В большинстве случаев, кроме тех, когда идет речь о действительных, реальных причинах происшедшего, родитель испытывает определенную долю вины за то, что произошло с ребенком. К сожалению, большинство родителей в ситуациях тяжелых психических и социальных трудностей, переживаемых их детьми, бывают склонны поучать своих детей, критиковать их, указывать на какую-то былую свою правоту. А дети, которым и так приходится несладко, могут чрезвычайно болезненно воспринимать даже такие, на первый взгляд, безобидные замечания, как: «Я тебя предупреждал, чтоб ты с ними не связывалась» или «Тебе лучше молчать, а не рассуждать». Дети считают такие высказывания свидетельством отвержения родителей, нежелания помочь. В таких случаях, ситуациях, связанных с проявлением чрезмерной опеки, учить чему-либо уже поздно или бессмысленно. Детям нужна реальная поддержка. И спасти их от дальнейшего падения может не совет, тем более не наказание, а ощущение принятия и сочувствия со стороны родителя.

Священнику нередко приходится выступать в роли своеобразного переводчика и толкователя смысла того, что говорит и делает ребенок. Приходится объяснять родителям, что ребенку сейчас тяжело; его вспыльчивость, негативизм поведения свидетельствуют не о наглости и неуважении, а о тяжести переживаний и отсутствии возможности кому-либо сказать о накипевшем плохом состоянии. Только имея хорошие доверительные отношения с ребенком, родитель сможет оказывать на него хотя бы небольшое влияние. Таким образом, не советом, а сопереживающим участием родители могут удержать свое чадо от неправильного шага.

При наличии доверительных отношений с родителями, ребенок, с одной стороны, склонен больше к ним прислушиваться, а с другой, — срабатывает сильнейшее сдерживающее средство: боязнь причинить боль любимым, дорогим людям. Обычно ребенок не задумывается о том, будет ли больно папе или маме, если они всегда с ним холодны, осуждают его, не понимают. Если же он видит боль, переживания отца или матери, тогда ему во сто крат труднее становится причинить им боль. Таким образом, ситуация доверия представляет больше возможности для контроля, но не для прямого, а для косвенного. Если отношения родителя с ребенком в момент обращения к священнику за помощью достаточно сильно нарушены, можно обсудить специальные меры, направленные на их нормализацию. Это могут быть как акция доверия, так и откровенный разговор, о чем уже говорилось выше.

Особые трудности при работе с изложенными случаями часто возникают у неопытных молодых священников, когда после удачного разговора с отцом или матерью, они соглашаются побеседовать с ребенком, фактически становясь на одну из сторон конфликта. Подросток ведь знает, что батюшка стоит на стороне родителей и поэтому эффективность беседы с ним, как правило, очень низкая.

Она может быть даже неполезной, поскольку, если батюшка и мама «действуют заодно», подросток будет уклоняться от всех разговоров с ним. Он думает: «Знаю, знаю, что они хотят мне сказать или сделать, но я раскусил все их хитрые приемчики, и все равно буду действовать по-своему». Свое отношение к педагогическим экспериментам батюшки подросток может перенести на отношение к церкви.

Отдельно хочется поговорить о некоторых проблемах, которые являются более родительскими, чем детскими. Например, мать воспитывает сына или дочь. Ребенок выходит в сознательную взрослую жизнь, мать остается в своей квартире одна. Вместо того чтобы найти приемлемые формы и способы реализации своих потребностей: чтение книг, посещение храма, служение людям, общение, она начинает активно вмешиваться в личную жизнь сына или дочери, вбивая клин во взаимоотношения. Она переживает состояние: «Вот состарилась, никому не нужна», и при этом ее переживания передаются детям. Она пытается воздействовать на их семейную ситуацию, реализовываться в заботе о детях. А из-за этой "заботы" молодые ругаются: «Опять твоя мама лезет в нашу личную жизнь».

Иногда родитель переживает собственную жизненную нереализованность и вследствие этого — страх за детей: «Пусть они не повторят моих ошибок». И тогда начинается очередной виток морализаторства по отношению к детям. Иногда мамы переживают ощущение собственной родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты воспитания, дефицит внимания к нему в детстве, попытки это компенсировать. С родителями такой категории легче разговаривать, их легче убедить, что каждый человек должен быть сам ответственным за собственную жизнь и собственные поступки.

Ты должен болеть, потому что я тебя люблю! Рассказ Майи Новиковой

Жил-был в одном южном городе парень Дима. Жил в одной квартире с мамой, которая просто не могла без него ни минуты. Мама очень благочестивая. Дима до 31 года задыхался от маминой любви. Диме просто не хотелось жить, хотя он и понимал, что самостоятельно уйти из жизни — это большой грех.