И то, что мы от него, оказывается, ждём совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью. Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации.

Мужчина имеет чёткий план о том, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берёт тот образец, который наблюдал в семье своих родителей .Например. Моя жена никогда не будет работать вне дома. Всё свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама.

Также неплохо если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать, она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств, она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи, у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства.

Этот список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, всё и так ясно; даже, если человек выберет себе жену максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны.

Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения. Конечно, ещё до брака мы должны иметь некие представления о том, какими качествами должны обладать наши будущие спутники жизни, иначе вообще невозможно создать нормальную семью.

Но при этом следует помнить, что нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак – это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор. Хорошо узнать человека до брака, получить о нём полное представление вообще невозможно. Есть такой анекдот на эту тему: Мальчик спрашивает у отца: «Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

» Отец отвечает: «Это в любой стороне, сынок!» Поэтому, вступив в брак, дав обеты любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать. Человек, постоянно пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими.

И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети. Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, это уже, как говорится, совсем тяжёлый случай. Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей.

Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чём-то уступает ему, она испытывает неудовлетворённость. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на мать и конечно хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама. В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах.

Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может. Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына.

Обед у них всегда состоял из трёх блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, вообще говорить не приходится, просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины было всё по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама – писатели, они были настолько увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них как всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать.

Поэтому в их семье в мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из кулинарии. Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно всё лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, ещё до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и формирует его личность.

При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый, а ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тёти и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тётя Клава, руководствуясь опять-таки опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать всё, что ты захочешь».