— Позвольте мне объяснить это вам так: это примерно как зеленые волосы.

— О! — сказал он в ответ с пониманием. Я не уве­рен, что он на самом деле понял, но для подростка это нормально. Родители, которые признают по­требность подростка в общественной независимо­сти и рассматривают его стиль одежды в данном контексте, могут искренне следовать своим собст­венным предпочтениям, но при этом позволять подростку быть подростком; они знают, что, когда он станет взрослым, он будет одеваться, как все ос­тальные взрослые его круга. Родители, которые бо­рются с нормальным явлением развития, ведут бес­полезное сражение, которое приведет только к раз­рыву между родителями и подростком. Такие бит­вы не заставят подростка изменить мнение и не да­дут родителям ничего хорошего.

Мудрые родители понимают, что должны дать подростку свободу. Тем временем они продолжают удовлетворять его потребность в любви, говоря с ним или ней на «родном языке», а также на четы­рех остальных при возможности.

ПОТРЕБНОСТЬ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Ранее мы говорили, что интеллектуальные спо­собности подростка развиваются. Он начинает ду­мать абстрактно, логически и более масштабно. Подросток подвергает проверке свою систему цен­ностей. Он рассматривает то, что раньше принимал как бесспорное, и подвергает проверке разумом и логикой. Часто это значит, что он ставит под сомнение верования своих родителей, учителей и других уважаемых им взрослых. Вопросы, которые он за­дает, затрагивают три важные области: ценности, мораль и религию.

Ценности

Подросток несомненно задаст себе вопрос: важ­ны ли ценности его родителей? Что для них важно в жизни? Подросток слушает, что его родители го­ворят, и смотрит, как они живут. Часто он видит несоответствие между тем, что слышит, и тем, что видит. Отец, который утверждает, что в жизни ва­жнее всего семья, но настолько поглощен карье­рой, что находит для семьи очень мало времени, должен знать, что подросток заметил это несовпа­дение. Мать, которая говорит, что верность в браке очень важна, но сама имеет связь с сослуживцем, будет казаться дочери-подростку лицемеркой. Ча­сто подросток заявляет взрослым: «Но ты же гово­рил...» — и это происходит, когда их поведение не соответствует их заявленным на словах ценностям.

Даже если родители верны своей системе ценно­стей, подросток рано или поздно задумается, хоро­ши ли они. Подросток должен ответить для себя, что важно в его жизни. Мои родители говорят, что для моего будущего важнее всего закончить колледж. Но я в этом не уверен. Я знаю множество очень умных людей, которые не учились в коллед­же, и самые богатые люди в мире тоже в колледже не учились. Как я могу быть уверен, что мне лучше всего туда поступать? Так рассуждает подросток.

Родители, которые хотят повлиять на рассужде­ния подростка, должны перейти от монолога к диа­логу, от проповеди — к беседе, от догм — к исследо­ваниям, от контроля — к влиянию. Подросткам ну­жно участие взрослых в решении их проблем, они хотят этого, но не примут помощи, если родители будут обращаться с ними как с детьми. В детстве родители говорили им, что такое хорошо, и ребенок принимал это как данное. Теперь, когда ребенок стал подростком, это больше не действует. Подрос­ток хочет знать: почему? чем докажешь?

Если родители готовы вступить в диалог, крити­чески отнестись к своим собственным ценностям, поделиться рассуждениями и выслушать мнение подростка, то он оценит родительский вклад и по­падет под влияние их ценностей. Если же родители будут продолжать говорить: «Это правда, потому что я так сказал», — они могут навсегда утратить влияние на формирование системы ценностей под­ростка. «Я всегда считал, что это важно, и вот поче­му... Тебе кажется это разумным? Ты согласен?» Вот подход родителей, которые хотят оказывать влияние на ценности подростков. Многочисленные беседы, без осуждения и навязывания ценностей — вот процесс взаимодействия, позволяющий подро­стку быть интеллектуально независимым, но при этом пользоваться мыслями родителей.

Когда такой открытый диалог сопровождается явными проявлениями любви, родитель помогает подростку воспитывать в себе чувство интеллекту­альной независимости и в то же время удовлетворя­ет его потребность в любви. Если родители говорят: «Я уважаю твой выбор. Ты видишь, как я живу. Ты знаешь мои сильные и слабые стороны. Я верю, что ты очень умный и примешь мудрое решение», — то они побуждают его к интеллектуальной независи­мости.

Мораль

Вопрос о ценностях звучит: «что для меня важ­но?», вопрос же о морали же звучит: «что правиль­но?» Человек по природе — существо моральное. Представления о добре и зле присутствуют в каж­дой человеческой культуре. Я думаю, это происхо­дит потому, что человек сотворен по личному обра­зу благого Бога так, что этот образ отражен в чело­веке. Что бы вы ни думали о происхождении мора­ли, у всех народов есть представления о том, что хо­рошо, что плохо. Ваши подростки будут ставить под сомнение не только ваши ценности, но и вашу мораль. И опять они будут не только слушать ваши слова, но и смотреть на действия.

Если вы заявляете, что надо подчиняться граж­данским законам, подросток поинтересуется, поче­му вы превышаете скорость. Если вы говорите, что надо быть правдивым, подросток спросит у вас: «А почему тогда ты соврала по телефону, сказав, что папы нет дома?» Если вы утверждаете, что надо быть добрым к людям, он спросит, почему вы ос­корбили продавца в магазине. Если вы говорите, что расизм — это плохо, подросток поинтересует­ся, почему вы, делая покупки, стараетесь держать­ся подальше от представителей других этнических групп.