С другой стороны, родители должны также по­нимать, что и подростки пытаются манипулиро­вать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли гово­рит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился ма­нипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согла­ситься. Но родители никогда не должны согла­шаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.

Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны...» — это пре­дельное выражение манипуляции со стороны под­ростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получе­ния родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подро­стками.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ

Пример и наставление

Сознательные родители подростков желают только двух вещей: любить и быть любимыми. Мы хотим, чтобы подростки чувствовали нашу любовь к ним, чтобы их потребность в любви была удовле­творена, но мы также хотим, чтобы они научились любить других. Родители иногда задают вопрос: «Если я продолжу служить моему подростку, как он научится работать самостоятельно и делать что-то для других?» Ответ прост: вы должны пода­вать подростку пример и наставлять его. Мы пода­ем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас и что, как мы зна­ем, будет ему полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Например, го­товить пищу — это помощь, но научить подростка готовить — еще более важная помощь. Очевидно, легче приготовить пищу, чем научить этому подро­стка. Но в чем же любовь проявится сильнее? По­нятно, что в последнем.

Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, вы стираете их оде­жду; когда они становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им дос­тигнуть зрелости во имя любви. Это не значит, что одежду подростков никогда нельзя отдавать в пра­чечную. Это значит, что вы не все время будете туда ходить. Напротив, вы будете подавать подросткам пример самостоятельных, зрелых действий.

Я думаю, для родителей будет полезно словесно объяснять подросткам, что они делают. Мама гово­рит Патрику, тринадцати лет: «Теперь, когда ты уже большой, я могу поделиться с тобой некоторы­ми мыслями. Когда ты был маленьким, я многое делала для тебя, потому что я очень тебя люблю. Я готовила тебе еду, я стирала, убирала в твоей ком­нате и т. д. Я могла бы делать все это для тебя, пока ты не закончишь школу, но это было бы нехорошо. Я по-прежнему очень тебя люблю, поэтому хочу на­учить тебя делать все это самостоятельно. Я не хо­чу, чтобы ты, когда закончишь школу и уедешь, не умел всего этого. Я составила список того, чему хо­тела бы научить тебя, Патрик. Я хочу показать его тебе, ты можешь дописать сюда, чему еще ты хотел бы научиться. Ты можешь также выбрать порядок, в котором я буду тебя учить. Я не буду требовать от тебя слишком многого, но, когда ты будешь готов, я хочу обучить тебя всем этим навыкам».

Мать Патрика объяснила свой план, связанный с выражением любви к нему на «языке помощи». Вероятно, Патрик воспринял его благосклонно, по­тому что мама дала ему право выбора того, чему он хотел бы обучиться, и порядка обучения. Патрик мог составить подобный список и с отцом.

Подростки, родители которых придерживаются такого подхода, воистину счастливы. Они чувству­ют не только любовь своих родителей, но становят­ся ответственными взрослыми, которые умеют не только позаботиться о себе, но и служить другим с любовью.

При таком подходе родители легко находят путь к сердцу подростка, при этом обучают его навыкам, необходимым для дальнейшей жизни. Такой под­ход включает в себя обучение и практику. Обуче­ние — греческое слово, которое обозначает словес­ное наставление. Практика же предполагает обу­чение на собственном опыте. Греки при воспитании использовали оба подхода. Родители, которые сле­дуют данной схеме, будут давать подросткам слове­сные наставления по поводу какого-либо умения. Потом они покажут, как сами это делают, и дадут подростку возможность проделать все самому.

Например, отец, который хочет научить сына мыть машину, начинает со словесного объяснения: «Ты всегда должен помнить, что сначала надо по­лить машину из шланга, чтобы удалить песок и не поцарапать ее, когда будешь намыливать. Сделав это, начинай с верха, потом переходи к капоту, корпусу, бокам; мой по частям, причем так, чтобы мыло не успевало засохнуть». Затем отец показы­вает все на практике, позволяя подростку помогать ему. Может быть, они будут так вместе мыть маши­ну два выходных. После того как они вымыли ма­шину вместе, отец будет мыть ее один, или сын бу­дет мыть ее один — как им захочется. Когда сын моет машину сам, отец хвалит его и благодарит. Подросток учится не только мыть машину, но и лю­бить своего отца.

Как помочь подростку чувствовать себя независимой личностью

В современном обществе, где все куда-то спешат, некоторым родителям не удается научить подрост­ков даже самым основным жизненным навыкам. Вследствие этого многие подростки, только всту­пив в брак, обнаруживают, что не умеют убирать в доме, пылесосить, готовить пищу или стирать. Они совершенно неспособны помогать друг другу. Ро­дители не научили их общаться на «языке помо­щи».

Очевидно, что переход от обслуживания ребенка к обучению подростка самостоятельной работе тре­бует от родителя времени и энергии. Однако это очень важно для эмоционального настроя и соци­ального статуса подростка. Если он научится слу­жению, то будет чувствовать себя настоящим чело­веком. Помогая людям вне семьи, подросток полу­чает положительную отдачу. Все любят того, кто служит другим. Это еще больше будет способство­вать положительной самооценке подростка.