Это как раз и есть принцип  метазеркала, когда мы объективно, как в зеркале оцениваем своё собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как-бы со стороны, глазами постороннего наблюдателя. Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы её приятно, если бы супруг начал бы бороться с её недостатками, скажем она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать её это, постоянно напоминая как она растолстела в последнее время, да ещё и делать это при других людях.

Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ей, отчитывал, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение. Скажем, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упрёки? Думаю, что нет. Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять?

Человека, который хорошо приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и пытается научить жить, или наоборот; того кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому если жена будет вести себя согласно второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то ,что она говорит, но и ,в принципе, общаться с ней.

Кстати «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены, встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и недовольством портили жизнь супругам. А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга.

Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно всё это выглядит со стороны. Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих, но зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно от этого очень страдают их домашние, да и они сами.

Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодожёнам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии, то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», - прибавил старец.

Конечно отец Паисий не всерьёз благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья должна быть в первую очередь избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой главы выбрана цитата из книги Притч, где говорится об умении владеть собой. И самое главное в успешном разрешении конфликта – искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками.

Поговорим немного о гневе, ведь эта страсть как никакая другая разрушительно действует на наши отношения с близкими. Начнём с того, что гнев является одним из восьми смертных грехов и борьба с ним – обязанность каждого православного христианина. Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться.

Можем в сердцах, не подумав бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чём потом будем очень сильно жалеть. Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента – самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами.

Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даёте противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.

Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). То есть, в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом. Известно, что впав в состояние гнева, раздражения невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Наш разум бывает в этот момент ослеплён эмоциями, нашим возбуждённым раздражённым состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведёт себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно. Как бороться с гневом? Здесь есть два правила.

Первое: Не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Пр. 17:14), - говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину, появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдёт прорыв воды, поток смоет всё на своём пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом.

Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться. Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдёт, и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу.