4. Вовлеките другого члена семьи в беседу

Следующий шаг — это вовлечь в беседу другого члена семьи. Вы должны изложить проблему так, чтобы ее можно было обсудить. Вы можете размно­жить упомянутое выше предупреждение в 3-5 эк­земплярах и повесить их на холодильник. Выбери­те подходящее время, чтобы взять в руки одну из карточек и прочесть послание другому члену се­мьи. Если человек смотрит телепрограмму или матч, вероятно, не стоит начинать беседу. Если ва­ша жена готовит или пылесосит, советую вам подо­ждать. Выберите время, когда вы будете наедине, а не в присутствии всей остальной семьи. Возможно, вам придется часа два ждать подходящего момен­та. Если вы будете настаивать: «Нет, нам надо пого­ворить прямо сейчас!» — вы можете погубить раз­говор, еще не начав.

Когда вы дождались подходящего момента и ус­ловий, позвольте мне посоветовать вам сказать сле­дующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Я знаю, может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вовсе ее не понимаю. Но мне хоте­лось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. Потом я хочу, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения. Может, я что-то упустил, мне нужна твоя помощь, чтобы понять это».

Когда излагаете свои тревоги, старайтесь быть как можно конкретнее. Говорите о том, что вы слы­шали, видели, как это поняли, что чувствуете, по­чему вы расстроены. Ограничьте свое изложение одним событием. Не возвращайтесь к подобным со­бытиям в прошлом. Так можно с легкостью вер­нуться к жалости к себе и начать ссориться. Боль­шинство из нас способно поговорить об одном недо­разумении, но не обо всех прошлых неудачах.

После того как вы поделились своими соображе­ниями о конкретном случае, скажите собеседнику: «Я надеюсь, что ты понял ход моих мыслей. Я по­нимаю, что могу что-то не заметить и не понять. Пожалуйста, расскажи мне, как ты представляешь себе эту ситуацию». При таком подходе другому че­ловеку становится проще быть с вами честным и от­кровенным.* Когда он делится своей точкой зрения, пожалуйста, воздерживайтесь от возражений. Ес­ли он произносит фразу, а вы тут же вмешиваетесь: «Неправда!» — сразу же работа над перемирием превращается в сражение. Если вы называете собе­седника лжецом, то вызываете у него негативные эмоции. Напротив, слушайте внимательно, что он говорит. Используйте вдумчивые вопросы, чтобы получше его понять: «Ты хочешь сказать, что...?» или «Ты имеешь в виду, что...» Вам нужно, чтобы этот человек и в будущем был готов с вами делить­ся, поэтому вы пытаетесь понять его или ее мысли и чувства по поводу события.

Если вы действительно не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, неплохо будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные. Чему мы могли бы научиться на примере этой ситуации, чтобы в будущем не оби­жать друг друга?» Вероятно, при таком подходе вы придете к позитивному решению. Если же вы буде­те настаивать на своем представлении и на том, что другой член вашей семьи неправ, вы можете побе­дить, а он проиграет, но проблему вы не разрешите. Пропасть между вами станет еще больше.

С другой стороны, если вы будете настаивать на поиске решения проблемы, если вы научитесь че­му-то нужному на основании этого опыта, то вы оба окажетесь в выигрыше. Вы справились со своим гневом, и результат оказался позитивным. Это уме­ние справляться с гневом послужит вашему подро­стку примером.

КАК НАУЧИТЬ ПОДРОСТКА СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ

Любовь и гнев: основные навыки отношений

Очевидно, мы не можем ждать, когда усовер­шенствуем собственные навыки преодоления гне­ва, прежде чем начнем учить этому подростков. Фактически, некоторые родители не понимают, что у них проблемы со сдерживанием гнева, пока не видят свое собственное поведение отраженным в поведении подростков, как в зеркале. Когда вы ви­дите, как ваши подростки вопят и визжат в гневе, вы задаете логичный вопрос: «От кого они этому научились?» Скорее всего, они подражают поведе­нию одного из родителей. Пугающая мысль: «Это же на меня они похожи!», заставляет многих роди­телей попытаться изменить свое поведение и поста­раться укрощать свой гнев. Часто нам приходится учиться конструктивно справляться с гневом вме­сте с нашими подростками.

Есть два основных навыка, которым подросток может научиться, чтобы выразить свою любовь и сдержать гнев. Они не связаны между собой. Если подросток чувствует себя любимым, у него гораздо больше возможностей научиться справляться с гневом. Однако если подростку не хватает любви, ему наверняка будет трудно сделать это. Таким об­разом, родители обязательно должны выучить «родной язык любви» подростка и регулярно гово­рить на нем.

К сожалению, удовлетворение потребности в любви не приводит подростка автоматически к умению сдерживать свой гнев. Управление гне­вом — это определенный навык, который следует воспитывать. Родителям, которые любят подрост­ка, обычно легче обучить его этим навыкам. Так что же важно для достижения родителями этой за­дачи обучения?

Гнев вашего подростка: взрывается снаружи или внутри?

В первую очередь родитель должен обнаружить, какие шаблоны поведения уже выработаны у под­ростка. К тому времени, как ребенок достигает под­росткового возраста, у него уже выработалась при­вычная реакция на гнев. Недавно одна мать спро­сила: «Доктор Чэпмен, как вам удается заставить подростков рассказывать, на что они сердятся? Ко­гда моя пятнадцатилетняя дочь на что-то сердится, она замыкается. Я ее спрашиваю: «Что случи­лось?» — а она отказывается говорить. Я не знаю, как ей помочь, если она не хочет ничего рассказы­вать».