ко мне. Наши отно­шения полностью переменились. Мне не терпится поделиться этим с нашими детьми, у которых тоже есть семьи».

Любовь — наша основная эмоциональная по­требность, и, когда другой человек удовлетворяет ее, мы испытываем к нему теплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если члены се­мьи научатся говорить на «родных языках любви» друг друга.

Глава девятая. Любовь и гнев: помощь родителям

Подростки могут злиться на родителей, а ро­дители — на подростков. Иногда и те и дру­гие говорят и делают вещи, сильно ранящие дру­гую сторону. Амбру аз Бирс сказал однажды: «Го­ворите в гневе, и это будет лучшая речь из всех, о которых вы когда-либо сожалели».

Многие родители и подростки часто произносят речи такого рода. А затем хочется забрать свои сло­ва обратно, вернуть все назад. Неуправляемый гнев губительно действует на отношения между родите­лями и подростками.

Какое это имеет отношение к любви? В сознании большинства людей любовь и гнев — антонимы, они просто несовместимы, но на самом деле это — две стороны одной и той же монеты. Любовь ищет в другом человеке нечто положительное, так же по­ступает и гнев. Мы сердимся на кого-то, когда ви­дим в его поведении что-то неправильное. Родите­ли сердятся на подростков, когда те говорят или де­лают что-то, что родителям кажется безответствен­ным. Подростки сердятся на родителей, когда по­ведение родителей кажется им несправедливым или эгоистичным.

Суть гнева — побудить нас предпринять любя­щие действия; то есть сделать что-нибудь, что по­может наставить подростка или родителя на путь истинный. К сожалению, многие из нас так и не на­учились предпринимать такие действия, и в ре­зультате мы ведем себя деструктивно. Иногда мы реагируем на гнев так, что еще более ухудшаем си­туацию. Назначение этой главы двоякое: помочь родителям справляться с гневом и подсказать им практические способы, как научить подростка справляться с гневом.