Если вы позволяете подростку сидеть в театре или церкви с друзьями, а не семьей, сопроводив это разрешение проявлениями любви, вы одновремен­но утверждаете его независимость и удовлетворяе­те потребность в любви. Если вы иногда позволяете подростку оставаться дома, когда вся семья идет на прогулку, происходит то же самое.

Своя комната

Подростки часто просят выделить им отдельную комнату. Может быть, первые двенадцать лет жиз­ни они без проблем занимали одну комнату с ва­шим младшим ребенком, но будьте уверены: в под­ростковые годы они станут просить выделить им отдельное место. Они хотят перебраться на чердак или в подвал; может быть, выберут себе закуток под лестницей — где угодно, только чтобы это было их личное место. Часто родители не понимают та­ких требований. Они кажутся неразумными. За­чем спать в сыром подвале, когда есть прекрасная комната, где помещается и подросток, и его млад­ший брат? Дело в тяге к независимости.

Я предлагаю родителям, если есть такая возмо­жность, удовлетворить просьбу подростка. Когда подростку будет выделено место, он захочет офор­мить его в соответствии со своими собственными вкусами. Он несомненно выберет цвета, формы, ткани, которые никогда бы не выбрали вы. И опять из-за стремления к независимости.

Выделение личного помещения и возможность его самостоятельно оформить — вот те желания подростка, которые, если они удовлетворяются в сопровождении проявлений любви, способствуют формированию чувства независимости и наполня­ют «эмоциональный резервуар» подростка. Если же вы дали подростку отдельную комнату и каж­дый день ссоритесь с ним по поводу оформления, это грозит ему заниженной самооценкой, и между родителем и подростком возникает стена непони­мания, которая не исчезает полностью, даже если родитель выполняет просьбы.

Своя машина

Американские подростки хотят иметь свое сред­ство передвижения. В современном западном об­ществе многие подростки будут просить у родите­лей машину, как только смогут получить водитель­ские права. Дело здесь опять же в тяге к независи­мости. «Если бы у меня была машина, я бы мог сам ездить в школу, в бассейн, в церковь и магазин. А ты сможешь сэкономить время» — так подростки объясняют свое желание иметь машину, и многим родителям эта перспектива кажется заманчивой. Именно собственная машина помогает подросткам чувствовать себя независимыми и свободными. В следующей главе мы еще вернемся к вопросу о ма­шине, потому что он связан также с проблемой от­ветственности подростков, сопровождающей их свободу. Мы поговорим о том, кто должен платить за машину и чего следует ожидать от подростка-во- дителя. В данный же момент мы говорим об удовле­творении потребности подростка в независимости, не забывая и о любви.

Если родители имеют такую финансовую воз­можность, и подросток достаточно разумен и от­ветственен, то покупка машины показывает, что родители доверяют ему и уверены в его способно­стях. Помните, подарки — это один из пяти «язы­ков любви», поэтому, когда вы покупаете подрост­ку машину, пусть это будет подарок. Если подрос­ток будет кататься на ней, чувствуя себя любимым и независимым, значит, родители помогли ему сделать еще один шаг по направлению к взрослой жизни.

ПОТРЕБНОСТЬ В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Подростки нуждаются в эмоциональной незави­симости. Вероятно, раньше дети рассказывали вам обо всем: что случилось в школе, что им снилось но­чью, какое сложное было домашнее задание и т. п., — но в подростковом возрасте они замолчали. Когда вы спрашиваете подростка, что было в шко­ле, он отвечает: «Ничего особенного», «Все как все­гда». Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвиняет вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не значит, что она скрывает от вас что-то ужасное. Когда подростки скрывают от вас свои мысли и чувства, они таким образом утверждают свою эмоциональную незави­симость. Родители должны уважать подобный на­строй подростков. В конце концов, вы же тоже не всеми мыслями и чувствами делитесь с ними?

Отчасти быть взрослым значит уметь выбирать, когда мы делимся с другими, а когда нет. Ваш под­росток постепенно превращается во взрослого. «Я знаю, что иногда ты не хочешь делиться со мной своими мыслями и чувствами. Я понимаю это. Но, если ты захочешь со мной поговорить, знай, что я всегда готов» — так говорит мудрый родитель, зна­ющий цену эмоциональной свободы подростка.

Потребность подростков в эмоциональной неза­висимости может проявляться также как нежела­ние принимать те проявления любви, против кото­рых раньше они ничего не имели. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от ва­шей помощи. В течение многих лет она принимала помощь как выражение любви. Теперь она хочет все делать сама, причем не так, как сделали бы вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали. Она хочет быть неза­висимой. Мудрый родитель, вместо того чтобы на­стаивать, скажет: «Если тебе будет нужна моя по­мощь, только скажи». Эти слова, подкрепленные проявлением любви, помогут подростку почувство­вать себя любимым и независимым и создадут ат­мосферу, в которой подростку легко будет попро­сить вас о помощи, когда она действительно будет ему нужна.

Ваша тринадцатилетняя дочь может уклонять­ся от объятий не потому, что ей не нравятся ласки, но потому, что вы обнимали ее, когда она была ма­ленькой. Теперь она взрослеет и не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. Мудрый родитель найдет новые способы ласк, от которых подросток не станет уклоняться.

Когда вы даете подростку наставления, как ему вести себя с родственником, приезжающим завтра, будьте готовы к тому, что он поведет себя совер­шенно наоборот. Часто подростку кажется, что та­кие наставления дают только детям, что вы посяга­ете на его свободу. Когда вы говорите подростку слова поощрения, они должны звучать искренне. Если подросток почувствует, что вы пытаетесь ма­нипулировать им с помощью добрых слов, он не примет ваших проявлений.