— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы ме­ня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я го­ворил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рас­сказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под сне­гом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из са­мых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для пре­одоления дурной привычки словесных оскорбле­ний. Он заменил этой новой стратегией старые гу­бительные привычки. Есть и другие приемы, кро­ме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю катать­ся. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщи­на делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто гово­рю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться". Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя ве­ла».

Вот и еще два приема, которые используют па­ры. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем догово­рились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут" и расходимся по своим комна­там. Мы решили, что через пять часов мы встреча­емся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем пере­рыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления ». Бренда, ко­гда сердится на кого-то из членов семьи, имеет так­же обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погу­била петунии, но лучше погубить петунии, чем ра­нить свою семью жестокими словами».

Эти люди нашли свой способ заменить ссоры де­ятельностью, которая помогает им остыть.

3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор

Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как по­считали до 100,[43] или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по по­воду своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня ис­черпывающие факты, чтобы судить о его поведе­нии? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подро­стка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.)

Теперь, когда у вас есть время обдумать ситуа­цию, вы можете решить, какие действия могут быть конструктивными. Существуют только две позитивные реакции на гнев. Одна — выразить свое недовольство, понимая, что это ваша пробле­ма, а не проблема окружающих. Вы должны ска­зать: «Я сегодня встал в дурном настроении... У ме­ня в последнее время много проблем... Я не выспал­ся прошлой ночью... Я очень вспыльчивый... Я не владею собой, когда сержусь...»

Какой бы ни была причина, поймите, что гнев — это ваша проблема, и избавьтесь от него. Вы може­те громко сказать себе: «Мой гнев эгоистичен, по­этому я предпочитаю избавиться от него, понимая, что неправ. Моя семья не сделала ничего дурного; я просто почувствовал раздражение, глядя на его (ее) поведение». Иногда помогает, если вы выскажете свои выводы Богу в форме молитвы. «Дорогой Бог, я понимаю, что мой гнев ничего не стоит. Я думал только о себе и слишком многого требовал от своей семьи. Прости меня за дурное поведение. Я пове­ряю Тебе свой гнев. Помоги мне любить мою семью. Аминь». Вы можете принять сознательное реше­ние отказаться от своего гнева и признать, что это — ваша ошибка.

С другой стороны, ваш гнев может быть справед­ливым. Кто-то из членов семьи дурно поступил по отношению к вам. Вы имеете «право» злиться. Вы сосчитали до 500, прогулялись, проанализировали свой гнев, вы знаете, какова его причина, и хотите обсудить это с членами семьи. Вы не можете просто забыть об этом, что-то было сделано неправильно, вам сделали больно, и эту проблему надо решать. Поэтому второй позитивной реакцией на гнев будет беседа с рассердившим вас членом семьи. Однако

прежде чем побеседовать с супругом или подрост­ку

ком, полезно будет подумать, как подойти к данной ситуации.

В конце моей книги «Другая сторона любви» есть отрывная карточка с практическими совета­ми, в которой приводятся точные формулировки для подхода к разным людям: «Я сердит сейчас, но ты не волнуйся, я не буду на тебя нападать. Мне ну­жна твоя помощь. С тобой можно поговорить?» Я советую вам повесить эту карточку на дверь холо­дильника и каждый раз, когда вы собираетесь по­беседовать с супругом или другим членом семьи, снимать ее, становиться перед собеседником и чи­тать обращение. Так собеседник поймет, что вы сердитесь, но при этом говорите себе и окружаю­щим, что не собираетесь терять самообладания, од­нако должны разрешить проблему. Если другие не готовы с вами разговаривать, отложите разговор.