Служение любви — это не рабство. Рабство — не­что навязанное извне, что делается неохотно. Лю­бящая помощь — это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают подрост­кам, испытывая при этом горечь и сожаление, фи­зические потребности подростков могут быть удов­летворены, но их эмоциональное развитие постра­дает.

Служение происходит ежедневно, поэтому даже самые лучшие родители должны время от времени останавливаться и проверять, отражается ли лю­бовь в их поступках. Помню, как Кэмерон сказал мне: «Мой папа поможет мне сделать домашнее за­дание, если я буду настаивать. Но он заставляет ме­ня чувствовать себя виноватым и недостойным. Обычно я не прошу его о помощи». Такая помощь папы не свидетельствует о его любви. Матери так­же могут выполнять свое «служение» без особой любви. «Мне хотелось бы, чтобы мама помогла мне со школьными заданиями, но мне кажется, что она всегда занята, — говорит старшеклассница Джу­лия. — Когда я прощу ее об этом, мне кажется, что она пытается от меня отделаться». Чтобы роди­тельское служение воспринималось душой подро­стка как проявление любви, оно должно быть доб­ровольным.

МАНИПУЛЯЦИЯ — ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ

Помощь можно использовать для манипуляции подростком. «Я разрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком: «Я сделаю... ес­ли ты...» Я не утверждаю, что мы никогда не долж­ны пытаться заключать с подростками соглаше­ния, но мы никогда не должны считать это прояв­лением любви. То, что вы разрешили подростку по­гулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявле­ние любви.

Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипу­ляция. Манипуляция никогда не может быть выра­жением любви. Любовь нельзя заслужить. Это без­возмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактичес­ки подросток почувствует себя любимым, если бу­дет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведе­ния. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой ме­тод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-мо- ему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации пове­дения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подро­стков от нежелательных привычек, которые роди­тели считают безответственным поведением. Ино­гда предложенного вознаграждения бывает доста­точно, чтобы побудить подростка изменить свое по­ведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекра­щаете давать награду. (Подробнее об этом мы пого­ворим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и от­ветственности.)

С другой стороны, родители должны также по­нимать, что и подростки пытаются манипулиро­вать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли гово­рит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился ма­нипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согла­ситься. Но родители никогда не должны согла­шаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.

Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны...» — это пре­дельное выражение манипуляции со стороны под­ростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получе­ния родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подро­стками.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ

Пример и наставление

Сознательные родители подростков желают только двух вещей: любить и быть любимыми. Мы хотим, чтобы подростки чувствовали нашу любовь к ним, чтобы их потребность в любви была удовле­творена, но мы также хотим, чтобы они научились любить других. Родители иногда задают вопрос: «Если я продолжу служить моему подростку, как он научится работать самостоятельно и делать что-то для других?» Ответ прост: вы должны пода­вать подростку пример и наставлять его. Мы пода­ем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас и что, как мы зна­ем, будет ему полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Например, го­товить пищу — это помощь, но научить подростка готовить — еще более важная помощь. Очевидно, легче приготовить пищу, чем научить этому подро­стка. Но в чем же любовь проявится сильнее? По­нятно, что в последнем.

Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, вы стираете их оде­жду; когда они становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им дос­тигнуть зрелости во имя любви. Это не значит, что одежду подростков никогда нельзя отдавать в пра­чечную. Это значит, что вы не все время будете туда ходить. Напротив, вы будете подавать подросткам пример самостоятельных, зрелых действий.

Я думаю, для родителей будет полезно словесно объяснять подросткам, что они делают. Мама гово­рит Патрику, тринадцати лет: «Теперь, когда ты уже большой, я могу поделиться с тобой некоторы­ми мыслями. Когда ты был маленьким, я многое делала для тебя, потому что я очень тебя люблю. Я готовила тебе еду, я стирала, убирала в твоей ком­нате и т. д. Я могла бы делать все это для тебя, пока ты не закончишь школу, но это было бы нехорошо. Я по-прежнему очень тебя люблю, поэтому хочу на­учить тебя делать все это самостоятельно. Я не хо­чу, чтобы ты, когда закончишь школу и уедешь, не умел всего этого. Я составила список того, чему хо­тела бы научить тебя, Патрик. Я хочу показать его тебе, ты можешь дописать сюда, чему еще ты хотел бы научиться. Ты можешь также выбрать порядок, в котором я буду тебя учить. Я не буду требовать от тебя слишком многого, но, когда ты будешь готов, я хочу обучить тебя всем этим навыкам».