И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети. Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, это уже, как говорится, совсем тяжёлый случай. Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей.

Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чём-то уступает ему, она испытывает неудовлетворённость. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на мать и конечно хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама. В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах.

Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может. Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына.

Обед у них всегда состоял из трёх блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, вообще говорить не приходится, просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины было всё по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама – писатели, они были настолько увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них как всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать.

Поэтому в их семье в мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из кулинарии. Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно всё лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, ещё до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и формирует его личность.

При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый, а ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тёти и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тётя Клава, руководствуясь опять-таки опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать всё, что ты захочешь».

Или Володин папа перед женитьбой сына наставляет его: «Запомни, сынок, с женой нужно общаться строже, как говорится «Люби как душу и тряси как грушу!» Что случится, если супруги будут стремиться обязательно перенести весь опыт добрачной жизни в свою новую семью и станут навязывать этот опыт друг другу? Ничего хорошего, сплошные ссоры и конфликты, каждый будет стараться перекроить и свою половину и свою семейную жизнь согласно тому идеальному образу, который сложился в его представлении и который может быть вовсе не является правильным.

Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад его собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее, конечно обсуждая; как им строить семейный быт, коллективно. Тогда они смогут создать свои семейные традиции, обычаи, семейный уклад, и он будет удовлетворять обоих супругов. Чтобы не превращать жизнь в постоянные споры о том, как нам лучше обустроить семью и не конфликтовать из-за того, чьё мнение самое правильное, нужно как всегда поменять психологическую настройку: Почему всё должно быть так, как я хочу?

Почему все обязаны делать только то, что мне хочется? Быть может моё мнение далеко не самое правильное? А может быть это вообще не моё мнение? Просто я когда-то что-то услышал или прочёл в юности и теперь считаю это истиной в последней инстанции. Вообще, нужно терпимее относиться к другим людям, тем более к собственным супругам. Марк Аврелий Антонин  Философ, римский император, как-то сказал: «Гнаться за невозможным – безумие».

Эти слова можно вполне отнести к ситуации, когда люди пытаются построить свою семейную жизнь, руководствуясь какими-то идеальными, придуманными невыполнимыми моделями. Они просто тратят свою драгоценную жизнь впустую, вместо того, чтобы радоваться каждому мигу семейного счастья. Жила одна супружеская пара Виталий и Татьяна. Они много лет состояли в браке, имели взрослых детей.

Виталий работал в одном силовом ведомстве и рано вышел на положенную пенсию. И тут начались проблемы: семейные ссоры, конфликты, семья уже была на грани развода. Что произошло? Как рассказывает Татьяна, муж после выхода на пенсию нигде не работает, много лежит у телевизора, с ней постоянно спорит и ругается. К тому же он некрещеный и, несмотря на уговоры жены креститься не хочет.

Сама Татьяна человек верующий, церковный. Как обстоят дела на самом деле? Дело в том, что Татьяна очень сильный, волевой человек, она занимается торговлей, арендовала магазин, продаёт одежду. Муж на самом деле работает у неё в магазине, возит товар на машине и вообще много помогает. Также хорошо делает домашние дела. Но в представлении его супруги он нигде не работает, она директор магазина, значит, у него тоже должно быть как минимум своё частное предприятие.

При этом супруги совершено не нуждаются в деньгах. Дети взрослые, большая квартира, хорошая машина и прочие земные блага у них уже есть. Мужу, естественно, давление и обвинения в безделии со стороны жены ужасно не нравятся, из-за этого супруги постоянно ссорятся. Слава Богу, Татьяна обратилась за советом к одному опытному священнику, и ему удалось уговорить её по-другому взглянуть на мужа и перестать пытаться переделать его.