Том подошел ко мне после лекции о гневе. Я увидел слезы в его глазах, когда он сказал мне: «У меня ничего не получилось. Я сегодня ве­чером впервые понял, что заставлял свою дочь молча уходить от меня. Когда она сердилась, я все­гда говорил, какая она глупышка. Я говорил, что ей нужно подрасти, что не надо быть такой чувст­вительной. Теперь я понимаю, что отталкивал ее. В последние шесть месяцев она почти ничем со мной не делится».

Как нам помочь своему подростку, если он внут­ри кипит от гнева, если он уходит от нас и не хочет с нами общаться? Если мы понимаем, как сердится наш ребенок, выражается ли это в виде внешнего взрыва или взрыва внутреннего, то сможем ему по­мочь. В этой главе я предлагаю вам сделать следую­щие шаги, чтобы помочь подростку выработать по­зитивные навыки по укрощению гнева.

ТРУДНАЯ РАБОТА СЛУШАТЕЛЯ

Если вы поняли, каким образом ваш ребенок вы­ражает свой гнев, вам нужно сделать следующий шаг: выслушать рассерженного подростка. Это очень трудная для родителей работа. Я выделил слово трудная, потому что уверяю вас: это вовсе не просто.

Сейчас мы не будем много говорить о подростке, который все обиды прячет внутри, — некоторым образом, это самое сложное испытание. Начнем с выслушивания буйного подростка. У меня есть ли­чный опыт по воспитанию такого. Мой сын был со­вершенно взрывным.

Как слушать жестокие слова, сказанные в запальчивости

Я — консультант по проблемам семьи и брака. Меня учили слушать людей, но я уверяю вас, что слушать злые высказывания моего сына было сов­сем не просто. Может только показаться, что «тяж­кий труд» слушания так прост. На самом деле это чрезвычайно трудная задача — слушать гневного подростка, у которого гнев вырывается наружу. Но я убежден, что положительно повлиять на подрост­ка можно, только выслушав его, как грубо бы он ни излагал свои проблемы. Стихотворение, которое приведено в конце этой главы, написано моим сы­ном много лет спустя, и оно убеждает меня, что я слушал его не напрасно.

Я по-прежнему убежден, что мы должны выслу­шивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Почему так важно слу­шать гневные речи подростков? Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.

Давайте начнем с самого начала. Почему подрос­ток сердится? Потому что случилось что-то, что он воспринимает как несправедливость, нелепость или жестокость. Конечно, его восприятие может быть неправильным, но ему кажется, что было со­вершено зло. (Подросток сердится потому же, что и взрослый: ему кажется, что что-то не так.) Таким образом, когда подросток выражает свой гнев сло­весно, — даже если это дикие вопли, — родители должны быть благодарны. В этом случае они полу­чат хорошую возможность узнать, что творится в уме и сердце подростка. Эта информация жизненно важна, если родители хотят помочь подростку справляться с гневом.

Родители должны выяснить, почему подросток сердится — что из происшедшего он воспринимает как зло, какую несправедливость учинили родите­ли, по его мнению; какое предательство они совер­шили. Если родители не выслушают подростка и не постараются решить с ним эту проблему, то он зата­ит гнев в себе. Если же родители выслушают подро­стка и узнают причину проблемы, они могут до­биться вполне разумной реакции.

Потеря самообладания

Трудность заключается в том, что мы, родители, часто реагируем отрицательно на гневные слова подростков еще до того, как услышим их соображе­ния. Мы сердимся на то, как наши подростки гово­рят с нами, часто теряем самообладание и начина­ем кричать на них. Родитель заявляет: «Заткнись и ступай к себе в комнату. Ты не имеешь права гово­рить со мной таким тоном!» Поступая таким обра­зом, родитель обрывает поток общения и уничто­жает возможность открыть для себя причину гнева подростка. Может быть, в доме будет тихо, но гнев будет бурлить внутри подростка и внутри родителя — гнев никуда не уходит, пока с ним не поработа­ешь.

Вот почему я называю подростковый гнев «ки­пящим». На кипящий чайник внутри подростка словно надевают крышку. И он начинает злиться еще больше. Он злится теперь еще и на то, как обо­шелся с ним родитель. Родитель скорее осложнил проблему, чем научил подростка правильно обра­щаться со своим гневом.