УБЕДИТЕЛЬНЫЙ «ЯЗЫК ПОМОЩИ»

Вся тяжелая работа покажется благородной, ес­ли вы поймете, что ваша помощь убедительно сви­детельствует подростку о вашей любви к нему. Не­которые родители выполняют свои обязанности по отношению к ребенку только из чувства родитель­ского долга. Они за деревьями не замечают леса. Я надеюсь, что такие родители, прочитав следующие страницы, прогонят тучи и позволят солнцу ис­кренней любви осветить их отношение к воспита­нию подростков.

Наша память хранит множество имен и муж­чин, и женщин, научившихся «языку помощи».

Кто не знает о матери Терезе? Ее имя стало синони­мом служения. В Африке был Альберт Швейцер, а в Индии — Махатма Ганди. Многие люди, изучав­шие внимательно жизнь Иисуса из Назарета, осно­вателя христианской веры, соглашаются с тем, что символом всей Его жизни можно считать простое действие — омовение Им ног Его учеников. Сам Он сказал: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28). Он учил Своих последователей: «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою» (Мф. 20:26).

В служении есть истинное величие. Бескорыст­ная помощь родителей подросткам — подлинное выражение любви.

ДОБРОВОЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

Служение ребенку происходит постоянно в тече­ние многих лет наряду с другими повседневными обязанностями, поэтому родители могут забыть о том, что обычные каждодневные действия, выпол­няемые ими, являются проявлениями любви с да­леко идущими последствиями. Иногда родители чувствуют себя скорее рабами, зависящими от суп­руга, детей и других членов семьи, чем любящими служителями. Если родители будут так относиться к своим обязанностям, подросток почувствует это и не воспримет подобное «служение» как проявле­ние любви.

Служение любви — это не рабство. Рабство — не­что навязанное извне, что делается неохотно. Лю­бящая помощь — это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают подрост­кам, испытывая при этом горечь и сожаление, фи­зические потребности подростков могут быть удов­летворены, но их эмоциональное развитие постра­дает.

Служение происходит ежедневно, поэтому даже самые лучшие родители должны время от времени останавливаться и проверять, отражается ли лю­бовь в их поступках. Помню, как Кэмерон сказал мне: «Мой папа поможет мне сделать домашнее за­дание, если я буду настаивать. Но он заставляет ме­ня чувствовать себя виноватым и недостойным. Обычно я не прошу его о помощи». Такая помощь папы не свидетельствует о его любви. Матери так­же могут выполнять свое «служение» без особой любви. «Мне хотелось бы, чтобы мама помогла мне со школьными заданиями, но мне кажется, что она всегда занята, — говорит старшеклассница Джу­лия. — Когда я прощу ее об этом, мне кажется, что она пытается от меня отделаться». Чтобы роди­тельское служение воспринималось душой подро­стка как проявление любви, оно должно быть доб­ровольным.

МАНИПУЛЯЦИЯ — ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ

Помощь можно использовать для манипуляции подростком. «Я разрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком: «Я сделаю... ес­ли ты...» Я не утверждаю, что мы никогда не долж­ны пытаться заключать с подростками соглаше­ния, но мы никогда не должны считать это прояв­лением любви. То, что вы разрешили подростку по­гулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявле­ние любви.

Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипу­ляция. Манипуляция никогда не может быть выра­жением любви. Любовь нельзя заслужить. Это без­возмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактичес­ки подросток почувствует себя любимым, если бу­дет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведе­ния. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой ме­тод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-мо- ему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации пове­дения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подро­стков от нежелательных привычек, которые роди­тели считают безответственным поведением. Ино­гда предложенного вознаграждения бывает доста­точно, чтобы побудить подростка изменить свое по­ведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекра­щаете давать награду. (Подробнее об этом мы пого­ворим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и от­ветственности.)