Есть и еще один, третий аспект похвалы: ког­да вы не можете похвалить за результаты, хва­лите за старание. Например, ваш тринадцатилет­ний сын вымыл всю посуду после обеда. Результат не так совершенен, как был бы, если бы это сделали вы сами, ведь у вас намного больше опыта. Но посу­да вымыта, и подросток потратил на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что он забрыз­гал всю кухню. Вы можете сказать об этом на сле­дующей неделе. Но сейчас самое время сказать: «Натан, ты уже научился мыть посуду. Я очень це­ню твое старание. Я хочу, чтобы ты знал: ты мне очень помог, и я это ценю». Натан почувствует себя нужным. Его потребность в любви удовлетворена, потому что отец обратил на него внимание и оценил его труды.

Кто-то спросит: «Но, если не сказать ему, что по­суду надо мыть аккуратнее, не будет ли он все вре­мя лить воду на пол?» Я отвечу: «Это вопрос време­ни».

После того как ты полчаса моешь гору посуды, никому не захочется услышать, что работа выпол­нена плохо. Если вы скажете подростку об этом, скорее всего, ему вообще никогда больше не захо­чется этим заниматься. Если вы оцените его стара­ния, он почувствует, что не безразличен вам и сно­ва захочет помочь. Когда на следующей неделе он снова возьмется за это, то будет готов выслушать ваши наставления и выполнит работу лучше.

(Родителям, которые это читают, я предлагаю придерживаться того же принципа и в отношени­ях с супругами. Вознаграждайте усилия друг дру­га, не указывая на несовершенства проделанной работы. Постарайтесь. Это окупается. Обещаю вам. Например, муж три часа моет машину. Жена приходит и показывает на пятно, которое он не за­метил. Прогноз ответа: это самая чистая машина, какую ты когда-либо увидишь. Или жена готовит обед для мужа. Он садится за стол и говорит: «А са­лат из капусты ты забыла?» Прогноз ответа: наде­юсь, тебе нравятся столовые, потому что в бли­жайшие три месяца тебе придется обедать там. Чтобы такого не было, надо хвалить за старание, а не совершенство.)

Подростки нуждаются в похвале родителей. Они всегда делают что-либо, достойное хвалы. Некото­рые родители так зациклены на неудачах подрост­ков в достижении намеченных ими целей, что не замечают их достижений. Это очень узкое и отри­цательное видение, в результате которого подрост­ки чувствуют себя лишенными любви. Неважно, что подросток причиняет вам боль, разочарование, сердит вас, продолжайте искать в его жизни по­ступки, достойные похвалы, и поддерживать его словесно.

Слова любви

Другой важный вариант поощрения — это сло­весное выражение любви. В то время как похвала касается только поведения подростка, выражение любви обращено к нему непосредственно. Это сло­весное выражение положительного отношения к подростку как личности. Самое распространенное выражение положительного отношения — это про­стые слова: «Я тебя люблю». Эти три слова всегда уместны, хотя на каком-то этапе вам покажется, что подростку не нравится слышать их в присутст­вии сверстников. Если подросток просит вас не произносить этих слов публично, уважайте его же­лание. Но в приватной беседе эти три слова всегда кстати, на любой стадии развития подростка.

Фактически, подростки, которые не слышат от родителей слов: «Я тебя люблю», часто во взрослом возрасте испытывают глубокий эмоциональный дискомфорт.

За последние несколько лет я часто выступал на конференциях для профессиональных спортсме­нов по проблемам брака. Одно из самых печальных моих впечатлений связано с тем, что я увидел сле­зы в глазах профессионального спортсмена, когда он сказал мне:

— Доктор Чепмен, я никогда не слышал от сво­его отца слов: «Я люблю тебя». Мне хотелось бы, чтобы он обнял меня и сказал: «Я твой отец. Я люб­лю тебя».

Я могу говорить с ним, хлопать его по плечу (хо­тя футболистов я не могу обнимать), но мои похло­пывания и слова не заменят ему слов его отца. В ду­ше мужчины или женщины, никогда не слышав­ших слов любви от отца или матери, остается пус­тота.

Обычно матери свободно говорят эти слова сво­им сыновьям или дочерям в подростковом возрас­те. Отцы обычно более сдержанны. Если отцы сами никогда не слышали этих слов, им трудно произне­сти их. Они не могут непринужденно произнести эти слова. Если вы — один из таких отцов, я хотел бы призвать вас разорвать цепи традиции, посмот­реть вашему сыну или дочери в глаза, положить ему или ей руки на плечи и сказать: «Я собираюсь сказать тебе что-то, что для меня очень важно. Я хочу, чтобы ты выслушал меня внимательно». И, глядя ему в глаза, произнесите: «Я очень люблю те­бя», — и обнимите подростка. Что бы ни значил этот опыт для вас, уверяю вас, что в сердце вашего ребенка слова эти сохранятся навсегда. Теперь, ко­гда плотина прорвана, воды любви потекут свобод­но. Говорите эти слова снова, снова и снова. Ваш подросток никогда не устанет слышать их, и ваши собственные резервуары любви переполнятся, ког­да вы услышите те же самые слова от него.

Конечно, есть и другие способы словесного выра­жения любви. Викки Лэнски, автор книги «101 способ рассказать ребенку о своей любви», говорит о том, как ее тринадцатилетняя дочка Дана грусти­ла, и она хотела подбодрить ее. Миссис Лэнски ска­зала:

— Я так восхищаюсь тобой сегодня.