Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы по­знакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не го­ворите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!" Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зада­дите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

3. Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ни­чего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мне­нию, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь ус­транить физические последствия ошибки подрост­ка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ниче­му полезному не учится. Напротив, он учится без­ответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — та­кой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведе­нию.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устра­нять эти последствия — значит лишить их вели­чайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне при­ходилось делать в жизни, — это выходить из тюрь­мы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сде­лал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я по­ступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это бы­ло одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пы­таться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.

4. Дайте подростку понять, что ваша любовь к нему безусловна

Прежде всего, покажите подростку, что любите его, что бы ни случилось. Это не противоречит ска­занному выше. То, что вы позволяете подростку страдать от последствий неправильного выбора, как раз и есть проявление любви. Поступая так, вы действуете на благо подростка, а в этом — суть люб­ви. Однако в данном случае я говорю об удовлетво­рении эмоциональной потребности подростка. Здесь очень важно знать о пяти «языках любви». Если вы знаете «родной язык» подростка, самое время обратиться к нему на этом «языке» как мож­но громче, а потом прибавить по возможности и об­ращения на четырех остальных «языках».

Если подросток совершил моральную ошибку, он чувствует себя виноватым. Это заставляет его скрываться от вас. Как Адам и Ева пытались спря­таться от Бога, так и подросток может прятаться от вас. Он может бояться, что вы его осудите. Реакция Бога на поведение Адама и Евы — хороший пример для родителей. Он сделал так, чтобы они страдали от последствий своего преступления, но одновре­менно сделал им подарок. Они пытались прикрыть свою наготу фиговыми листками. Он дал им кожа­ные одежды. Мудрый родитель продемонстрирует свою любовь подростку, какой ужасной ни была бы его ошибка.

Дэниэл и Мики позже рассказали мне, что, ког­да их сын вернулся домой из колледжа, они встре­тили его у двери с распростертыми объятиями. Они обняли его со слезами и сказали: «Мы тебя любим». Потом они сели и слушали, как сын признается в своей ошибке и просит у них прощения. Безуслов­ная любовь создает подходящую атмосферу для свободного диалога. Подросток должен знать: что бы ни произошло, есть кто-то, кто всегда верит в не­го, ценит его и готов его простить. Если подросток чувствует себя любимым родителями, скорее всего, он встретит последствия своей ошибки с поднятой головой, примет их как нечто заслуженное и поста­рается извлечь полезный урок из своего опыта.

5. Выслушайте подростка, сопереживая ему

Мы уже говорили, что не время читать подрост­ку нотации. Надо выслушать его и попытаться по­ставить себя на его место. Сопереживание — это способность проникнуть в чувства другого челове­ка. Родители должны поставить себя на место под­ростка и понять, что привело его к ошибке и каково ему в настоящий момент. Если подросток видит, что родители пытаются понять его и проникнуть в его чувства, он говорит свободнее. С другой сторо­ны, если подросток видит, что родители слушают его осуждающе и готовы во всем обвинить, разго­вор будет коротким, и подросток почувствует себя нелюбимым и отвергнутым.

Слушая подростка, задавайте ему такие вопро­сы: «Что ты чувствовал тогда? Ты думал, что мы те­бя не поймем? Ты это имеешь в виду?» Эти вопросы дают подростку возможность прояснить свои мыс­ли и чувства, а родителям — возможность понять его. Сопереживая подростку и слушая его, вы на­чинаете его понимать и обретаете способность дей­ствительно помочь ему.

6. Поддержите подростка