Большинство детей примут как неизбежный факт: отсутствие сладких батончиков.

Однако мы знаем родителей, которые на это могут возразить: «Но у меня ведь есть эти батончики дома, и если я говорю, что их нет, значит, я лгу?»

Конечно, лгать нехорошо, однако умение ловко манипулировать значением слов нормально. Это полезная и умная часть арсенала хитростей. Каждый взрослый человек знает, что слова имеют много значений, надо мобилизовать свой изощренный ум, чтобы он принес успех, словно юристу, составившему контракт, полный путаных юридических терминов. И не наша задача помогать противоположной стороне разобраться во всех этих юридических ловушках. Если той стороне не хватает опыта видеть то, что лежит на поверхности, ей необходимо научиться этому.

Так что, если фразой «У меня здесь нет сладкого батончика» вы хотели сказать «здесь, на этом месте передо мной», не ваша вина, что ребенок воспринял это как «здесь, в доме». Для того чтобы эта стратегия сработала, батончики лучше не держать на виду, а спрятать их как следует, иначе малыш вернется к этому со словами: «А я знаю, где они» — и покажет их вам.

Подобные лингвистические уловки вы можете применять почти в любой ситуации. Например, ребенок хочет поиграть с соседским малышом, а вам надо уложить его поспать. Вы можете сказать: «Сейчас мы не можем пойти туда поиграть. У Сэмми сейчас тоже время сна. Я думаю, что он уже спит». Вот именно, вы так полагаете… и даже если у вас нет доказательств противоположного, нет и причин говорить своему ребенку иначе. Это ведь не ваше дело следить за соблюдением режима дня соседского ребенка, поэтому ничего удивительного в том, что вы могли ошибиться в данном конкретном случае. В то же время вполне резонно предположить, что все соседские дети спят примерно в это же время дня. Нежелание вашего малыша ложиться спать постепенно пройдет, потому что он примет мысль о дневном сне как об универсальном явлении.

Воспитание детей — не для людей, которые делят все только на черное и белое — можно соглашаться с ними в принципе. Но что делать с практической стороной вопроса: «Как быть, если дети уличают вас во лжи?» Не научит ли это их не верить вам? Или, того хуже, они станут думать, что при необходимости можно исказить правду?

Мы хотим предупредить: не пользуйтесь этой методикой до тех пор, пока не будете достаточно уверенными, что даже в самой неприятной ситуации (которая рано или поздно возникнет) вы сможете придерживаться своей линии.

Допустим, вы сказали своему четырехлетнему малышу, что киоск с мороженым закрылся после захода солнца, совершенно забыв, что на прошлой неделе бабушка с дедушкой водили его туда после обеда. Вы можете начать нагло врать, нагромождая одну ложь на другую: «Да, но это было в субботу, а сегодня — среда. Ну да, теперь я припоминаю… по выходным они закрываются позже». Можно сменить тон и поработать с версией корректировки действительности: «Да, ты прав. Спасибо, что напомнил мне. Но в любом случае сейчас уже поздно идти за мороженым, так что пойдем в другой раз». Наконец, вы можете признаться и дать ребенку возможность возликовать, а потом скажите, что собираетесь время от времени пробовать разыгрывать его, обманывая по мелочам — например, когда открываются и закрываются магазины. А на самом деле вы готовы выполнить его просьбу.

Советуем применять последний из упомянутых методов только с ребенком старше четырех лет. До этого возраста дети обычно воспринимают все практически буквально. Они не могут осмыслить тот факт, что разные люди по-разному понимают значение слов, а слово одновременно имеет несколько смыслов.

Даже самые маленькие дети понимают, что люди не всегда говорят серьезно. Иногда, вооружившись воображением, вы изображаете лошадку, машете руками, собираясь лететь, или произносите волшебное слово и достаете монетку из-за уха вашего малыша. Вы используете слова в своих целях: развеселить ребенка, сделать жизнь немного светлее, отвлечься на какое-то время от условностей взрослой жизни. Правда, ярые приверженцы того, чтобы всегда и везде говорить детям только правду, вероятно, будут возражать и против этого.

К счастью, лишь немногие родители так строго привержены идее исключительной правды. Если отвлечься от подобной принципиальности и любую конкретную ситуацию рассматривать только с точки зрения интересов и нужд собственного ребенка, вы быстро поймете всю глупость такого категоричного подхода. Если, общаясь с ребенком, вы не будете отступать от правды в буквальном смысле, то вместе с этим вы будете отрицать существование мира любимых сказок.

Поэтому, желая продлить своему малышу ощущение чуда, надо защитить его — по крайней мере в нежном возрасте — от некоторых проявлений грубой реальности, которые припас окружающий мир. Многие взрослые явно хотят, чтобы кто-нибудь продолжал делать это для них. Обратите внимание, как большинство взрослых людей старается заменить самыми разными эвфемизмами слова «смерть» и «умирать». Будьте независимы в применении предлагаемых методик, которые сделают мир более «розовым», чем он есть на самом деле: фантазия, воображение, способны уберечь чувства ребенка, а взрослому человеку помогают почувствовать себя ребенком. Вот те немногие «хитрости», которые должны быть в арсенале родителей в процессе воспитания.

Мы не всегда стараемся скрывать суровую реальность, так как придерживаемся другой точки зрения: любая история может быть рассказана с разных позиций (имеются в виду истории для детей).

«Но ведь это совсем другой случай, — могут сказать наши критики. — Это фантазии, выдумки, которые обогащают мир ребенка». То же самое проявляется и в умении некоторых родителей играть словами и талантливо фантазировать. Главное — с какими мыслями, для какой цели и как часто рассказывается история. Следует ограничивать волнующие рассказы, чтобы не травмировать ребенка. Например, ваш малыш боится монстров, которые, как он думает, сидят в его шкафу ночью.