К сожалению, на этом «языке любви» гораздо труднее общаться, чем на языке слов поощрения и прикосновений, и на это есть одна простая причи­на. Для этого нужно иметь много времени. Прикос­новение длится секунду; на слова поощрения вам понадобится меньше минуты. Но для того чтобы побыть вместе, нужны часы. Сегодня, когда все ку­да-то спешат, многие подростки живут в домах, полных разнообразных приспособлений, но их по­требность в любви не удовлетворена. Им нужно чувствовать, что для родителей они — не часть до­машней коллекции.

Занятые родители, которые хотят, чтобы их де­ти чувствовали себя любимыми, должны выделить специальное время, чтобы уделить внимание под­росткам. Психиатр Росс Кэмпбелл пишет: « Если не обращать на подростка внимания, его тревожность возрастает, ему кажется, что для вас важно все, что угодно, только не он. Следовательно, он не уверен в себе, и это мешает ему в моральном и психологиче­ском росте».[36]

ОБЩНОСТЬ

Особенность времени, проводимого вместе, — это общность. Я не имею в виду близость террито­риальную. Можно находиться с подростком в од­ной комнате, совсем рядом, и не быть вместе. Общ­ность — это реальное общение друг с другом. Отец и сын, которые вместе смотрят спортивное соревно­вание по телевизору или на стадионе, не обязатель­но испытывают общность. Если после похода на стадион подросток чувствует себя одиноким и ду­мает: «Для моего отца футбол важнее, чем я», — общности не было. Но если подросток воспринима­ет поведение отца как послание: «Самое важное для меня в этой игре было то, что мы ходили на нее вместе. Я люблю, когда мы вдвоем», — то контакт произошел. И сын возвращается домой, чувствуя себя любимым. Задача этой главы — помочь вам научиться испытывать общность, когда вы вместе.

Что же такое «контакт» с вашим подростком? Это значит, что подросток чувствует себя в центре вашего внимания. Это не значит, что каждый раз, когда вы вместе, вы должны вести долгие и серьез­ные беседы. Однако родители должны сознательно искать общения посредством зрительного контак­та, слов, прикосновений, языка тела и пытаться показать подростку, что он — важнее, чем все ос­тальное.

Пятнадцатилетний Клинт приводит пример та­кого общения: «Мой отец считает, что делает мне одолжение, когда берет меня с собой на рыбалку. Он называет это „нашим дружеским общением", но мы даже не разговариваем. Мы говорим только о рыбалке и природе, но рыбалка и природа меня не интересуют, мне хотелось бы побеседовать с отцом о моих проблемах, но, кажется, я ему не интере­сен».

Я был знаком с отцом Клинта и могу вас уверить: он считал, что брать Клинта с собой на рыбалку — превосходная мысль. Он даже не представлял, что между ними нет контакта.

Проблема заключалась в том, что отец больше внимания уделял самому мероприятию, чем сыну. Он был потрясен, когда узнал, что сын возвращал­ся с рыбалки, чувствуя себя опустошенным и от­верженным. Отцу Клинта нужно было еще много­му научиться, чтобы общаться на языке времени.

КАЧЕСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ

Подобно словам поощрения и прикосновениям, «язык времени» тоже имеет много разных «диале­ктов». Один из наиболее распространенных — это качественное общение. Под таковым я понимаю диалог между родителем и подростком, в котором каждый из них делится своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями дружелюбно и открыто. Родители должны говорить «с» подростками, а не «для» подростков.

КАК ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ НАШЕГО ОБЩЕНИЯ

Качественное общение сильно отличается от первого из «языков любви». Слова поощрения в первую очередь связаны с тем, что мы произносим, в то время как качественное общение — с тем, как мы слушаем. Если родитель хочет выразить свою любовь на «языке времени» и собирается общать­ся, он должен сосредоточиться на расспрашивании и внимательном выслушивании подростка. Роди­тель будет задавать вопросы — не допрашивать, но выражать искреннее намерение узнать мысли, чув­ства и желания подростка. Большинству родите­лей придется над этим поработать, потому что это потребует изменений в стиле общения.

Когда наши дети были маленькими, мы давали им наставления и приказы, но, если мы продол­жим следовать такому стилю общения, когда они станут подростками, они скажут: «Вы обращаетесь со мной, как с малым ребенком». И будут правы. Мы должны научиться обращаться с ребенком как с подростком, помня о его стремлении к независи­мости и поощряя его развивающееся «я».

Это значит, что мы должны позволить своему подростку думать самостоятельно, выражать свои собственные эмоции, иметь свои мечты и делиться всем этим с нами без нашей непрошеной помощи. Мы должны научиться помогать ему правильно оценивать свои идеи, понимать свои чуйства и де­лать реальные шаги по направлению к достиже­нию мечты. Мы должны также научиться делать это дружески, в диалоге, а не догматическом моно­логе родителя. Для большинства родителей это — одно из самых сложных испытаний в отношениях с подростками. Многие родители отчаялись, пыта­ясь этому научиться.