Такое запрещение не имеет для христиан значения, поэто­му Вы можете продолжать причащать ребенка в церкви. Но ес­ли Вы опасаетесь семейного конфликта, то я ничего не могу сказать. Искусственное препятствие к рождению ребенка ни при каких условиях не разрешено.

Много лет не видел дочь. Она взрослая. Живет с матерью. Чувствую себя виновным перед ними. Меня навязчиво преследует мысль, что я должен ли­цом к лицу сказать им: «Простите». Смущает навяз­чивость. Дело в том, что встреча не приведет ни к че­му хорошему. Меня просто не поймут, подумают, что хочу снова каких-либо отношений и тому подобное. Отец Рафаил, это не трусость, просто вместо желаемо­го «успокоения» (я прекрасно понимаю, что мне те­перь из-за своей вины покоя не будет до самой смерти) и в их семью, и в мою нынешнюю семью, и в мою душу придет смятение. Достаточно ли искреннего Покаяния перед Богом? (А как определить степень искреннос­ти?) О дочке я молюсь.

Я думаю, что пока Вы в таком состоянии, то не следует ни спешить встретиться с дочерью, ни заранее отвергать такую встречу. Надо молиться, чтобы Господь сделал Вашу будущую встречу с дочерью взаимным прощением и внутренним примире­нием. Вы уже заранее внушили себе, что ваша встреча ни к чему доброму не приведет. Но есть Бог, изменяющий сердца (Рим.5,5). После того как человек искренно попросит прощения, он чувствует, как будто камень свалился с плеч. А если, в худшем случае, Вас даже не поймут, то это их дело: Вы должны сообразо­ваться с Вашей совестью. Искреннее Покаяние пред Богом вызы­вает потребность попросить прощения у человека.

Как нам с супругой достичь взаимопонимания в вопросах семейной жизни и в отношениях ко всему окружающему?

Если Ваша супруга верующая, то молитесь вместе утром и вечером. Совместная молитва духовно сближает и объединяет семью. Если же Ваша супруга неверующая, то не заставляйте ее поступать так, как она не хочет и не понимает, кроме самого не­обходимого и принципиального. Здесь надо проявить терпение и любовь. Часто малые знаки внимания оказываются более действенными, чем упреки и доказательство своей правоты.

Мой муж работает водителем. Около месяца назад он начал работать с женщиной, которая является очень хорошим психологом. Они очень много времени проводят в поездках, и она постоянно выводит его на разговоры о вере, семейной жизни. Муж старается не открываться ей, однако такое впечатление, что у них постоянно происходит борьба. Она была увлечена раз­личными религиями и теперь хочет понять Правосла­вие. Муж полагает, что он в силах ей помочь. Я очень боюсь, что эти попытки могут ему навредить, так как он и сам не очень тверд, совсем недавно были серьезные проблемы и с алкоголем, и в семье. Можно ли каким-то образом оградиться от влияния этого человека, если нет пока возможности уйти с работы?

Советую Вашему супругу сказать женщине-психологу, что Православие не постигается одними интеллектуальными усилиями, как философские системы. Чтобы понять Право­славие, необходимо включиться в церковную жизнь, и тогда оно постепенно раскроется человеку, по мере его религиозной восприимчивости. Пусть Ваш супруг во время разговора с ней читает про себя Иисусову молитву и отвечает кратко. Есть не­которые опасения, что она хочет разговорами о религии под­чинить его своему влиянию. Если бы ее действительно глубо­ко интересовало Православие, то она могла бы найти более эрудированных и богословски подготовленных людей для своих вопросов и недоумений.

Я в браке уже почти 10 лет, у нас трое сыновей, и я люблю своего мужа. Последний малыш «полу­чился» практически случайно, и я долго не хотела смириться с мыслью, что придется рожать. Помогли только многократная Исповедь и добрые слова свя­щенника. Проблема не в том, что я не хочу детей, а в том, что я практически являюсь человеком, который обеспечивает семью, и во время последней беременно­сти мне пришлось работать до 8 месяцев и выйти на работу через 3 месяца после родов. При этом теплого отношения со стороны мужа во время беременности практически нет. В нашей семье очень остро стоит во­прос интимных отношений, так как потребности мое­го мужа очень велики, а мои крайне минимальны. По­могите понять, как уравновесить наши отношения, и еще: можно ли предохраняться от беременности есте­ственным способом?

Искусственное предохранение от беременности запре­щается Церковью. Здесь надо ввериться воле Божией. В на­ше время нормальная христианская жизнь уже становится героизмом. Что же касается вопросов интима, то он должен быть разрешен супругами в духе взаимной любви и уважения. Отказ одной стороны может привести к греху блуда другую сторону.

Живут две семьи, в обеих есть дети. Все православ­ные христиане. Каждая из семей живет вместе бо­лее 10 лет. Семьи общаются в коллективе. Между муж­чиной из одной семьи и женщиной из другой семьи возникла симпатия, которая затем переросла в страсть, и дело дошло чуть ли не до разводов. Эта ситуация стала известна и их супругам, и их детям. Для общего блага у всех хватает разума общаться, не касаясь этой ситуа­ции. Чуть-чуть не дойдя до разрыва, ситуация с Божией помощью поправилась. Кажется даже, что надолго. Но теперь постоянно мучают ревность, подозрения, так как все эти люди продолжают общаться в одном коллективе. И нет-нет да и появятся небольшие сомнения. Но хочет­ся верить в то, что на самом деле все исправилось. Все в коллективе это знают и видят. Какой будет Ваш совет каждому из участников этой истории?

По нашим грехам наши страсти, как будто подавленные, легко воспламеняются снова. Поэтому лучше какой-нибудь из сторон выйти из «коллектива» и не общаться друг с другом.

Имеется ли у Церкви мнение по поводу супружеских интимных ласк, которые не нацелены на деторож­дение? Допускаются ли вообще супружеские отношения ради удовольствия? Или все, что происходит между су­пругами,- не грех? Можно ли делать что-то нетрадици­онное для супруга или стоит отказываться от этого?

Православие исключает все неестественное во взаимоот­ношениях, как порочащее саму идею брака, но остальные во­просы этого характера предоставляет решать нравственному чувству самих супругов. Христианин в брачных отношениях должен сохранять внутреннее целомудрие. Апостол Павел со­ветует молодым людям вступать в брак, чтобы не разжигаться (Кор.7,9). Значит, кроме деторождения, брак еще явля­ется предохранением от блуда.

Мне 31 год, замужем уже 11 лет, дочке 8 лет. Я очень хочу второго ребенка, а муж отказывается категорически, ссылаясь на жилищные неудобства и материальные проблемы. Хотя это только «отмазки». Квартира есть, оба работаем. Доход семьи около 2 ты­сяч долларов, с небольшим преобладанием его зарпла­ты. Я считаю, что он боится своей ответственности, ес­ли я на некоторое время оставлю работу. Все говорит: «Попозже, попозже»... А куда мне позже? И так трудно будет: 32 не 20... Ну вот как его убедить? А с другой сто­роны, мужа надо слушаться. Что же мне делать?