Очень часто бывают обидчивыми, ранимыми, придают излишнее значение замечаниям, очень переживают неудачи, промахи. К этому типу в основном относятся женщины, у них гораздо больше, чем у мужчин развито стремление к порядку и женщина сверхточного типа хочет «упорядочить» мужчину, заставить его следовать установленным ей правилам. Подробно такая модель поведения уже разбиралась в главе «Идеализация».

Существует ещё тип людей, которых можно назвать  бесконфликтными. Они легко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают лёгкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов.

Непоследовательны в суждениях, поведении, им важен сиюминутный успех, примирение в конфликтной ситуации. Когда разногласия в конфликте носят несущественный характер, то  бесконфликтная  модель поведения ведёт к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик.

Стороны лишь на время примирятся, но проблемы останутся неразрешёнными. Это обычно происходит, когда предмет конфликта имеет, действительно, серьёзное значение. Иногда пассивный, уступчивый человек своим поведением способствует агрессивности соперника, и даже провоцирует её. Существуют и другие типы конфликтных личностей, но на них мы не будем останавливаться подробно.

Конечно, очень хорошо, когда в одной семье собрались люди, обладающие уравновешенными характерами и умеющими адекватно вести себя в ситуации конфликта. Но, к сожалению, такое встречается нечасто и поэтому важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию. Общаясь с человеком конфликтного типа, поведение которого при столкновении не совсем адекватно, плохо предсказуемо, нужно вспоминать слова апостола Павла о том, что мы должны «немощи немощных нести…» (Рим. 15:1)

, то есть побольше проявлять терпения и смирения, быть снисходительным к слабости ближнего. Недостатки другого человека часто становятся причиной конфликтов с ним, но тут полезно посмотреть на проблему с другой стороны. Специалист по оптимизации коммуникаций в бизнесе, Лита  Коба пишет: «Удивительно, но те сотрудники, которые сильнее всего нас раздражают, как правило, имеют с нами и больше всего общего.

Они – лучший индикатор того, что нам тоже стоит поработать над собой!» Мы как в зеркале порой видим в людях наше собственное несовершенство, как в известной басне Крылова. Так, что «чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться». Вообще, умение взглянуть на ситуацию со стороны – залог успешного разрешения конфликта.

Это как раз и есть принцип  метазеркала, когда мы объективно, как в зеркале оцениваем своё собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как-бы со стороны, глазами постороннего наблюдателя. Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы её приятно, если бы супруг начал бы бороться с её недостатками, скажем она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать её это, постоянно напоминая как она растолстела в последнее время, да ещё и делать это при других людях.

Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ей, отчитывал, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение. Скажем, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упрёки? Думаю, что нет. Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять?

Человека, который хорошо приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и пытается научить жить, или наоборот; того кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому если жена будет вести себя согласно второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то ,что она говорит, но и ,в принципе, общаться с ней.

Кстати «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены, встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и недовольством портили жизнь супругам. А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга.

Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно всё это выглядит со стороны. Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих, но зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно от этого очень страдают их домашние, да и они сами.

Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодожёнам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии, то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», - прибавил старец.

Конечно отец Паисий не всерьёз благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья должна быть в первую очередь избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой главы выбрана цитата из книги Притч, где говорится об умении владеть собой. И самое главное в успешном разрешении конфликта – искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками.