Некоторые родители считают, что просить раз­решения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не име­ют права говорить с подростком. Конечно же, име­ют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подрос­ток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыс­лях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разре­шения поделиться своим мнением, подросток чув­ствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.

У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отно­шениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помы­кать подростком, как тиран. Тогда подросток поч­ти наверняка почувствует себя отверженным и не­любимым. С другой стороны, вы можете относить­ся к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.

Очевидно, что такое качественное общение от­нимет у вас много времени. На выслушивание под­ростка у вас уйдет в два раза больше времени, чем на высказывание собственного мнения. Однако вы­года огромна. Подросток чувствует, что его уважа­ют, понимают и любят — а это мечта каждого роди­теля. Эти мечты не сбудутся, если вы будете делать то же, что обычно. Нужно научиться новым прави­лам общения, которые наиболее эффективны в под­ростковые годы.

УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Умение правильно разговаривать — неотъемле­мая часть осмысленного диалога с подростком. Ма­нера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувства­ми и желаниями, не критикуя идеи подростка. Ко­гда родители начинают осуждать мнение подрост­ка, возникает враждебное отношение. Гораздо луч­ше просто делиться своей точкой зрения: мысля­ми, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это ис­пользовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю... я чувствую... я хочу...» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя не­разумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два ти­па реакции: взрыв и споры или отдаление и депрес­сию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали гово­рить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда...», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда...» Потом скажите под­ростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить но­вый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научить­ся новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подрост­ком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в ус­ловиях сельского Юга, где учителей и проповедни­ков очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе. Разница заключается и не в месте ра­боты. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учи­тель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения. Проповед­ник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеет­ся, но речь его звучит всегда страстно и догматичес­ки. Учитель, с другой стороны, говорит, словно об­щаясь, учит страстно, но не слишком. Если родите­ли подростков хотят эффективно общаться со свои­ми детьми, они должны вести себя скорее, как учи­теля, чем как проповедники.

Повышенный тон и театральные жесты родите­лей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учат­ся делиться мнениями спокойно и разумно, обна­руживают, что подростки часто обращаются к ним за советом. Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убежде­ниям. Я имею в виду, что их убежденность не долж­на исключать внимания к мнениям других, в осо­бенности своего подростка. «Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь. Мне интересны будут твои заме­чания» — такой подход позволяет родителю выска­зать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отли­чаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.

Помните, подростки начинают мыслить абст­рактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят ока­зывать влияние на этот процесс, должны научить­ся быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы. Родители, умеющие задавать во­просы, помогают подросткам высказаться.

Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мне­нии. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.

Объясняйте свое мнение