Пять путей к серцу подростка

Есть два основных навыка, которым подросток может научиться, чтобы выразить свою любовь и сдержать гнев. Они не связаны между собой. Если подросток чувствует себя любимым, у него гораздо больше возможностей научиться справляться с гневом. Однако если подростку не хватает любви, ему наверняка будет трудно сделать это. Таким об­разом, родители обязательно должны выучить «родной язык любви» подростка и регулярно гово­рить на нем.

К сожалению, удовлетворение потребности в любви не приводит подростка автоматически к умению сдерживать свой гнев. Управление гне­вом — это определенный навык, который следует воспитывать. Родителям, которые любят подрост­ка, обычно легче обучить его этим навыкам. Так что же важно для достижения родителями этой за­дачи обучения?

Гнев вашего подростка: взрывается снаружи или внутри?

В первую очередь родитель должен обнаружить, какие шаблоны поведения уже выработаны у под­ростка. К тому времени, как ребенок достигает под­росткового возраста, у него уже выработалась при­вычная реакция на гнев. Недавно одна мать спро­сила: «Доктор Чэпмен, как вам удается заставить подростков рассказывать, на что они сердятся? Ко­гда моя пятнадцатилетняя дочь на что-то сердится, она замыкается. Я ее спрашиваю: «Что случи­лось?» — а она отказывается говорить. Я не знаю, как ей помочь, если она не хочет ничего рассказы­вать».

Другая мать говорит: «А у меня противополож­ная проблема. Когда моя дочь сердится, об этом знают все. Она просто взрывается. Она вопит, орет, скачет, как двухлетний ребенок, в истерике».

Эти матери наблюдают два противоположных типа поведения. Большинство подростков тяготеет к тому или иному выражению гнева: внешнему или внутреннему взрыву.

Я называю гнев молчаливого подростка внут­ренним взрывом, потому что, когда гнев накапли­вается внутри, и с ним никто не работает, постепен­но он пожирает подростка изнутри. Помните, гнев возникает, когда подросток думает, что родители или кто-то еще поступили с ним несправедливо. Ес­ли с этим чувством не поработают родители или другой взрослый, обидевший подростка, это приве­дет его к ощущению горечи, одиночества, изоля­ции и, наконец, депрессии. Гнев, который накап­ливается внутри, ведет также к пассивно-агрессив­ному поведению. Подросток снаружи кажется пас­сивным, он не ввязывается в ссоры, но постепенно чувствует все больше горечи и начинает вести себя так, чтобы причинить как можно больше боли че­ловеку, на которого злится (часто это один из роди­телей) или себе. Пассивно-агрессивное поведение может повлечь за собой утрату интереса к заняти­ям в школе и спорту, наркомании, сексуальной ак­тивности, причем все это будет делаться назло ро­дителям. Иногда после нескольких месяцев деп­рессии подростки, которые копили гнев внутри, внезапно взрываются и ведут себя агрессивно.

С другой стороны, многие подростки склонны к внешнему взрыву. Когда родители говорят или де­лают что-то, что подростки считают неправильным, они реагируют криками, грубыми, часто бранными словами, выражающими неудовольствие тем, что сделал или не сделал родитель. Некоторые подрост­ки бросаются в родителей бутылками, ломают руч­ки, водят машину на бешеной скорости, «случайно» роняют тарелки и проявляют свой гнев прочими вредными для здоровья способами. Если не отучить их от этих губительных привычек, то через несколь­ко лет эти подростки будут словесно и физически ос­корблять своих жен и детей.

Не все подростки впадают в крайности, которые мы описали в двух предыдущих параграфах, но по сути все они склоняются к одной или другой реак­ции: внутреннему или внешнему взрыву. Немно­гие подростки научились справляться с гневом бо­лее зрелым и продуктивным образом, который мы описывали в этой главе. Для некоторых родителей задача обучения подростков правильному выраже­нию гнева становится сложной задачей. Первый шаг в ее достижении — это определить уже сущест­вующую манеру поведения подростка в гневе. Не­возможно воспитать у него зрелое отношение к гне­ву, не поняв, как он относится к нему сейчас. По­этому я предлагаю родителям понаблюдать за под­ростком в гневе и запомнить, как он выражает свое недовольство вами или другими людьми. Два меся­ца наблюдений покажут вам, на каком этапе разви­тия на пути к позитивным навыкам управления гневом находится ваш подросток.

Этот первый шаг очень важен. Следующие шаги помогут вам научить подростков справляться со своим гневом, и их мы рассмотрим в следующей главе.

Глава десятая. Любовь и гнев: помощь нашим подросткам

Том подошел ко мне после лекции о гневе. Я увидел слезы в его глазах, когда он сказал мне: «У меня ничего не получилось. Я сегодня ве­чером впервые понял, что заставлял свою дочь молча уходить от меня. Когда она сердилась, я все­гда говорил, какая она глупышка. Я говорил, что ей нужно подрасти, что не надо быть такой чувст­вительной. Теперь я понимаю, что отталкивал ее. В последние шесть месяцев она почти ничем со мной не делится».

Как нам помочь своему подростку, если он внут­ри кипит от гнева, если он уходит от нас и не хочет с нами общаться? Если мы понимаем, как сердится наш ребенок, выражается ли это в виде внешнего взрыва или взрыва внутреннего, то сможем ему по­мочь. В этой главе я предлагаю вам сделать следую­щие шаги, чтобы помочь подростку выработать по­зитивные навыки по укрощению гнева.

ТРУДНАЯ РАБОТА СЛУШАТЕЛЯ

Если вы поняли, каким образом ваш ребенок вы­ражает свой гнев, вам нужно сделать следующий шаг: выслушать рассерженного подростка. Это очень трудная для родителей работа. Я выделил слово трудная, потому что уверяю вас: это вовсе не просто.

Сейчас мы не будем много говорить о подростке, который все обиды прячет внутри, — некоторым образом, это самое сложное испытание. Начнем с выслушивания буйного подростка. У меня есть ли­чный опыт по воспитанию такого. Мой сын был со­вершенно взрывным.

Как слушать жестокие слова, сказанные в запальчивости

Я — консультант по проблемам семьи и брака. Меня учили слушать людей, но я уверяю вас, что слушать злые высказывания моего сына было сов­сем не просто. Может только показаться, что «тяж­кий труд» слушания так прост. На самом деле это чрезвычайно трудная задача — слушать гневного подростка, у которого гнев вырывается наружу. Но я убежден, что положительно повлиять на подрост­ка можно, только выслушав его, как грубо бы он ни излагал свои проблемы. Стихотворение, которое приведено в конце этой главы, написано моим сы­ном много лет спустя, и оно убеждает меня, что я слушал его не напрасно.

Я по-прежнему убежден, что мы должны выслу­шивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Почему так важно слу­шать гневные речи подростков? Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.

Давайте начнем с самого начала. Почему подрос­ток сердится? Потому что случилось что-то, что он воспринимает как несправедливость, нелепость или жестокость. Конечно, его восприятие может быть неправильным, но ему кажется, что было со­вершено зло. (Подросток сердится потому же, что и взрослый: ему кажется, что что-то не так.) Таким образом, когда подросток выражает свой гнев сло­весно, — даже если это дикие вопли, — родители должны быть благодарны. В этом случае они полу­чат хорошую возможность узнать, что творится в уме и сердце подростка. Эта информация жизненно важна, если родители хотят помочь подростку справляться с гневом.

Родители должны выяснить, почему подросток сердится — что из происшедшего он воспринимает как зло, какую несправедливость учинили родите­ли, по его мнению; какое предательство они совер­шили. Если родители не выслушают подростка и не постараются решить с ним эту проблему, то он зата­ит гнев в себе. Если же родители выслушают подро­стка и узнают причину проблемы, они могут до­биться вполне разумной реакции.

Потеря самообладания

Трудность заключается в том, что мы, родители, часто реагируем отрицательно на гневные слова подростков еще до того, как услышим их соображе­ния. Мы сердимся на то, как наши подростки гово­рят с нами, часто теряем самообладание и начина­ем кричать на них. Родитель заявляет: «Заткнись и ступай к себе в комнату. Ты не имеешь права гово­рить со мной таким тоном!» Поступая таким обра­зом, родитель обрывает поток общения и уничто­жает возможность открыть для себя причину гнева подростка. Может быть, в доме будет тихо, но гнев будет бурлить внутри подростка и внутри родителя — гнев никуда не уходит, пока с ним не поработа­ешь.