·            Пренебрежение, снисходительность: «Да ладно, это не важно…», «Выбрось это из головы…», «Не понимаю, что ты переживаешь…», «Ты же старался, что теперь из-за этого переживать? Выше нос!»

·            Исправление: «На самом деле, ты имеешь ввиду, что…», «Все было не совсем так».

С чем же приходят люди? Условно можно выделить четыре запроса в беседе: на информацию, поделиться чувствами, понять, как меняться, или вовлечь в некорректное взаимодействие (например, покритиковать кого-то, «слить» негатив). 

1. Получить информацию (надо ее дать). Пример: Когда начнется вечернее богослужение в вашем храме? - В 17.00.

2. Поделиться чувствами (надо эмпатически выслушать). У меня тяжело болеет мама… - Ты так выглядишь, будто все так, что плакать хочется, да? - Не просто плакать… Я ее очень люблю. Кроме нее у меня никого нет. - Кажется, тебе не с кем это разделить? - Знаешь, ты первый, кто меня услышал, а не стал советовать докторов. Спасибо тебе!

3. Запрос на изменение (выслушать, возможно, потом поделиться опытом). Я измучился, вчера опять поругался с сестрой, не знаю, что делать. - Понимаю. Должно быть, сейчас тебе тяжко? - Да, чувствую себя ужасно виноватым. И не знаю, что с этим делать. - Знаешь, у меня тоже было… Тогда я впервые пошел на исповедь.

4. Вовлечь в некорр. взаимодействие (эмпатически выслушать, не вовлекаясь). По телевизору снова показывали кортеж епископа, откуда у них такие автомобили?! - Тебя это раздражает? - Не просто раздражает! Обидно: я впахиваю, а зарплата все та же, сам не могу автомобиль уже третий год поменять… И жена пилит…

Очень важно не перепутать эти четыре запроса. Внешне человек может спрашивать совета о книге по депрессии, а на самом деле – пытаться сказать, что ему очень плохо.

Понаблюдайте, какова ваша первая реакция на обращение к вам. Чаще всего встречаются советы или оценки – но, как вы видите, люди не так часто нуждаются в советах (конечно, если не хотят переложить ответственность с себя на вас), и еще реже – в чужих оценках.

Лишь в одном случае из четырех мы можем реагировать исключительно на уровне обмена информацией, в остальных трех следует прибегать к эмпатическому слушанию.

Эмпатическое слушание

Эмпатия – термин, введенный психотерапевтом К. Роджерсом. Эмпатия - это сочувствие, переживание того же, что и собеседник, умение поставить себя на место другого. Эмпатия несамодостаточна, она работает только в триаде: эмпатия, конгруэнтность (подлинность, искренность), принятие (я допускаю, что человек м.б. другим, не таким, как мне кажется правильным, - а быть самим собой). Теория эмпатии возникает в рамках герменевтики, основанной на феноменологии (Г.Гадамер), когда приоритет отдается субъективному миру, в противоположность объективной картине мира (О. Конт).

Отсюда – два разных подхода.

В старой парадигме консультирование предполагало, что вы просто знакомите человека с тем, «как правильно» – и он сам думает, что с этим делать. В случае с христианской проповедью это выглядит приблизительно так: «Вам плохо? Слово Божие говорит так-то  и так-то, покайтесь и живите так-то» (прямая проповедь).

Эмпатический подход предполагает нечто другое: «Я вас принимаю таким, какой вы есть сейчас. Расскажите мне все. Я готов вас слушать без советов и критики» – но при этом человек меняется. За счет чего это работает? Присутствие значимого Другого, сопереживание оказывается достаточным для изменений. А христианская миссия в такой ситуации может идти через личный опыт: «У меня вот так».

Как учиться эмпатии?

1.                  Погружение в мир другого человека. Представляю, как в описываемых обстоятельствах строится день, что волнует, и т.п. (интеллектуальная эмпатия).

2.                  Начинаю переживать его чувства, сочувствовать (эмоциональная эмпатия).