Когда Трейси согласилась выслушать его, Том продолжил: «Вчера вечером я был на собрании, где говорили о гневе. И я понял, что оказал тебе в про­шлом дурную услугу. Когда ты приходила ко мне со своими тревогами, часто я не воспринимал их серьезно и не хотел тебя выслушать. Помню, как я говорил тебе, что ты дурочка, что тебе надо подрас­ти и стать менее впечатлительной. Я понимаю те­перь, как неразумно вел себя. Ты вела себя более зрело, когда делилась со мной своими заботами, и я сожалею, что огорчал тебя. Я хочу, чтобы ты знала: если когда-нибудь рассердишься на меня, я обяза­тельно тебя выслушаю. Я попытаюсь серьезно вос­принять твои соображения и отреагировать на них позитивно. Я знаю, что иногда ты сердишься на ме­ня, наверное, так будет и впредь. Если ты будешь говорить мне, почему ты расстроена, я постараюсь быть внимательным. Я постараюсь уважать твои чувства, и мы справимся с этим. Хорошо?»

Я сказал Тому, что его дочь может ничего не от­ветить на эту речь. Я посоветовал ему не заставлять ее отвечать сразу. Я призвал его также выразить свою любовь, используя ее «родной язык любви». Тем же вечером Том поговорил с дочерью, и это бы­ло первым шагом к восстановлению утраченного доверия.

Когда подросток понимает, что может спокойно делиться своими переживаниями с родителями, он так и поступает. Если подросток боится или стесня­ется, если его стыдят, унижают, плохо с ним обра­щаются, он предпочитает просто устраниться. За­дача родителей молчаливого подростка — создать такую эмоциональную атмосферу, чтобы подрос­ток мог свободно рассказывать о своем гневе. Когда молчаливый подросток снова начинает говорить, родитель должен проделать сложную работу по вы­слушиванию, о которой мы рассказали выше.

ГНЕВ ПОДРОСТКА ОПРАВДАН

После того как вы определили основной метод вашего подростка реагировать на гнев и выслуша­ли его, приступайте к третьему шагу по обучению ребенка позитивной реакции на гнев. Это подтвер­ждение его права на гнев. Я просто слышу, как не­которые родители говорят: «Подождите-ка. Я счи­таю, что часто он сердится из-за совершенных пус­тяков. Он не понимает смысла моих действий, ино­гда не видит реального положения вещей. Как это я могу говорить, что его гнев оправдан?»

Я рад, что вы это спросили, потому что в этом за­ключается ошибка многих родителей. Они путают факты с чувствами. В результате они начинают спорить с подростками о фактах, игнорируя их чув­ства. Если спор становится слишком оживленным, чувства, на которые родитель не обращает внима­ния, еще более усиливаются.

Если родитель не обращает внимания на чувства подростка, позитивные отношения между ними не­возможны. Вот почему третий шаг так важен. Если вы не понимаете, как можно поддерживать подро­стка в гневе, вы никогда не научите его управлять этим гневом. Выпейте чашечку кофе, сделайте еще что-нибудь, но будьте предельно внимательны к то­му, что я сейчас скажу, потому что это необыкно­венно важно.

Когда вы сердитесь, вам кажется: что-то про­изошло не так. Иначе вы бы не рассердились. Коне­чно, ваше восприятие ситуации может быть непра­вильным, но, если бы я не считал, что вы вправе рассердиться, вы не стали бы читать то, что я пи­шу. Именно то, что я признаю ваше право на гнев, создает тот эмоциональный климат, благодаря ко­торому вы способны выслушать мои предложения.

Лучший способ искренне воспринять чувства другого человека — сопереживание: поставьте себя на место этого человека и попытайтесь увидеть мир его глазами. Для родителей это значит стать на вре­мя подростком, вспомнить о неуверенности в себе, перепадах настроения, стремлении к независимо­сти и самостоятельности, важности признания со стороны сверстников и отчаянной потребности в любви и понимании со стороны родителей. Если ро­дитель не способен сопереживать своему подрост­ку, то ему трудно будет научить подростка справ­ляться с гневом.

Куртис оказался способным к очень глубокому сопереживанию. Он рассказал мне: «Поразительно то, что произошло, когда я впервые попробовал по­ставить себя на место своей дочери. Она сердилась на меня, потому что я на неделю запретил ей поль­зоваться машиной. Она вопила на меня, как это не­справедливо, и как ей будет стыдно перед товари­щами, что она не сможет неделю подвозить их в колледж, потому что отец запретил ей брать маши­ну. В прошлом я стал бы спорить с ней и сказал бы: она должна радоваться, что я только на неделю ей запрещаю кататься. Я сказал бы, что ее друзья мо­гут добраться и по-другому, а она заслужила того, чтобы ей было стыдно. Она бы еще сильнее разозли­лась. Она бы кричала мне всякие гадости. Я сказал бы еще пару слов, потом вышел бы из комнаты, а она осталась бы вся в слезах. Это случалось очень часто. Но, послушав вашу лекцию о сопережива­нии, я постарался поставить себя на ее место и представил, как трудно было бы мне на неделю ли­шиться машины.

У меня в ее возрасте не было машины, но я пом­ню, как мой отец отобрал у меня права на две неде­ли, и я не мог кататься на нашем общем автомоби­ле. Помню, в каком смятении я был. Это просто по­разительно: я попытался увидеть мир ее глазами и смог понять, что она чувствует. Поэтому я сказал ей: „Доченька, я понимаю, почему ты на меня злишься. Я могу понять, как тебе будет стыдно, ес­ли ты не сможешь подвозить друзей в колледж. Ес­ли бы я был подростком, а когда-то я им был, я бы тоже злился. Но позволь мне сказать тебе кое-что сейчас, когда я — уже не подросток, а твой отец.

Мы с тобой договаривались: если тебя оштрафу­ют за превышение скорости, первый раз я лишу те­бя прав на неделю. Если же это случится дважды за год, то я лишу тебя прав на две недели. Ты знала, каковы правила; мы обо всем договорились. Если бы я не соблюдал условия договора, я был бы пло­хим отцом, потому что жизнь такова, что если мы нарушаем правила, то должны принимать послед­ствия своего поведения. Я очень сильно тебя люб­лю, именно поэтому я устанавливаю для тебя пра­вила, хоть и понимаю прекрасно, что ты сейчас чувствуешь".

Я обнял ее и вышел из комнаты, — сказал Кур- тис со слезами на глазах. — Впервые я уладил проб­лему позитивно».

Такое заявление сопереживающего родителя не может сделать огорченного подростка счастливым, но гнев его пройдет. Если родитель может отожде­ствить себя с разозленным подростком, не спорит с ним и считает его гнев правомерным, то обида под­ростка проходит, потому что к нему отнеслись ува­жительно и без насмешек. Очевидно, что шаг вто­рой, слушание подростка, должен предшествовать шагу три, принятию его гнева. Родители не смогут искренне сопереживать гневу подростка, пока не выслушают, как подросток воспринимает ситуа­цию.