1. Признайте правду

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. При­знайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя непра­вильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за по­мощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бу­маги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справ­лялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Бо­гом, признайте свое неправильное поведение и по­просите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей се­мьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделить­ся. Выньте свой листок и прочтите его семье. Ска­жите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы ис­кренне хотите измениться. Может быть, вам захо­чется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне помо­жете, если заткнете руками уши и выйдете из ком­наты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я по­прошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту сми­ренную речь, значит, вы уже на пути к положи­тельным переменам.

2. Выработайте стратегию

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губи­тельной привычкой. Вы признали, что ваше пове­дение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попро­сили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить пове­дение в будущем. Но что вы можете сделать для ук­рощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На кон­ференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовы­вать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:

— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы ме­ня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я го­ворил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рас­сказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под сне­гом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из са­мых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для пре­одоления дурной привычки словесных оскорбле­ний. Он заменил этой новой стратегией старые гу­бительные привычки. Есть и другие приемы, кро­ме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю катать­ся. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщи­на делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто гово­рю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться". Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя ве­ла».

Вот и еще два приема, которые используют па­ры. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем догово­рились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут" и расходимся по своим комна­там. Мы решили, что через пять часов мы встреча­емся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем пере­рыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления ». Бренда, ко­гда сердится на кого-то из членов семьи, имеет так­же обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погу­била петунии, но лучше погубить петунии, чем ра­нить свою семью жестокими словами».

Эти люди нашли свой способ заменить ссоры де­ятельностью, которая помогает им остыть.

3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор