Если мечты подростка не соответствуют реаль­ности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с «родным языком любви» подростка. «Родной язык» подростка, который хо­чет, чтобы отец приехал на его выступление, — вре­мя, а «родной язык» девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, — подарки. Конечно, жела­ния подростков могут и не соответствовать «родно­му языку любви», но, если вы будете вести учет та­ких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к «родному языку любви».

СОВЕТЫ ДЛЯ ПРИХОДЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с «приходящими» родителями. Я наде­юсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждает­ся в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно — каждые выход­ные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их не­часто, в основном общаясь по телефону и электрон­ной почте. Как вам справиться со своими обязанно­стями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши ос­новные проблемы, и поделиться несколькими по­лезными советами.

Как избежать неудач

Наша основная ошибка иногда называется син­дромом «папы из Диснейленда». Когда вы встреча­етесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ог­раничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь под­ростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Пойми­те меня правильно. Нет ничего плохого в том, что­бы развлечься с подростком и пойти вместе на ка­кое-нибудь мероприятие. Но жизнь — это не толь­ко игры и развлечения, поймите это. Ваш подрос­ток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни под­ростка и не представляете, что происходит в его ду­ше, поэтому вам нужен откровенный диалог в спо­койной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональ­ные потребности подростка, если не будет пони­мать эти потребности.

Нередко отцы и подростки по-разному представ­ляют себе свои отношения. Исследования показа­ли: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувст­вует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они не­много значат для своих отцов. Им кажется, что от­цы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.[56] Представляется очевидным, что синдром «папы из Диснейленда» — не самый лучший под­ход к воспитанию подростка.

Другая распространенная ошибка — это ис­пользовать подростка. Пятнадцатилетняя девоч­ка рассказала, как она приехала на выходные к от­цу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вер­нутся. Они с женой вернулись поздно вечером. По­нятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.

Я не утверждаю, что подросток не должен ниче­го делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Про­стая помощь — вместе сходить в магазин или в дет­ский сад за младшим братом — может иметь боль­шое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои инте­ресы, а не заботитесь о нем, он очень быстро пере­станет вас уважать за такое поведение.

Третья ошибка — считать, что у вашего подро­стка все хорошо, если он не говорит с вами о проб­лемах. Часто подросткам не хочется делиться свои­ми эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые бо­ятся, что, если они честно признаются в своих чув­ствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще пре­кратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мысля­ми и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и пробле­мы », — думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.

Большинство подростков, живущих с одним ро­дителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмо­сферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: «Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя раз­очаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения». Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.

Решение личных проблем

Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем — эмоциональ­ных, финансовых, наркомании ит. д., — позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.

Я уже больше тридцати лет консультирую лю­дей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со сво­ими проблемами; если вам нужна помощь, попро­сите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут из­менить свою жизнь. Когда вы предпримете ка- кие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подрос­ток будет уважать вас больше, и вы сможете улуч­шить свои отношения с ним.

Общайтесь с подростком на его «родном языке любви»