Уклонение как способ разрешения конфликта не всегда приемлем, он годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьёзного обсуждения. И тогда потребуется серьёзное обсуждение проблемы. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение. Либо путём  компромисса  или через  сотрудничество.

Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт это экстремальная, напряжённая ситуация и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьёзные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, можно ещё раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут побольше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также разговаривать о своих чувствах, желаниях.

Одни мои знакомые супруги, видимо, стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма, это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться  SMSками. На письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь, не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи. Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения.

Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: «Я очень соскучился», «Я тебя люблю», «Мне без тебя плохо». Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов!

» * * * Итак, если тема столкновения действительно важна для нас, и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию. Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому, что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всём противоположную сторону. В этом главная ошибка!

Преодолеть конфликт мы можем, только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится: «Свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля и даже Сам Господь не может насильно её изменить. Конечно, можно заставить нашего ближнего что-то сделать раз или два, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии.

Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо, после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить своё отношение к нему, и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того, чтобы бороться с его недостатками, мы поймём, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение.

Ведь человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Если мы чувствуем неприязнь к нам со стороны другого, очень важно не отвечать тем же, а понять, что  я  делаю не так, что мой ближний ко мне так относится, быть может, со стороны ему виднее и я, действительно неправильно веду себя. В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко)

, то он не всё сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко, и сам нечаянно спровоцировал его. Благотворно повлиять на другого человека мы можем только одним – любовью. Изменившись сами и изменив своё отношение к нему. Ещё один важный момент: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным.

Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев, это действует очень хорошо – ведь человек ждёт совершенно другого, думает, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждёт, что мы с открытым сердцем подойдём к нему и начнём обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы. Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, а как раз наоборот, это признак силы, благородства души.

Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность, тому может мешать только наше самолюбие. * * * Когда обе стороны конфликта готовы вести переговоры, необходимо помнить несколько правил грамотного улаживания конфликтов. В книге Чарльза Ликсона, адвоката по профессии, человека с 30-летним опытом практической психологии и посреднической деятельности «Конфликт: семь шагов к миру» изложены некоторые рекомендации по урегулированию конфликтов. 16.

                           «Снимем маски» - участники конфликта должны быть предельно искренны, не скрывать свои истинные мотивы. 17.                           «Выявляем подлинную проблему» - необходимо выявить реальную причину конфликта, очистить её от шелухи различных наслоений. 18.

                           «Отказываемся от установки: «Победить любой ценой» - такая установка особенно не годится в супружеских конфликтах. К тому же конфликт не поединок, в нём не побеждают, его улаживают. 19.

                           «Находим несколько возможных решений» - в любом столкновении возможно несколько вариантов решения. Необходимо обсудить все, чтобы было из чего выбирать. 20.                           «Оцениваем варианты и выбираем лучший».