Их лень, непривычка к труду, отразились и на их семейной жизни. Нежелание придти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели придти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда, наконец, должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче, что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела.

Он ушел из семьи, бросив жену с еще неродившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа. Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру: « Не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, почему бы им опять не зажить вместе?

» И Вера дает весьма странный ответ: « Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак нужен очень большой и тяжелый труд ( а трудиться ей, видимо, не хочется) и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить как жили дальше.» То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому что не может ее простить ( свою большую вину она тоже видит )

, но потому что не хочет меняться, это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и костность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. Но христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния.

Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. Самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма « Доживем до понедельника»: «Счастье- это когда тебя понимают». И любовь строится на понимании. А конфликт- есть отсутствие понимания. Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому , а умением придти к согласию по самым важным вопросам.

Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то , что было тяжело ей как женщине, только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же , видимо так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс, тоже дело непростое , требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.

Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа . Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать глупость... (Притч. 14 : 17)», - говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор , он находиться в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. « Утро вечера мудренее». Почему?

В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся и решение дастся легче. Не забудте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово, или, не дай Бог, обидеть человека. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и , что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя, отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

  Дела житейские Даже в счастливой, гармоничной семье, между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению.

Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ. В семейной жизни как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два- три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Как шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.