Первый пример - образец.

I. Ситуация

II. Ваше чувство

III. "Я-сообщение"

1 Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

2.Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.

3.Ваша зрослеющая дочка влюбилась в "шалопая".

4.Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.

5.Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.

б. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.

7. С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается.

Расстроилась,

рассердилась

Задание третье.

А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше "Я-сообщение".

Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: "Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!" Напомню, что слово "дети" здесь позволяет избежать выпада "ты".

Задание четвертое.

Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать "Я-сообщения" в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас? Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

ВОПРОС: А если "Я-сообщение" не действует? Вчера, например, сын собрался гулять поздно вечером, я ему говорю: "Я беспокоюсь, что слишком поздно", - а он все равно ушел.

ОТВЕТ: Вопрос этот аналогичен тому, что мы разбирали на одном из предыдущих уроков (см. "Вопросы родителей", урок 5). Ответ будет такой же: не надо думать, что "Я-сообщение" и другие методы, которые мы осваиваем, - это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.

Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.

Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваш стиль общения меняется к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании - кирпичиком, пока не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?

ВОПРОС: Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я очень переживаю. Как быть?

ОТВЕТ: Важно понять, чье переживание в данный момент сильнее. Конечно, любая неудача или беда ребенка вызывает у нас ответное чувство.

Если оно очень сильно, можно использовать "Я-сообщение", причем доверить его себе самому, чтобы не усугублять проблем девочки, другому'взрослому, наконец бумаге. А затем, так как главная проблема; у обиженной дочки, ее стоит активно послушать. В этом и выразится ваше сочувствие ей.