Дети играют на улице, определились лидеры, свои правила, свои традиции. Нимало не интересуясь этим, мама подталкивает свою девочку вперед: «Ну, иди же поиграй с ними!» Девочка медлит, стесняется, она из робких. Она–то наделена проницательностью и чувствует, что нельзя войти в игру «просто так». А может быть, однажды ее не приняли, и теперь нужно время, чтобы попривыкнуть, поискать свой собственный путь к детям… Но мама ждать не хочет, подходит к играющим, тянет свою дочь за руку: «Вот! Поиграйте с ней!» Дети смущены, игра приостановлена, новенькую нехотя принимают. Теперь, кажется, игра может возобновиться, пойти дальше, все еще может быть хорошо. Но бдительное око мамы не дремлет. Новая бестактность: «Почему у вас водят одни и те же? Теперь ее очередь!» Игра прервана, и все неприятные эмоции и чувства направляются к новенькой! Мама хотела помочь, а привела к изоляции ребенка в коллективе детей, приумножила и зафиксировала робость дочери. Теперь девочке будет еще труднее налаживать контакты с детьми…

Как часто, не разобравшись в истинных причинах детских игровых конфликтов, мы своей поспешностью глубоко раним детей, нередко унижаем, а иногда, сами того не замечая, задерживаем уровень развития игры, тормозим переход к более совершенным формам игровой деятельности. Это особенно важно, когда ребенок учится играть со сверстниками.

Двое малышей возятся в песочнице. «Мама! Она берет мою лопатку». — «У вас две лопатки, пусть каждый играет со своей». Через две минуты: «Отдай мою лопатку!» Мама не выдерживает. «Пойдем, вон рядом другая песочница». Еще чуть позже: «Не хочу гулять! Пойдем домой!» Мама сердится: «Что такое, ни минуты не может занять себя!»

В чем же тут дело? Давайте подумаем вместе, попробуем разобраться в природе конфликта. Маме казалось, что, если каждый ребенок получит по игрушке, условия для игры будут созданы. Но спор возник снова. Тогда, желая помочь игре, мама разделяет детей. И что же? Игра стала неинтересной, ненужной. Желание поиграть не со своей, а именно с принадлежащей другому игрушкой вовсе не доказательство жадности или невоспитанности, как иногда спешат объяснить подобные ситуации родители. Игрушка была средством налаживания игрового контакта с партнером у еще не искушенных в общении малышей. Пусть игрушка будет одна, пусть из–за нее разгорится спор. Подождем, замедлим наше непосредственное побуждение помочь, вмешаться. А может быть, вокруг игрушки возникнет новая по своему психологическому содержанию игра, уже коллективная в своей основе? Игра — интересная, а главное, значительно более полезная в плане перспектив развития.

Бывает иначе. Мы спешим, стремимся как можно раньше привить ребенку наши, взрослые, способы взаимодействия. Делая это преждевременно, мы также можем разрушить игру.

«Деревянная лошадка, некогда столь желанная, давно забыта в углу. Мальчик и не смотрит на нее. Но вот к маме пришли гости. И с ними незнакомая девочка. Она направляется прямо к лошадке. Недолго думая, влезает на нее и давай качаться. Реакция следует незамедлительно: «Это моя лошадь! Слезай!

Я сам хочу кататься!» Мама расстроена: «Ну разве можно так поступать с гостьей? Скажи: пожалуйста! Если ты что–то хочешь, надо вежливо попросить».

Автор этой литературной миниатю' ры Д. Римкуле–Земзаре заканчивает ее так: «Есть всего одна деревянная лошадь, двое детей и это певучее, непререкаемое: «Пожалуйста!»

Непререкаемое «пожалуйста» взрослых погасило огни нового знакомства, стушевало краски начинающейся игры. Взамен общения, установления необходимого контакта, взамен жаждущему прорваться воображению — унылая последовательность стереотипных качаний. Возникла дрессура, игра исчезла…

Как можно раньше следует предоставить возможность детям играть вместе. Не беда, если поначалу в коллективной игре вашему ребенку не достаются главные, лидерские роли, не будем спешить, затормозим свое непосредственное желание помочь, вмешаться. Может быть, скоро малыш сам найдет пути для реализации своего желания стать командиром, сумеет сам заинтересовать партнеров по игре. А может быть, ваш ребенок по своему личностному складу вообще не лидер и прекрасно чувствует себя, подчиняясь другим. Но он хорошо знает, что лучше него никто из друзей не сможет подобрать нужные предметы для игры, воспроизвести роль. А может быть, он умеет всех помирить, утешить, если кого–то нечаянно обидели. Родителям не следует навязывать своим детям в игре именно ту роль, на которую им самим хотелось бы претендовать. Лучше понаблюдать и принять те игровые ценности ребенка, которые есть у него самого. Нередко, наблюдая за тем, как играют дети, родители замечают особую привязанность своего ребенка к кому–то из играющих, причем отнюдь не всегда любимец родителей вызывает его симпатию. Нередко, что свойственно мамам, возникает бессознательная ревность, и тогда родители пытаются объяснить ребенку, что его друг не так уж хорош, что он подавляет, что он бывает несправедлив и, вообще, не стоит такого отношения. Это существенная воспитательная ошибка. Здесь следует помнить, что очень часто в таком восторженном или преувеличенно уважительном и нежном отношении к партнеру ребенок выражает свое удовольствие, свою радость от игры в целом.

Бойтесь омрачить эту радость, так вы задержите развитие игры, затормозите развитие общения! А вот если вы из наблюдений поняли, что ребенок не справляется со сложными правилами игры в мяч или в классы и поэтому оказывается в игре на вторых ролях, не пожалейте времени, позанимайтесь с ребенком, попробуйте развить его навыки в игре, внушите, что если он захочет, то сможет научиться играть лучше. Этим вы не только обогатите игру, но и поможете ребенку найти свое место в детском коллективе, а это, пожалуй, самая большая радость, которую вы можете принести своему ребенку.

Уделяя время наблюдениям за играми детей, не жалейте слов на похвалу ребенка. Обычно мы хвалим детей за послушание, за аккуратность, за то, что они убирают свои игрушки. Все это верно. Но для развития игры важнее похвалить ребенка, если он придумал что–то новое, организовал увлекательную игру для младших, создал интересную игровую ситуацию, собрал сложный узор из мозаики, построил модель из конструктора. Всякое игровое действие, в котором ребенок сделал то, что еще вчера было ему недоступно, не должно оставаться незамеченным. Все это обязательно надо поощрять…

В тех семьях, где с нежностью и теплотой относятся к игре ребенка, где поддерживают и поощряют детскую фантазию, вырастают хорошие дети. Ведь внимание и тактичное отношение к детским играм — лучшее выражение любви к ребенку.

Наблюдая за игрой ребенка, вы, вероятно, заметили, что игра заполняет «дефицит» приобщения к жизни взрослых, который возник в результате исключения ребенка–дошкольника из сферы производительного труда. Но возникает игра именно потому, что малыш стремится к труду. Именно из трудовой сферы черпает она свой материал, большую часть своих сюжетов. В этом — единство игры и труда в жизни дошкольника. Игра не только развивает психику, личность ребенка — она готовит его к труду. Даже труд дошкольника — своего рода «игра». Хорошо, когда 5–летний малыш убирает комнату, поливает цветы, кормит рыбок в аквариуме — когда у него есть своя, постоянная работа в доме. Работа, которую взрослые ценят, к которой относятся с уважением. Хорошо, но при одном условии: труд этот должен быть интересен ребенку, по силам ему. И очень важно: труд этот «хочется» делать. Он должен приносить радость. А для этой цели подходит, конечно, далеко не всякий, даже домашний, труд. Заставить же ребенка, принудить его — значит лишить его «кусочка» дошкольного детства — самого уникального в жизни человека периода. Периода, когда все силы, все время отдано одному — свободному, творческому саморазвитию, познанию, исследованию. В том числе и игре.