Вот в чем заключается проблема. Пэтси говорит то же самое, что всегда говорила сыну. Подросткам редко хочется слушать то же самое, что они слыша­ли в детстве. Ведь тогда они были детьми, и эти сло­ва ассоциируются у них с детством. Теперь они пы­таются быть независимыми и не хотят, чтобы с ни­ми обращались как с маленькими.

Родители, которые хотят, чтобы подростки чув­ствовали себя любимыми, должны выучить новые «диалекты языка любви». Я предложил Пэтси пре­кратить говорить то, что она говорила годами, и найти новые словесные выражения любви, более взрослые, например: «Меня восхищают твои взгляды по поводу расовой дискриминации... Мне очень понравилось, как ты повесил полочку... Я до­веряю тебе, потому что ты всегда уважаешь права других ». В этих фразах звучит большое уважение к подростку, и нет ничего инфантильного. Я предло­жил ей также начать звать сына Тедом, а не Тедди. Она выглядела потрясенной и сказала:

— Вы знаете, Тедди меня тоже об этом просил. Так трудно звать его Тедом, когда я называла его Тедди всю жизнь.

Я знал, что Пэтси предстоит трудная работа, но я был уверен, что она с ней справится.

Роджеру тоже понадобилось учиться новому «диалекту», когда он мне рассказал о реакциях своего подростка. «На протяжении долгого време­ни я знал, что „родной язык любви" Брэда — это по­мощь, — объяснил Роджер. — Когда он был по­меньше, то приносил мне игрушки, чтобы я их по­чинил. Вероятно, он считал, что я могу починить все, что угодно. Мне кажется, что, когда он уходил от меня с починенной игрушкой или выполненным домашним заданием, он чувствовал себя любимым, у него просто глаза блестели. Но, когда Брэд стал подростком, я заметил, что он больше не просит ме­ня о помощи. Когда я предлагаю ему помощь, он го­ворит: «Спасибо, папа, но я могу сделать это сам». Он редко просит меня помочь даже с домашними заданиями. Я больше не чувствую такой близости между нами и не знаю, чувствует ли он себя близ­ким ко мне».

Если «родной язык любви» Брэда — помощь, то, видимо, он не так сильно чувствует любовь отца к себе, как раньше. Однако очевидно, что он не ждет от Роджера того, чего ждал в детстве. Это связано с его созреванием. Если Роджер предложит Брэду научить его чистить карбюратор, менять свечи за­жигания, делать стеллажи для книг или что-то еще, к чему Брэд проявляет интерес, скорее всего, скоро Брэд снова будет готов принимать помощь отца. Эмоциональная близость Роджера и Брэда снова возрастет. И Брэд будет уверен в любви своего отца.

Обучение новым «диалектам» может оказаться непростой задачей. Все мы — рабы привычек. Вполне понятно, что мы продолжаем выражать свою любовь к подросткам так же, как выражали ее, когда они были детьми. Это нам удобно. Для обучения новым «диалектам» нужно много усилий и времени, но, если мы захотим, чтобы наши подро­стки чувствовали, себя любимыми, мы должны быть готовы потратить силы на обучение новым способам общения на их «родном языке любви».

КАК ОБНАРУЖИТЬ, КАКОЙ ИЗ «ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ» РОДНОЙ ДЛЯ ВАШЕГО ПОДРОСТКА

Если в этой книге вы впервые столкнулись с по­нятием пяти «языков любви», если вы не интересо­вались «языком любви» вашего ребенка и не дога­дываетесь еще, какой из них для него родной, поз­вольте мне предложить вам сделать следующие три шага. Во-первых, задавайте вопросы; во-вторых, наблюдайте; в-третьих, экспериментируйте. Вот как подойти к каждому из этих шагов.

1. Задавайте вопросы

Если вы хотите узнать, что происходит в созна­нии подростка, лучше всего задавать ему вопросы. «Забудьте об этом! — сказал мне один отец. — О чем бы я ни спрашивал, получаю один из трех ответов: «Не знаю», «О'кей» или «Все равно». Это может значить все, что угодно, и ничего».

Я понимаю растерянность этого отца, и в самом деле иногда подростки скорее ворчат, чем беседу­ют, но на самом деле единственный реальный спо­соб обнаружить, что думает подросток, — это заста­вить его сформулировать свои мысли и чувства.

Подростки выскажут свои мысли скорее, если вы будете задавать им вопросы. Немногие подрост­ки сами начнут беседу со слов: «Мне хотелось бы рассказать тебе о том, что я думаю. Мне хотелось бы рассказать тебе, что я чувствую». Они скорее скажут: «Знаешь, чего я хочу?» Подростки гораздо свободнее высказывают свои пожелания, чем мыс­ли и чувства. Часто последние остаются загадкой для взрослого, пока он не задаст правильный воп­рос.

Если вы стараетесь обнаружить, какой из «язы­ков любви» является родным для подростка, воп­росы станут вашим верным союзником.