Последние тридцать лет я работаю консультан­том по вопросам семьи и брака и очень сочувствую родителям, дети которых еще не попали в губи­тельную ситуацию, вроде перечисленных выше, но уже имеют дурные наклонности. Если подобное произошло с одними подростками, то оно может произойти и с другими.

Непросто ответить на вопрос, что терзает души современных подростков. Дело в том, что совре­менный подросток живет в мире, незнакомом его предшественникам. Это — глобальный мир, в кото­ром есть спутниковое телевидение, Интернет и многое другое. Современные технологии предоста­вляют подросткам как лучшее, так и худшее из всех мировых культур. Этические границы обыч­ного подростка остались на бумаге. Плюрализм — принятие множества идей и философий, не выде­ляя ни одной, — вытеснил распространенные веро­вания и шаблоны поведения. Плюрализм никуда не денется, и в его водах гораздо труднее плавать, чем в водах общепринятого мнения. Неудивитель­но, что многие подростки не знают, в каком направ­лении им двигаться.

Мне кажется, что никогда раньше родители под­ростков не чувствовали себя такими беспомощны­ми, и в то же время никогда их роль не была так ва­жна. Подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо. Все исследования показывают, что родители оказывают самое большое влияние на жизнь подростка. Только тогда, когда родители не принимают участия в воспитании, их место зани­мает компания, сверстники, школьный друг. Я глубоко убежден, что в интересах подростка роди­тели должны играть роль любящих руководителей семьи.

В этой книге я говорю о краеугольном камне от­ношений между родителями и детьми — о любви. Я верю, что любовь — это самое важное слово нашего языка, но, к сожалению, его чаще всего понимают неправильно. Я надеюсь, что эта книга поможет ро­дителям справиться с путаницей и удовлетворить потребность своих детей в любви. Я уверен: если потребность в любви удовлетворена, это сильно влияет на поведение подростков. Часто подростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хвата­ет любви. Я не говорю, что родители их не любят; я говорю, что тысячи подростков не чувствуют этой любви. Для большинства родителей проблема за­ключается не в искренности, а в недостатке инфор­мации и неумении выразить любовь на эмоцио­нальном уровне.

Часть проблемы заключается в том, что многие родители сами нуждаются в любви. У них пробле­мы в супружеских отношениях, поэтому и между мамой и папой не чувствуется свободного потока любви. Именно эта потребность выражения эмоци­ональной любви в браке побудила меня написать мою первую книгу «Пять языков любви: как выра­зить сердечную привязанность к своему супругу». Эта книга (сейчас продано около миллиона экземп­ляров) изменила эмоциональный климат сотен ты­сяч семей. Пары научились не только выражать свои чувства на «родном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и красиво. Для меня, как автора, особенно приятно было слышать истории тех семейных пар, которые вновь обрели любовь, после того как прочли «Пять языков любви» и ис­пользовали описанные там принципы.

Я также очень доволен откликами на мою более позднюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», ко­торую я написал вместе с Россом Кэмпбеллом, пси­хиатром с тридцатилетним стажем, работающим с детьми и их родителями. И доктор Кэмпбелл, и я чрезвычайно рады, что не только родители вос­пользовались этой книгой для определения «род­ного языка любви» своих детей, но и ряд учителей использовали ее в своей работе для помощи детям, которым не хватает любви. Многие из этих родите­лей и учителей уговаривали меня написать книгу о пяти «языках любви» у подростков. Одна мать ска­зала: «Доктор Чепмен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они подросли, и у нас опять возникли проблемы. Мы пытались де­лать то же, что и раньше, но подростки отличаются от малышей. Пожалуйста, напишите книгу, кото­рая помогла бы нам любить подростков!»

Подростки действительно отличаются от малы­шей, и чтобы любить их, надо открыть для себя но­вые горизонты. Подростки переживают громадные перемены, и родители должны научиться выра­жать свою любовь иначе. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям подростков не меньше, чем первая помогла семьям, а вторая — родителям ма­леньких детей. Если это произойдет, я почувствую, что все силы, которые я вложил в этот труд, потра­чены не зря.

Я писал в первую очередь для родителей, но и де­душки и бабушки, и учителя, то есть все взрослые, которые имеют дело с подростками, смогут нау­читься правильно выражать свою любовь к ним, прочтя эту книгу. Подростки нуждаются не только в родительской любви, но и в любви других уважае­мых ими взрослых. Если вы — дедушка или бабуш­ка, помните, что подростки отчаянно нуждаются в вашей мудрости. Покажите им, что любите их, и они прислушаются к вашим мудрым советам.

С помощью этой книги вы сможете войти в мой консультационный кабинет и встретиться с множе­ством родителей и подростков, которые позволили мне разделить с ними путь к пониманию и любви. Конечно, их имена изменены, но, читая искренние диалоги этих родителей и детей, вы обнаружите, как принципы пяти «языков любви» реально рабо­тают в жизни подростков и всей семьи.

А теперь позвольте мне коротко рассказать, о чем эта книга.

В 1-й главе я представлю родителям мир, в кото­ром живут подростки. Мы рассмотрим не только возрастные изменения, происходящие в процессе превращения ребенка в молодого человека, но и со­временный мир, в котором подросток проходит че­рез эти возрастные изменения. Из 2-й главы мы уз­наем, как важна любовь для эмоционального, ин­теллектуального, общественного и духовного раз­вития подростка. Главы с 3-й по 7-ю расскажут о пяти «языках любви» и способах общения с подро­стками на этих языках. В главе 8-й даны предложе­ния, как обнаружить «родной язык любви» вашего подростка — самый эффективный способ воспол­нить его потребность в любви.

В главах с 9-й по 12-ю мы рассмотрим основные проблемы жизни подростков, в том числе гнев и жажду независимости. Мы увидим, как любовь проникает в мироощущение подростка и смягчает гнев; как она питает независимость; каковы отно­шения между свободой и ответственностью; как

Пять путей к сердцу подрост

любовь устанавливает границы, которые невозмо­жно устранить строгой дисциплиной и наказания­ми. В главе 13-й мы исследуем, как трудно порой любить; особенно когда подростку что-то не удает­ся. Последние две главы посвящены уникальному применению наших «языков любви» родителя­ми-одиночками и родителями из полной семьи.