Вскоре я познакомилась с автором этой книги - игуменом Иоанном (Экономцевым). Конечно же, и ему я стала рассказывать о Рэйки. Дала прочесть статью "Православная вера и Рэйки в моей душе", написанную незадолго до этого, где более-менее подробно рассказано о системе Усуи. Я очень благодарна о. Иоанну за то, что он не оттолкнул меня, но по-отечески мягко и с искренней надеждой говорил, что надеется, что я сама пойму вред этой практики и оставлю ее. Один из священников сказал тогда, что мне необходим духовный отец. Я обратилась к о. Иоанну. После разговора с ним, идя по улицам Москвы, я как будто слышала слова Господа "Оставь все и иди за мной". Нет, это был не голос, просто неоспоримое понимание, что ТАК должно быть, и только ТАК. "Нет, я не готова, не готова, не готова!" - кричало что-то во мне. Я отвернулась, убежала, спряталась. Это искушение знакомо, наверное, многим - если не можешь и не хочешь делать что-то правильное и хорошее, остается только доказать себе, что ты плохой. Больше двух лет продолжалась жизнь настолько греховная, что КАЖДЫЙ человек воспринимался мною чуть ли не как праведник по сравнению со мной. Головой я понимала, что, наверное, у каждого есть свои грехи, но я-то все равно хуже. У меня было такое чувство, что я могу смотреть на людей только снизу вверх, как будто из какой-то ямы, из самой грязи... И все это время я продолжала практиковать Рэйки, даже проводить семинары!..

Правда, и тогда, и сейчас я была и остаюсь благодарной Богу за этот урок. Слава Богу за все! И, надеюсь, что Господь не даст мне забыть этот опыт, а оставит как драгоценный камень видения в людях только лучшего и светлого.

Однажды в совершенно разбитом состоянии я пришла в храм перед службой и подошла к о. Иоанну. "Батюшка! Я не знаю, что делать. Хочется биться головой о стену или закутаться в одеяло, спрятаться ото всех, только музыку включить и слушать. Хочется разрушить себя!" (Наверное, такое состояние - одна из причин, почему люди начинают принимать наркотики или кончают с собой...) Я не знаю, осталась ли бы я в храме, если бы он сказал то, чего я ожидала - что это, мол, все из-за моих грехов, надо покаяться, исповедаться... Но он сказал просто: "Ты сейчас только не делай ничего. Вот служба начинается. Посиди там в уголочке, послушай, как поют". Я села на лавочку. Началась служба и тут я услышала: Кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него (Мр 10:15). И мне вдруг стало очень легко. Как будто с меня, первоклашки, наконец-то перестали спрашивать урок выпускного курса Университета. Я услышала, что мне разрешено быть просто ребенком, без претензий на взрослость, что мне не нужно быть мудрой и деловитой, а можно быть просто "дитём". Церковь помогла мне тогда, спасла, но как непослушный ребенок, получив утешение, убегает от матери и начинает опять проказничать, так и я убежала и вернулась к своим грехам...

И все это время я продолжала считать, что Рэйки привело меня к Православию. И чувствовала себя хоть и грешной, но очень православной. Даже то, что я не просто неделями, а месяцами не ходила в храм, не общалась с духовником, все реже молилась, не разубеждало меня в этом. Все же я благодарна Богу, что хотя бы продолжала хотеть быть православной. Хоть эта искра не успела угаснуть во мне, но привела меня все же к пониманию того, что невозможно быть православным, одновременно практикуя язычество.

Рассказывая людям о Рэйки я фактически убаюкивала их сознание красивой сказкой о Боге, о любви, об исцеляющем свете... Я верила в эту сказку сама, рассказывала ее другим искренне и с любовью, поэтому многие из прошедших мои семинары продолжают любить то, что они понимают под словом Рэйки - просто красивую сказку.

Я искренне верила в то, что Рэйки это Любовь. Сейчас я понимаю, что в этом была подмена. Не придавая особого значения ритуалам практики Рэйки (но, естественно, честно их выполняя так, как меня этому научили), на своих семинарах я все больше и больше рассказывала людям о Боге. Так, приглашая людей довериться Богу, я заставляла их принять Рэйки как нечто безусловно благое. Конечно же, ведь Бог не может ошибаться, и все, что Он делает - во благо. Конечно же, ни опасности, ни вреда Его действия принести не могут. Так я утешала себя и тех, кто сталкивался с чем-то неприятным, странным или даже трагическим в Рэйки.

Наверное, нет смысла рассказывать обо всем моем мастерском пути. Были, однако, несколько случаев, которые вызвали у меня очень некомфортные чувства, но которые я рассматривала с такой точки зрения: "Разные люди приходят на семинар. Отбор традиционно не проводится, и медицинскую справку о состоянии здоровья тоже никто перед семинаром не требует. Могут прийти и люди психически больные или сильно неуравновешенные. Я не могу нести ответственность за всех. Это их выбор. Их жизнь. Я только учу их практиковать Рэйки".

После одного из выездных семинаров я получила письмо, в котором родители обвиняли меня в гибели их дочери (уже взрослой женщины), которая после семинара стала какой-то задумчивой, не всегда адекватной, а однажды, выйдя из дома, попала под машину, из их письма следовало, что она пошла под машину... Тогда я не приняла это на свой счет, а сейчас прошу - простите меня, ради Христа, это и моя вина.

Один молодой человек, считавший себя буддистом, через некоторое время после семинара 2-й ступени как-то странно начал себя вести, увлекся энергиями, начал как-то "сравнивать энергии" даже не хочется говорить, какие. В итоге сознание его пострадало довольно сильно.

Женщина, прошедшая у меня семинар 1-й ступени, организовывавшая мне семинары в своем городе, относительно недавно получившая мастерскую инициацию у одного из "традиционных" мастеров Рэйки, ушла в деструктивную секту Виссариона.

Уверена, что есть и другие случаи, за которые мне также было бы больно и стыдно, просто люди, которые так или иначе попадают в неприятные или даже трагические ситуации, обычно не хотят больше никакого общения и никак не дают о себе знать. А жаль. Если бы этого молчания не было, быть может, мы смогли бы по-иному взглянуть на нашу практику и увидеть, что далеко не все так безоблачно, как нам бы того хотелось...

Оставив практику Рэйки, я смогла, наконец, увидеть многое из того, чего раньше не могла и не хотела замечать.

Знаете, как бывает? Ходишь по городу, вроде дышишь, радуешься даже, тебе нравится этот город, ты привык к этому воздуху, любишь его. А потом летишь куда-нибудь на самолете и, поднимаясь над городом, вдруг видишь ужасный смог, которым только что дышал... Но увидеть его можно только отдалившись.

Последние три года, благодаря рождению дочери, я больше была дома, появилось время спокойно посидеть, подумать, трезво взглянуть на то, чем я занимаюсь. Я начала писать статью "Православным - о Рэйки". Статья так и осталась незавершенной.