Выслушав подростка и поняв его мысли и чувст­ва, вы сможете оказать ему эмоциональную под­держку. Дайте ему понять, что вы не согласны с его поступком и не собираетесь устранять его последст­вия, но при этом вы всегда с ним и будете его под­держивать, пока он сам борется с этими последст­виями.

После того как Дэниэл и Мики выслушали исто­рию своего сына и поплакали вместе с ним, Дэниэл сказал: «Я хочу, чтобы ты знал: мы с мамой всегда с тобой. Конечно, мы не рады тому, что случилось.

Мы не знаем, что из этого может получиться. Но мы будем с тобой и дальше. Мы надеемся, что ты возьмешь на себя ответственность за эту девушку и ее ребенка, и мы сделаем все, что сможем, чтобы те­бя поддержать. Это не значит, что мы будем за все платить. Мы считаем, что это твоя обязанность. Но мы будем помогать тебе советами, молиться за тебя и делать все, чтобы этот опыт пошел тебе на поль­зу».

Это выражение эмоциональной поддержки. Подросток должен знать, что, даже если он ошиб­ся, он не одинок в жизни. Кто-то может поддержать его в трудный и болезненный момент.

7. Помогите подростку советом

Помогите подростку советом, дайте ему настав­ления. Под наставлениями я не подразумеваю ма­нипуляцию. Родители, которые склонны слишком строго контролировать подростка, обычно ужесто­чают свой контроль, если он совершил моральную ошибку. Если родитель принимает какое-либо ре­шение и заставляет подростка выполнить его, это манипуляция, а не наставление. Наставление — это когда вы помогаете подростку осмыслить ситу­ацию и сделать выбор в связи с последствиями мо­ральной ошибки.

Родители должны серьезно относиться к чувст­вам, мыслям и желаниям подростка. Их нельзя от­метать прочь как незначительные. То, что подрос­ток ошибся, не значит, что теперь решения за него должны принимать родители. Подросток не может стать ответственным взрослым человеком, если у него не будет права самостоятельно разрешать про­блемы и принимать решения.

Родители могут помочь подростку довести рас­суждения до логического заключения. Например, сын Дэниэла и Мики сказал:

— Я даже подумывал о том, чтобы уехать из это­го штата, перебраться в Калифорнию и начать жизнь заново.

Мики поступила бы неразумно, если бы сказала:

— Это дурацкая идея. Это не решение.

Вместо этого она спросила:

— А если бы у тебя были деньги на поездку в Ка­лифорнию, то какую бы работу ты искал?

После того как сын поделился своими соображе­ниями на этот счет, она сказала:

— А ты стал бы посылать ей деньги на ребенка?

И ее сын ответил:

— Конечно. Я не собираюсь увиливать от ответ­ственности.

— Наверное, ты мог бы связаться с нашим аген­том по страховке машин и спросить, сколько она стоит в Калифорнии, — предложила Мики. — Мне кажется, у него есть родственники там, и он может знать, сколько стоит снять жилье.

Так Мики помогла своему сыну обдумать пос­ледствия идеи о переезде в Калифорнию.

Родители, которые умеют направлять подобным образом мысли подростка, продолжают влиять на его решения. Если же родители тут же осуждают подростка и не пытаются вникнуть в то, о чем он ду­мает, разговор быстро прекращается, и подросток обращается за советом к кому-то другому. Подрос­ток может даже принять заведомо неразумное ре­шение в ответ на родительскую самоуверенность.

Многим родителям бывает трудно так помогать подростку. Легче высказать все, что мы думаем, и выразить догматическое мнение о ценности или аб­сурдности его идей. Так подросток не научится са­мостоятельно принимать решения. Подростку не нужны приказы, ему нужны советы.