Чрезмерно опекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к неправильной оценке собственного ребенка. Родитель начинает воспринимать свое дитя как ненормальное, а его поведение вызывает ничем не обоснованное, серьезное опасение. Порой отец или мать, обращаясь за помощью, выдвигают настолько неадекватные аргументы, что они начинают казаться просто абсурдными. Например, одна мама как-то жаловалась: «Мне кажется, что моя дочь наркоманка. Когда она возвращается поздно домой, у нее блестят глаза». А другая говорила: «Меня очень тревожит моральный образ моей дочери. Я несколько раз видела, как ее провожают молодые люди. С одним из них она целовалась».

К любому высказыванию родителя священнику стоит относиться внимательно и сдержанно, поскольку, с одной стороны, за ним может скрываться нечто иное, нежели преувеличенное беспокойство матери, а с другой, — повлиять на мнение человека, успокоить его тревогу можно только тогда, когда установлен хороший доверительный контакт, который невозможен без принятия всего того, что говорится в начале беседы.

Пастырю иногда приходится, если в нем достаточно пастырской мудрости, отказаться от роли человека, который знает ответы на все вопросы и может разрешить любую ситуацию. Здесь необходимо смирение пастыря и пастырская мудрость, которая будет состоять вот в чем. Во-первых, кроме обычных и нормальных, правильных советов о том, что необходимо усерднее молиться за дочь или сына, нужно также сказать родителю о том, что в некоторых случаях ребенку необходима помощь специалиста. И если мама или папа уже успели воспитать достаточно негативное отношение к Православию своим постоянным желанием тянуть ребенка в храм или постоянным напоминанием о его "религиозной бессовестности", и беседа со священником невозможна, то пастырь может рекомендовать в отдельных случаях обратиться к врачу-наркологу или психотерапевту.

Направление к специалистам — задача довольно сложная. Родитель, направляющий своего ребенка к врачу, часто не может найти правильного тона и способа мотивации. В большинстве случаев он угрожает или обещает: «Там тебе доктор объяснит, кто ты такой на самом деле», т.е. подчеркивает прежде всего негативные моменты, связанные с предстоящим визитом, что, естественно, отнюдь не подталкивает, а лишь подрывает доверие к отцу или к матери, а также к специалисту. Обсудив с родителем, что и как он говорит своему сыну или дочери в сложившейся ситуации, священник может постараться по возможности снять негативные и внести позитивные моменты в сам процесс объяснения необходимости визита к специалисту. Это может быть гарантированная родителем анонимность помощи. Это может быть также рассказ о чувствах и переживаниях, испытываемых родителями по поводу ребенка, разумеется, без обвинения. То есть родитель должен подчеркнуть, что он верит в собственного ребенка и любит его.

В искренности и бережности материнских слов заключена великая сила. Подумайте и прочувствуйте, насколько глубоко в сердце могут проникнуть следующие слова:

— Сынок, я тебя очень люблю и переживаю за тебя. Я знаю, что то, что ты «сел на иглу», — это случайность. Если у тебя есть желание избавиться от этого, давай постараемся все исправить, я нашла хорошего доктора, и ты вернешься к обычной нормальной жизни.

В большинстве случаев, кроме тех, когда идет речь о действительных, реальных причинах происшедшего, родитель испытывает определенную долю вины за то, что произошло с ребенком. К сожалению, большинство родителей в ситуациях тяжелых психических и социальных трудностей, переживаемых их детьми, бывают склонны поучать своих детей, критиковать их, указывать на какую-то былую свою правоту. А дети, которым и так приходится несладко, могут чрезвычайно болезненно воспринимать даже такие, на первый взгляд, безобидные замечания, как: «Я тебя предупреждал, чтоб ты с ними не связывалась» или «Тебе лучше молчать, а не рассуждать». Дети считают такие высказывания свидетельством отвержения родителей, нежелания помочь. В таких случаях, ситуациях, связанных с проявлением чрезмерной опеки, учить чему-либо уже поздно или бессмысленно. Детям нужна реальная поддержка. И спасти их от дальнейшего падения может не совет, тем более не наказание, а ощущение принятия и сочувствия со стороны родителя.

Священнику нередко приходится выступать в роли своеобразного переводчика и толкователя смысла того, что говорит и делает ребенок. Приходится объяснять родителям, что ребенку сейчас тяжело; его вспыльчивость, негативизм поведения свидетельствуют не о наглости и неуважении, а о тяжести переживаний и отсутствии возможности кому-либо сказать о накипевшем плохом состоянии. Только имея хорошие доверительные отношения с ребенком, родитель сможет оказывать на него хотя бы небольшое влияние. Таким образом, не советом, а сопереживающим участием родители могут удержать свое чадо от неправильного шага.

При наличии доверительных отношений с родителями, ребенок, с одной стороны, склонен больше к ним прислушиваться, а с другой, — срабатывает сильнейшее сдерживающее средство: боязнь причинить боль любимым, дорогим людям. Обычно ребенок не задумывается о том, будет ли больно папе или маме, если они всегда с ним холодны, осуждают его, не понимают. Если же он видит боль, переживания отца или матери, тогда ему во сто крат труднее становится причинить им боль. Таким образом, ситуация доверия представляет больше возможности для контроля, но не для прямого, а для косвенного. Если отношения родителя с ребенком в момент обращения к священнику за помощью достаточно сильно нарушены, можно обсудить специальные меры, направленные на их нормализацию. Это могут быть как акция доверия, так и откровенный разговор, о чем уже говорилось выше.

Особые трудности при работе с изложенными случаями часто возникают у неопытных молодых священников, когда после удачного разговора с отцом или матерью, они соглашаются побеседовать с ребенком, фактически становясь на одну из сторон конфликта. Подросток ведь знает, что батюшка стоит на стороне родителей и поэтому эффективность беседы с ним, как правило, очень низкая.

Она может быть даже неполезной, поскольку, если батюшка и мама «действуют заодно», подросток будет уклоняться от всех разговоров с ним. Он думает: «Знаю, знаю, что они хотят мне сказать или сделать, но я раскусил все их хитрые приемчики, и все равно буду действовать по-своему». Свое отношение к педагогическим экспериментам батюшки подросток может перенести на отношение к церкви.