Прежде всего, покажите подростку, что любите его, что бы ни случилось. Это не противоречит ска­занному выше. То, что вы позволяете подростку страдать от последствий неправильного выбора, как раз и есть проявление любви. Поступая так, вы действуете на благо подростка, а в этом — суть люб­ви. Однако в данном случае я говорю об удовлетво­рении эмоциональной потребности подростка. Здесь очень важно знать о пяти «языках любви». Если вы знаете «родной язык» подростка, самое время обратиться к нему на этом «языке» как мож­но громче, а потом прибавить по возможности и об­ращения на четырех остальных «языках».

Если подросток совершил моральную ошибку, он чувствует себя виноватым. Это заставляет его скрываться от вас. Как Адам и Ева пытались спря­таться от Бога, так и подросток может прятаться от вас. Он может бояться, что вы его осудите. Реакция Бога на поведение Адама и Евы — хороший пример для родителей. Он сделал так, чтобы они страдали от последствий своего преступления, но одновре­менно сделал им подарок. Они пытались прикрыть свою наготу фиговыми листками. Он дал им кожа­ные одежды. Мудрый родитель продемонстрирует свою любовь подростку, какой ужасной ни была бы его ошибка.

Дэниэл и Мики позже рассказали мне, что, ког­да их сын вернулся домой из колледжа, они встре­тили его у двери с распростертыми объятиями. Они обняли его со слезами и сказали: «Мы тебя любим». Потом они сели и слушали, как сын признается в своей ошибке и просит у них прощения. Безуслов­ная любовь создает подходящую атмосферу для свободного диалога. Подросток должен знать: что бы ни произошло, есть кто-то, кто всегда верит в не­го, ценит его и готов его простить. Если подросток чувствует себя любимым родителями, скорее всего, он встретит последствия своей ошибки с поднятой головой, примет их как нечто заслуженное и поста­рается извлечь полезный урок из своего опыта.

5. Выслушайте подростка, сопереживая ему

Мы уже говорили, что не время читать подрост­ку нотации. Надо выслушать его и попытаться по­ставить себя на его место. Сопереживание — это способность проникнуть в чувства другого челове­ка. Родители должны поставить себя на место под­ростка и понять, что привело его к ошибке и каково ему в настоящий момент. Если подросток видит, что родители пытаются понять его и проникнуть в его чувства, он говорит свободнее. С другой сторо­ны, если подросток видит, что родители слушают его осуждающе и готовы во всем обвинить, разго­вор будет коротким, и подросток почувствует себя нелюбимым и отвергнутым.

Слушая подростка, задавайте ему такие вопро­сы: «Что ты чувствовал тогда? Ты думал, что мы те­бя не поймем? Ты это имеешь в виду?» Эти вопросы дают подростку возможность прояснить свои мыс­ли и чувства, а родителям — возможность понять его. Сопереживая подростку и слушая его, вы на­чинаете его понимать и обретаете способность дей­ствительно помочь ему.

6. Поддержите подростка

Выслушав подростка и поняв его мысли и чувст­ва, вы сможете оказать ему эмоциональную под­держку. Дайте ему понять, что вы не согласны с его поступком и не собираетесь устранять его последст­вия, но при этом вы всегда с ним и будете его под­держивать, пока он сам борется с этими последст­виями.

После того как Дэниэл и Мики выслушали исто­рию своего сына и поплакали вместе с ним, Дэниэл сказал: «Я хочу, чтобы ты знал: мы с мамой всегда с тобой. Конечно, мы не рады тому, что случилось.

Мы не знаем, что из этого может получиться. Но мы будем с тобой и дальше. Мы надеемся, что ты возьмешь на себя ответственность за эту девушку и ее ребенка, и мы сделаем все, что сможем, чтобы те­бя поддержать. Это не значит, что мы будем за все платить. Мы считаем, что это твоя обязанность. Но мы будем помогать тебе советами, молиться за тебя и делать все, чтобы этот опыт пошел тебе на поль­зу».

Это выражение эмоциональной поддержки. Подросток должен знать, что, даже если он ошиб­ся, он не одинок в жизни. Кто-то может поддержать его в трудный и болезненный момент.

7. Помогите подростку советом

Помогите подростку советом, дайте ему настав­ления. Под наставлениями я не подразумеваю ма­нипуляцию. Родители, которые склонны слишком строго контролировать подростка, обычно ужесто­чают свой контроль, если он совершил моральную ошибку. Если родитель принимает какое-либо ре­шение и заставляет подростка выполнить его, это манипуляция, а не наставление. Наставление — это когда вы помогаете подростку осмыслить ситу­ацию и сделать выбор в связи с последствиями мо­ральной ошибки.

Родители должны серьезно относиться к чувст­вам, мыслям и желаниям подростка. Их нельзя от­метать прочь как незначительные. То, что подрос­ток ошибся, не значит, что теперь решения за него должны принимать родители. Подросток не может стать ответственным взрослым человеком, если у него не будет права самостоятельно разрешать про­блемы и принимать решения.