Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, и это уже, как говорится, совсем тяжелый случай.

Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей. Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чем-то уступает ему, она испытывает неудовлетворенность. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на свою мать и, конечно, хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама.

В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах. Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит, это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может.

Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына. Обед у них всегда состоял из трех блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, это вообще был просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины, было все по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама настолько были увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать. Поэтому в их семье мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из магазина «Кулинария».

Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно все лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, еще до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и создает его личность. При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый. А ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тети и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тетя Клава, руководствуясь, опять-таки, опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать все, что ты захочешь». Или Володин папа перед женитьбой сына наставляет его: «Запомни, сынок: с женой нужно общаться строже; как говорится: „Люби, как душу, и тряси, как грушу“».

Что получится, если супруги будут стремиться обязательно перенести весь опыт добрачной жизни в свою новую семью и станут навязывать этот опыт друг другу? Ничего хорошего, сплошные ссоры и конфликты, каждый будет стараться перекроить и свою половину, и свою семейную жизнь согласно тому идеальному образу, который сложился в его представлении и который может быть вовсе не правильным.

Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад своей собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее. И конечно, совместно обсуждая, как им строить семейный быт. Тогда они смогут создать свои семейные традиции, обычаи, семейный уклад, и он будет удовлетворять обоих супругов.

Чтобы не превращать жизнь в постоянные споры о том, как нам лучше обустроить семью, и не конфликтовать из-за того, чье мнение самое правильное, нужно, как всегда, поменять психологическую настройку. Почему все должно быть так, как я хочу? Почему все обязаны делать только то, что мне хочется? Быть может, мое мнение далеко не самое правильное? А может быть, это вообще не мое мнение? Просто я когда-то что-то услышал или прочел в юности и теперь считаю это истиной в последней инстанции.

Вообще нужно терпимее относиться к другим людям, тем более к собственным супругам. Марк Аврелий Антонин Философ, римский император, как-то сказал: «Гнаться за невозможным — безумие».

Эти слова можно вполне отнести к ситуации, когда люди пытаются построить свою семейную жизнь, руководствуясь какими-то идеальными, придуманными невыполнимыми моделями. Они просто тратят свою драгоценную жизнь впустую вместо того, чтобы радоваться каждому мигу семейного счастья.

Жила одна супружеская пара — Виталий и Татьяна. Они много лет состояли в браке, имели взрослых детей. Виталий работал в одном силовом ведомстве и рано вышел на положенную пенсию. И тут начались проблемы: семейные ссоры, конфликты, семья уже была на грани развода. Что произошло? Как говорила Татьяна, муж после выхода на пенсию нигде не работает, много лежит на диване, смотря телевизор, с ней постоянно спорит и ругается. К тому же он некрещеный и, несмотря на уговоры жены, креститься не хочет. Сама Татьяна человек верующий, церковный.

Как обстоят дела на самом деле? Дело в том, что Татьяна — очень сильный, волевой человек; она занимается торговлей: арендовала магазин, продает одежду. Муж на самом деле работает у нее в магазине, возит товар на машине и вообще много помогает. Также хорошо делает домашние дела. Но в представлении его супруги он нигде не работает, и раз она директор магазина, значит, и у него тоже должно быть, как минимум, свое частное предприятие. При этом супруги совершено не нуждаются в деньгах. Дети взрослые, а большая квартира, хорошая машина и прочие земные блага у них уже есть.

Мужу, естественно, давление жены и обвинения в безделье ужасно не нравятся; из-за этого-то супруги постоянно ссорятся. Слава Богу, Татьяна обратилась за советом к одному опытному священнику, и ему удалось уговорить ее по-другому взглянуть на мужа и перестать пытаться переделать его. Батюшка поговорил и с Виталием; вскоре после этого разговора он принял крещение. Главная ошибка Татьяны была в том, что она хотела, чтобы ее муж обязательно соответствовал придуманному ей образу, стандарту: раз она такая сильная, успешная и независимая, то и муж как глава семьи тоже должен быть таким. И своими завышенными требованиями и властным поведением она не давала мужу проявить инициативу, что, конечно, только вызывало его раздражение.