Очень часто приходится слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются. Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было. И все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе.

Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить: что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят.   Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: либо супруги не смогли притереться друг к другу либо не сумели сохранить и преумножить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на первые годы жизни в браке. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня – острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья.

Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга9» - пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь». Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям.

То есть появляется новое испытание, а супруги к нему неготовы, не могут сохранить то хорошее, что было. Как было уже сказано, в кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притераться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне: «Кто предупрежден – тот вооружен».

И кто готов к трудностям, легко может их пережить. Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят, в основном, по двум причинам. 1) Когда кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам. 2) Нежелание ничего менять, просто лень. Назову и третью: неумение супругов понять друг друга. Ведь конфликт это всегда разномыслие, разногласие, отсутствие взаимопонимания.

Например, жена жалуется, что муж сильно изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и лежит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье. Вот что отвечает психолог А.В. Курпатов: « Вы говорите, что у Вас с мужем разные представления о семье. А Вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) Ваш муж видит свою идеальную семью.

Именно идеальную, то есть не с Вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний – разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от Вашего. Но как Вы думаете, знает ли он, какой Вы видите Вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи Вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливании на мелочах.

Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете»10. То есть мы часто ждем от человека чего-то, и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся.

Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже! Никто не будет спорить, что: раздражительность, гнев, уныние очень сильно мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя самого. Человек, который ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один.

Грех, который мы совершаем, направлен, в первую очередь, против нас. Случается, что супруги очень больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: Если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который очень сильно обижал ее.

Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало предела. Перед лицом вечности ничтожны наши земные обиды.   Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов.

Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины. Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в душе она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее.