Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как по­считали до 100,[43] или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по по­воду своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня ис­черпывающие факты, чтобы судить о его поведе­нии? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подро­стка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.)

Теперь, когда у вас есть время обдумать ситуа­цию, вы можете решить, какие действия могут быть конструктивными. Существуют только две позитивные реакции на гнев. Одна — выразить свое недовольство, понимая, что это ваша пробле­ма, а не проблема окружающих. Вы должны ска­зать: «Я сегодня встал в дурном настроении... У ме­ня в последнее время много проблем... Я не выспал­ся прошлой ночью... Я очень вспыльчивый... Я не владею собой, когда сержусь...»

Какой бы ни была причина, поймите, что гнев — это ваша проблема, и избавьтесь от него. Вы може­те громко сказать себе: «Мой гнев эгоистичен, по­этому я предпочитаю избавиться от него, понимая, что неправ. Моя семья не сделала ничего дурного; я просто почувствовал раздражение, глядя на его (ее) поведение». Иногда помогает, если вы выскажете свои выводы Богу в форме молитвы. «Дорогой Бог, я понимаю, что мой гнев ничего не стоит. Я думал только о себе и слишком многого требовал от своей семьи. Прости меня за дурное поведение. Я пове­ряю Тебе свой гнев. Помоги мне любить мою семью. Аминь». Вы можете принять сознательное реше­ние отказаться от своего гнева и признать, что это — ваша ошибка.

С другой стороны, ваш гнев может быть справед­ливым. Кто-то из членов семьи дурно поступил по отношению к вам. Вы имеете «право» злиться. Вы сосчитали до 500, прогулялись, проанализировали свой гнев, вы знаете, какова его причина, и хотите обсудить это с членами семьи. Вы не можете просто забыть об этом, что-то было сделано неправильно, вам сделали больно, и эту проблему надо решать. Поэтому второй позитивной реакцией на гнев будет беседа с рассердившим вас членом семьи. Однако

прежде чем побеседовать с супругом или подрост­ку

ком, полезно будет подумать, как подойти к данной ситуации.

В конце моей книги «Другая сторона любви» есть отрывная карточка с практическими совета­ми, в которой приводятся точные формулировки для подхода к разным людям: «Я сердит сейчас, но ты не волнуйся, я не буду на тебя нападать. Мне ну­жна твоя помощь. С тобой можно поговорить?» Я советую вам повесить эту карточку на дверь холо­дильника и каждый раз, когда вы собираетесь по­беседовать с супругом или другим членом семьи, снимать ее, становиться перед собеседником и чи­тать обращение. Так собеседник поймет, что вы сердитесь, но при этом говорите себе и окружаю­щим, что не собираетесь терять самообладания, од­нако должны разрешить проблему. Если другие не готовы с вами разговаривать, отложите разговор.

4. Вовлеките другого члена семьи в беседу

Следующий шаг — это вовлечь в беседу другого члена семьи. Вы должны изложить проблему так, чтобы ее можно было обсудить. Вы можете размно­жить упомянутое выше предупреждение в 3-5 эк­земплярах и повесить их на холодильник. Выбери­те подходящее время, чтобы взять в руки одну из карточек и прочесть послание другому члену се­мьи. Если человек смотрит телепрограмму или матч, вероятно, не стоит начинать беседу. Если ва­ша жена готовит или пылесосит, советую вам подо­ждать. Выберите время, когда вы будете наедине, а не в присутствии всей остальной семьи. Возможно, вам придется часа два ждать подходящего момен­та. Если вы будете настаивать: «Нет, нам надо пого­ворить прямо сейчас!» — вы можете погубить раз­говор, еще не начав.

Когда вы дождались подходящего момента и ус­ловий, позвольте мне посоветовать вам сказать сле­дующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Я знаю, может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вовсе ее не понимаю. Но мне хоте­лось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. Потом я хочу, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения. Может, я что-то упустил, мне нужна твоя помощь, чтобы понять это».

Когда излагаете свои тревоги, старайтесь быть как можно конкретнее. Говорите о том, что вы слы­шали, видели, как это поняли, что чувствуете, по­чему вы расстроены. Ограничьте свое изложение одним событием. Не возвращайтесь к подобным со­бытиям в прошлом. Так можно с легкостью вер­нуться к жалости к себе и начать ссориться. Боль­шинство из нас способно поговорить об одном недо­разумении, но не обо всех прошлых неудачах.

После того как вы поделились своими соображе­ниями о конкретном случае, скажите собеседнику: «Я надеюсь, что ты понял ход моих мыслей. Я по­нимаю, что могу что-то не заметить и не понять. Пожалуйста, расскажи мне, как ты представляешь себе эту ситуацию». При таком подходе другому че­ловеку становится проще быть с вами честным и от­кровенным.* Когда он делится своей точкой зрения, пожалуйста, воздерживайтесь от возражений. Ес­ли он произносит фразу, а вы тут же вмешиваетесь: «Неправда!» — сразу же работа над перемирием превращается в сражение. Если вы называете собе­седника лжецом, то вызываете у него негативные эмоции. Напротив, слушайте внимательно, что он говорит. Используйте вдумчивые вопросы, чтобы получше его понять: «Ты хочешь сказать, что...?» или «Ты имеешь в виду, что...» Вам нужно, чтобы этот человек и в будущем был готов с вами делить­ся, поэтому вы пытаетесь понять его или ее мысли и чувства по поводу события.

Если вы действительно не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, неплохо будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные. Чему мы могли бы научиться на примере этой ситуации, чтобы в будущем не оби­жать друг друга?» Вероятно, при таком подходе вы придете к позитивному решению. Если же вы буде­те настаивать на своем представлении и на том, что другой член вашей семьи неправ, вы можете побе­дить, а он проиграет, но проблему вы не разрешите. Пропасть между вами станет еще больше.

С другой стороны, если вы будете настаивать на поиске решения проблемы, если вы научитесь че­му-то нужному на основании этого опыта, то вы оба окажетесь в выигрыше. Вы справились со своим гневом, и результат оказался позитивным. Это уме­ние справляться с гневом послужит вашему подро­стку примером.