Когда подросток не хочет соглашаться с родите­лями и менять свое поведение, часто родители пе­реходят к жестким и грубым приказам. «Делай так, или...», — тоном приказа повелевает роди­тель. Подросток не хочет, чтобы с ним обращались, как с ребенком, поэтому предпочитает «или», и сражение между родителем и подростком перехо­дит на новый уровень. До завершения битвы они бросят друг в друга еще немало резких слов, как солдаты вражеских армий бросают гранаты. Оба оставят поле битвы ранеными, чувствуя себя от­вергнутыми и нелюбимыми. Ситуация становится еще хуже из-за неуправляемого гнева. Словесные взрывы и физические злоупотребления со стороны родителей никогда не приведут к положительным результатам.

За тридцать лет консультаций по вопросам бра­ка и семьи мне часто приходилось слышать, как подростки рассказывают об ужасных словах и безо­бразном поведении родителей, которые в гневе те­ряли самообладание. Еще трагичнее, что многие взрослые молодые люди, с которыми неправильно обращались в подростковом возрасте, теперь обра­щаются со своими детьми так же, как родители об­ращались с ними. Никогда не забуду, как семнад­цатилетний Эрик сказал мне: «Доктор Чепмен, я всегда думал, что мой отец любит меня, но теперь я знаю, что он меня не любит. Он думает только о се­бе. Если я сделаю то, что он хочет, так, как он хо­чет, тогда все в порядке. Но как я могу вырасти, ес­ли не буду принимать самостоятельных решений? Иногда мне хочется, чтобы он умер или чтобы умер я. В любом случае, это мучение прекратилось бы».

Родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколе­нию. Такое поведение следует прекратить. Я не мо­гу вам передать, сколько переживаний вызывают у меня подобные случаи. Мы, как родители, должны укротить свой гнев и научиться вести себя ответст­венно и положительно. Иначе мы ставим под угро­зу все свои благие намерения по воспитанию детей. Подросток, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, по­дарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упрека и осу­ждения и вопли родителя. Он не ощущает любви, только болезненное осуждение.

Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть про­явления такого неуправляемого гнева, я призываю вас внимательно прочесть эту главу и сделать те сложные шаги, которые нужны для исцеления от­ношений между вами и подростком.

Негативные примеры прошлого можно преодо­леть. Мы не должны быть рабами неуправляемого гнева. Каждый родитель может изменить деструк­тивное поведение и обратиться к любви, если, коне­чно, хочет.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГУБИТЕЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Позвольте мне предложить вам следующие ша­ги по преодолению губительных привычек и выра­ботке новых, полных любви способов справляться с гневом.

1. Признайте правду

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. При­знайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя непра­вильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за по­мощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бу­маги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справ­лялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Бо­гом, признайте свое неправильное поведение и по­просите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей се­мьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделить­ся. Выньте свой листок и прочтите его семье. Ска­жите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы ис­кренне хотите измениться. Может быть, вам захо­чется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне помо­жете, если заткнете руками уши и выйдете из ком­наты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я по­прошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту сми­ренную речь, значит, вы уже на пути к положи­тельным переменам.

2. Выработайте стратегию

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губи­тельной привычкой. Вы признали, что ваше пове­дение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попро­сили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить пове­дение в будущем. Но что вы можете сделать для ук­рощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На кон­ференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовы­вать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал: