Я не утверждаю, что подросток не должен ниче­го делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Про­стая помощь — вместе сходить в магазин или в дет­ский сад за младшим братом — может иметь боль­шое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои инте­ресы, а не заботитесь о нем, он очень быстро пере­станет вас уважать за такое поведение.

Третья ошибка — считать, что у вашего подро­стка все хорошо, если он не говорит с вами о проб­лемах. Часто подросткам не хочется делиться свои­ми эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые бо­ятся, что, если они честно признаются в своих чув­ствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще пре­кратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мысля­ми и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и пробле­мы », — думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.

Большинство подростков, живущих с одним ро­дителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмо­сферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: «Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя раз­очаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения». Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.

Решение личных проблем

Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем — эмоциональ­ных, финансовых, наркомании ит. д., — позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.

Я уже больше тридцати лет консультирую лю­дей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со сво­ими проблемами; если вам нужна помощь, попро­сите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут из­менить свою жизнь. Когда вы предпримете ка- кие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подрос­ток будет уважать вас больше, и вы сможете улуч­шить свои отношения с ним.

Общайтесь с подростком на его «родном языке любви»

С другой стороны, если вы регулярно общаетесь со своим подростком, я призову вас выражать свою любовь к нему при личных встречах, в звонках, электронной почте или письмах как можно интен­сивнее. Делитесь с подростком своими новостями, удачами и неудачами. Будьте искренни и честны с ним. Подросток ищет подлинных отношений. Ста­райтесь задавать вопросы, которые заставят его за­думаться, воспитывайте его чувства и желания. Вам не обязательно знать ответы на все вопросы. Даже лучше, если у вас нет ответа. Подросток дол­жен учиться думать самостоятельно. Старайтесь следить за его чувствами. Не ограничивайтесь по­верхностным разговором. Попросите своего быв­шего супруга подсказывать вам, как улучшить от­ношения с подростком.

Не критикуйте родителя, с которым подросток живет, когда встречаетесь с ним. Если подросток критикует этого родителя, прислушайтесь к нему. Спросите, как вы сможете ему помочь. Восприни­майте слова подростка, но не добавляйте к ним свою критику.

Прежде всего, научитесь говорить на пяти «язы­ках любви». Откройте «родной язык любви» подро­стка и часто общайтесь на нем. Вы внесете громад­ный вклад в благополучие своего подростка, если дадите ему понять, что заботитесь о нем и любите его. Не думайте, что он и так чувствует вашу лю­бовь. Многие родители говорят с подростком на своем «родном языке» и предполагают, что он счи­тает себя любимым. Но тысячи подростков не чув­ствуют любви к себе. Ничто не может заменить об­щения с подростком на его «родном языке любви».

Какими бы ни были ваши отношения раньше, никогда не поздно улучшить их. Честное призна­ние в прошлых ошибках и просьба о прощении мо­жет быть первым шагом долгого пути к теплым, любящим отношениям между вами и вашим подро­стком. Этот путь может оказаться трудным для вас обоих, но уверяю вас, стоит предпринять подобное путешествие.

ВАЖНЫЕ СОВЕТЫ

В завершение этой главы мне хотелось бы дать родителям несколько важных советов о том, как показать подростку, что вы его любите.

1. Слушайте, что говорит подросток. Вы не сможете воспитать подростка, если не будете слу­шать, что он говорит. Родители, которые игнори­руют высказывания своих детей, скорее всего, не смогут удовлетворить их эмоциональные потреб­ности и наставить их на верный путь. Для того что­бы наставлять подростка, надо понимать, где он находится. Если родители не прислушиваются к словам своих детей, этот первый шаг становится невозможным. Когда вы слушаете подростка, вы общаетесь с ним на «языке времени», уделяете ему внимание. Вы говорите ему, что он — лич­ность, к которой стоит прислушаться, отводите ему место в своей жизни.