— Да, — ответил молодой человек.[23]

Очевидно, подросток, чувствующий себя отвер­женным, не ощущает родительской любви.

Принятие подростка... коррекция поведения

Многие родители считают, что полное принятие неправильно. Боб, озабоченный отец двух подрост­ков, говорил со мной очень искренне:

— Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя от­верженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение, и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувст­вую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.

Боб выступает от имени тысяч родителей, кото­рые еще не научились одновременно и принимать подростков, и корректировать их неправильное по­ведение. Мы рассмотрим это дальше, когда будем говорить о «пяти языках любви», а также в главе 12-й, когда речь пойдет о дисциплине.

А сейчас давайте поясним нашу задачу богослов­ским примером. Павел, апостол христианской ве­ры I в., сказал о Боге: «Он облагодетельствовал нас в Возлюбленном» (Еф. 1:6). Он имеет в виду основ­ное христианское учение о том, что Бог, Который свят, принимает нас, нечестивых, потому что счи­тает нас частью Себя, если мы приняли Его Сына — Возлюбленного. Мы приняли Сына Бога, и Бог при­нял нас. Идея Павла такова: Бог не всегда доволен нами, потому что мы — Его дети. Наша задача как родителей именно в этом: внушить нашим детям, что мы счастливы быть их родителями, независимо от их поведения. Именно это мы и подразумеваем под безусловной любовью.

Идея безусловной любви такова: я люблю тебя, я забочусь о тебе. Я предан тебе, потому что ты — мое дитя. Мне не всегда нравится то, что ты делаешь, но я всегда люблю тебя и забочусь о твоем благопо­лучии. Ты — мой сын или дочь, и я не оттолкну те­бя. Я всегда буду делать то, что, по моему мнению, лучше для тебя. Я буду любить тебя, что бы ни слу­чилось.

Кен Кэнфилд, президент Национального центра отцовства, сказал: «Никогда не забывайте о вели­ком вопросе юности: „Кто я?" Ваш подросток сам даст ответ на этот вопрос. От вас же он хочет услы­шать другое: „Что бы ни случилось, я тебя люб­лю"». Далее Кэнфилд обращает внимание на страх каждого подростка: «Никогда не забывайте о вели­ком страхе юности: „Нормален ли я?" Скорее всего, вы ответите „Да". Но подросток хочет услышать другое: „Даже если бы ты был ненормальным, я все равно любил бы тебя"».[24]

Таким образом, Кэнфилд говорит о безусловном принятии, безусловной любви. Я дам вам позже и другие советы, здесь же позвольте привести самые простые, но добрые слова, которые помогут подро­стку прислушаться к вашим словесным наставле­ниям. Перед тем как сообщать ребенку, что вы хо­тите, всегда говорите: «Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему со­вету, но именно потому, что я люблю тебя, я дол­жен дать тебе этот совет». А потом делитесь своими мудрыми мыслями.

Вашему подростку нужно услышать, что вы принимаете его даже тогда, когда не одобряете его поведения. Произнесите эти слова в соответствии со своим характером. Если вы склонны к театраль­ным эффектам, вы можете сказать: «Не пожелает ли сын мой, которого я так горячо люблю и буду любить вечно, выслушать мудрый совет своего от­ца?» или: «Не угодно ли будет моей возлюбленной дочери, которую я всегда буду лелеять, выслушать сокровенные мысли отца, которые могут оказать сильное влияние на ее жизнь? » Найдите способ вы­ражения, естественный для вас, но произносите эти слова, и почаще.

ПОТРЕБНОСТЬ ПОДРОСТКОВ В ЗАБОТЕ

Третий аспект любви к подростку — это забота о нем. Под заботой мы подразумеваем питание духа подростка. Когда мы выращиваем цветы, то удоб­ряем землю, в которую они посажены. Заботясь о подростках, мы создаем климат, в котором они рас­тут. Подростки, растущие в теплой, нежной, обод­ряющей, положительной эмоциональной атмосфе­ре, скорее всего, расцветут пышным цветом и при­несут плоды, когда достигнут зрелости.

Избегайте злоупотреблений