Майклу предстояло узнать, что свобода и ответ­ственность — две стороны одной и той же медали, так как одно невозможно без другого. Так всегда бывает во взрослом мире, и подросток тоже должен об этом узнать. Взрослые имеют право на жилье и обязаны вносить ежемесячную плату. Электроком­пания разрешает пользоваться электроэнергией, а

пользователь платит каждый месяц по счетам. Вся жизнь строится на принципах прав и обязанно­стей. Они неотделимы друг от друга. Конечно, под­росток еще не знает об этом. Обязанность родите­лей — помочь ему сделать это открытие.

Любящий родитель поощряет независимость подростка, но при этом будет учить его ответствен­ному поведению. Независимость без ответственно­сти приводит к заниженной самооценке, бессмыс­ленной деятельности, иногда — к скуке и депрес­сии. Одна только независимость не убеждает нас в собственной ценности. Наша ценность основана на ответственности. Независимость и ответственность мостят путь к зрелости. Подросток, который учит­ся отвечать за свои действия, при этом развивая не­зависимость и самостоятельность, будет себя це­нить, достигнет значимых целей и внесет значи­тельный вклад в мир вокруг себя. Подростки, кото­рые не научатся ответственности за свои действия, будут трудными подростками, а может быть, и трудными взрослыми.

ЗНАЧЕНИЕ ЗАКОНОВ (ОГРАНИЧЕНИЙ)

Ответственность предполагает наличие ограни­чений. В любом обществе есть такие ограничения, то есть законы. Без ограничений общество уничто­жило бы само себя. Если бы все поступали, как нра­вится, воцарился бы хаос. Когда большинство лю­дей исполняет законы, то есть является ответствен­ными гражданами, общество процветает. Когда многие предпочитают поступать, как им вздумает­ся, и живут безответственно, общество страдает от негативных последствий. Современное западное общество страдает от последствий безответственно­го поведения многих подростков и взрослых. Мы видим, сколько убийств, ограблений, краж и про­чих преступлений совершается ежедневно. Не только сам человек страдает от своего безответст­венного поведения, но и все общество.

В семье родители несут ответственность за уста­новление ограничений или правил для подростка и обучение его ответственному соблюдению этих пра­вил. Неправда, что подростки взбунтуются, если родители установят для них правила. На самом де­ле исследования показывают, что большинство подростков считают поведение своих родителей ра­зумным, а требования — справедливыми. Больше половины соглашается с утверждением: «Когда мои родители строги ко мне, я понимаю, что они правы, хоть это меня и сердит».[48]

Лоренс Стейнберг, профессор психологии в университете Темпл, замечает: «Подростки бунту­ют не против власти вообще, но против произволь­ного использования власти, когда им не объясня­ют правила и не позволяют принимать реше­ния».[49] Проблема не в родительской власти; проб­лема в том, что родители ведут себя, как диктато­ры, без любви. Когда ваш ребенок был моложе, вы могли руководить им, как вам вздумается, и ребе­нок не сомневался в вашем праве так поступать, даже если и не слушался. Подростки же зададут себе вопрос, справедливы ли ваши правила. Они спросят, созданы ли ваши правила ради их блага или же ради собственной прихоти. «Делай так, по­тому что я говорю », — с подростками это просто не работает. Если вы продолжите такое диктаторское поведение, то можете не сомневаться, что подрос­ток взбунтуется.

СОВМЕСТНОЕ С ПОДРОСТКАМИ СОСТАВЛЕНИЕ ПРАВИЛ

Ваш подросток становится независимым, поэто­му ему тоже нужно участвовать в составлении пра­вил и определении последствий их нарушения. Му­дрые родители позволят подростку участвовать в принятии решений, позволяя им высказывать свои идеи о справедливых и здравых правилах. Родите­ли могут обосновать свои собственные идеи и дока­зать, почему они считают это правило хорошим для подростка. Так возникнет атмосфера, в которой подросток будет чувствовать себя независимым. В то же время вы научите подростка, что свободы без ответственности не существует.

На таких «семейных форумах» родители и под­ростки могут обмениваться мнениями, хотя вся по­лнота власти по-прежнему принадлежит родите­лям. За ними последнее слово, но родители поведут себя гораздо мудрее, если будут знать, что думает и чувствует подросток. Если у подростка будет право голоса при составлении правила, он, скорее всего, будет считать его справедливым и не станет бунто­вать против него. Исследования показали, что мо­лодые люди, с которыми родители охотно ведут дискуссии, больше привязаны к родителям, силь­нее их уважают и больше хотят вырасти похожими на них, чем те молодые люди, родители которых всегда настаивают на своей правоте.[50]

Родители обязаны не только установить грани­цы, но и предупредить о последствиях нарушения правил. Если подростки участвуют в обсуждении этих последствий, они, скорее всего, считают их справедливыми и вряд ли будут сопротивляться ро­дителям, если те станут наказывать их. Мы долж­ны помнить: наша цель — не победить в споре, а на­учить подростков нести ответственность за свои не­зависимые действия. Принцип таков: «Если ты го­тов нести ответственность, можешь быть свободен. Если не хочешь нести ответственность, ты еще не готов к свободе». Когда подростки поняли, что эти две стороны должны всегда присутствовать, зна­чит, вы научили их великой истине, которая при­годится им не только в юности, но и во взрослой жизни.

ВАЖНОСТЬ ЛЮБВИ

Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, ро­дители должны помогать ему с любовью. Если под­росток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благососто­янии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь ино­гда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, — он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.

Помните, попытки насильно контролировать подростков почти всегда обречены на провал. При­нуждением вы не сможете добиться того, для чего нужна любовь, а именно — положительного отно­шения к родителям. Любовь — это самое мощное орудие добра в этом мире. Родители, которые пом­нят об этом и сознательно стараются сообщить свою любовь подростку, делают первый и самый важ­ный шаг к обучению подростков значению ответст­венности для независимого человека.