Принимать и любить человека таким, какой он есть и не пытаться переделать. 2. Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности. 3. Быть внимательным к другому. 4. Находить время для общения, обсуждения самых разных тем. 5. Не делиться. Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо. 6. Почаще радовать, делать приятное. 7. Не мелочиться. (

Думать о главном, а главное - мир, без которого всё плохо). 8. Быть терпеливым. 9. Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях. Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным. (Например, св.

Елизавета Фёдоровна и Сергей Александрович). Но, тем не менее, сам апостол Павел говорит нам: «Во избежание блуда, каждый имеет свою жену. Не уклоняйтесь друг от друга разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7, 2-5). Супружеские телесные отношения это тоже проявление любви и недаром ребёнок называется «плодом любви».

В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того, что другому хорошо, - тогда будет гармония, а не игра в одни ворота. Супружеские конфликты и их преодоление. Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств».

В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только, набравшись терпения и внимания друг к другу. Мы не будем рассматривать совсем патологические ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться.

Посоветовать тут уже что-либо сложно, осталось только за них молиться. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать. Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда «из искры возгорится пламя».

Как говорит апостол Иаков: «…язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды…» (Иак.3. 5,6.). И иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь, что конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Очень часто приходится слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются. Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было. И все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе.

Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить: что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят.   Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: либо супруги не смогли притереться друг к другу либо не сумели сохранить и преумножить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на первые годы жизни в браке. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня – острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья.

Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга9» - пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь». Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям.

То есть появляется новое испытание, а супруги к нему неготовы, не могут сохранить то хорошее, что было. Как было уже сказано, в кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притераться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне: «Кто предупрежден – тот вооружен».

И кто готов к трудностям, легко может их пережить. Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят, в основном, по двум причинам. 1) Когда кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам. 2) Нежелание ничего менять, просто лень. Назову и третью: неумение супругов понять друг друга. Ведь конфликт это всегда разномыслие, разногласие, отсутствие взаимопонимания.

Например, жена жалуется, что муж сильно изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и лежит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье. Вот что отвечает психолог А.В. Курпатов: « Вы говорите, что у Вас с мужем разные представления о семье. А Вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) Ваш муж видит свою идеальную семью.