Пять путей к серцу подростка

НУЖНО УМЕТЬ СДЕРЖИВАТЬ СВОЙ ГНЕВ

Мы неспособны научить подростков тому, чему не научились сами. Многие родители поймут Мар- вина, фермера из Айдахо, который сказал мне: «Никогда я так не сердился, пока не женился. И никогда не был в ярости, пока мои дети не стали подростками». Хотя нам случается сердиться и в других ситуациях, самый острый гнев мы испыты­ваем в семье, особенно по отношению к подрост­кам.

Почему подростки нас сердят

Почему подростки сердят нас больше, чем мало­летние дети? В первую очередь, из-за тех перемен, которые происходят внутри подростка (мы уже го­ворили о них в предыдущих главах). Развивающа­яся способность к критическому мышлению заста­вляет подростка ставить под сомнение наши сужде­ния, чего не происходило, когда он был ребенком.

Этот интеллектуальный рост сопровождается стре­млением к независимости и самостоятельности, которые могут побудить подростка не только ста­вить под сомнение ваши суждения, но и предпо­честь не согласиться с вами. Он не только сам дума­ет, он сам принимает решения. Поэтому подросток часто вступает в конфликт с родителями и вызыва­ет у них гнев.

Родители воспринимают поведение подростка как бунтарское, вызывающее и безответственное. Родитель рассуждает: Моему сыну (моей дочери) это вредно. Так он (она) погубит свою жизнь. Я не позволю ему (ей) так себя вести. Гнев толкает ро­дителей на действия. К сожалению, если родители не понимают, что имеют дело с подростком, а не с ребенком, их действия могут только ухудшить си­туацию.

Почему мы не должны реагировать в гневе

Когда подросток не хочет соглашаться с родите­лями и менять свое поведение, часто родители пе­реходят к жестким и грубым приказам. «Делай так, или...», — тоном приказа повелевает роди­тель. Подросток не хочет, чтобы с ним обращались, как с ребенком, поэтому предпочитает «или», и сражение между родителем и подростком перехо­дит на новый уровень. До завершения битвы они бросят друг в друга еще немало резких слов, как солдаты вражеских армий бросают гранаты. Оба оставят поле битвы ранеными, чувствуя себя от­вергнутыми и нелюбимыми. Ситуация становится еще хуже из-за неуправляемого гнева. Словесные взрывы и физические злоупотребления со стороны родителей никогда не приведут к положительным результатам.

За тридцать лет консультаций по вопросам бра­ка и семьи мне часто приходилось слышать, как подростки рассказывают об ужасных словах и безо­бразном поведении родителей, которые в гневе те­ряли самообладание. Еще трагичнее, что многие взрослые молодые люди, с которыми неправильно обращались в подростковом возрасте, теперь обра­щаются со своими детьми так же, как родители об­ращались с ними. Никогда не забуду, как семнад­цатилетний Эрик сказал мне: «Доктор Чепмен, я всегда думал, что мой отец любит меня, но теперь я знаю, что он меня не любит. Он думает только о се­бе. Если я сделаю то, что он хочет, так, как он хо­чет, тогда все в порядке. Но как я могу вырасти, ес­ли не буду принимать самостоятельных решений? Иногда мне хочется, чтобы он умер или чтобы умер я. В любом случае, это мучение прекратилось бы».

Родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколе­нию. Такое поведение следует прекратить. Я не мо­гу вам передать, сколько переживаний вызывают у меня подобные случаи. Мы, как родители, должны укротить свой гнев и научиться вести себя ответст­венно и положительно. Иначе мы ставим под угро­зу все свои благие намерения по воспитанию детей. Подросток, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, по­дарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упрека и осу­ждения и вопли родителя. Он не ощущает любви, только болезненное осуждение.

Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть про­явления такого неуправляемого гнева, я призываю вас внимательно прочесть эту главу и сделать те сложные шаги, которые нужны для исцеления от­ношений между вами и подростком.

Негативные примеры прошлого можно преодо­леть. Мы не должны быть рабами неуправляемого гнева. Каждый родитель может изменить деструк­тивное поведение и обратиться к любви, если, коне­чно, хочет.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГУБИТЕЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Позвольте мне предложить вам следующие ша­ги по преодолению губительных привычек и выра­ботке новых, полных любви способов справляться с гневом.

1. Признайте правду

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. При­знайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя непра­вильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за по­мощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бу­маги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справ­лялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Бо­гом, признайте свое неправильное поведение и по­просите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей се­мьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделить­ся. Выньте свой листок и прочтите его семье. Ска­жите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы ис­кренне хотите измениться. Может быть, вам захо­чется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне помо­жете, если заткнете руками уши и выйдете из ком­наты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я по­прошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту сми­ренную речь, значит, вы уже на пути к положи­тельным переменам.

2. Выработайте стратегию

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губи­тельной привычкой. Вы признали, что ваше пове­дение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попро­сили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить пове­дение в будущем. Но что вы можете сделать для ук­рощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На кон­ференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовы­вать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:

— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы ме­ня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я го­ворил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рас­сказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под сне­гом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из са­мых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для пре­одоления дурной привычки словесных оскорбле­ний. Он заменил этой новой стратегией старые гу­бительные привычки. Есть и другие приемы, кро­ме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю катать­ся. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщи­на делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто гово­рю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться". Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя ве­ла».