- По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, - уж очень он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. – По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.

- А за ужином вы с женой разговариваете? – настаивал я. Он ответил сквозь зубы: - За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе. Допустим, - согласился я, - новости – это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?

- Нет, - поскучневшим голосом ответил он, - чего нет, того нет. - Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит на телефоне» и так много времени проводит у матери? – сказал я. – Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников. - О!

– воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. – Мне это и в голову никогда не приходило. - Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник? - Еще какой! – с чувством ответил он. – Я его до смерти ненавидел.

Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота. - Что вы при этом испытывали? - поинтересовался я. - Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! – с жаром признался он.

– Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее. - Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? – задал я вопрос. - В отпуск? Вы что, смеетесь? – изумился он. – Да ни за что на свете. - Дон, - сказал я, - разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами? Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.

- Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника. После долгой паузы он проворчал: - А ведь вы правы! Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес по крайней мере частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена.

Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему. Что же делать? – жалобно спросил он. Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть.

Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение. Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно».   В чём основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть? Первая причина - это поиск своего (апостол Павел) и нежелание исправляться самому.

Любую, даже самую тяжёлую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать разные семейные истории, но в одном они похожи все: кто-то (он или она) виноват, и далее бесконечные жалобы на свою половину. Хоть кто-нибудь назвал бы виновным себя! Вторая причина - нежелание ничего менять.

Человек приходит к священнику или психологу и ждёт мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет какой иконе молиться, даст совет, от которого всё изменится… и всё будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались Годами, и невозможно их исправить за час, ни один священник, психолог, умная книга это не сделает. Нужна большая работа, и начинать надо с себя. Первое условие.

Не пытаться никого переделать, учиться принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это не звучало). Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чём я виноват, и что я могу сделать? Если не знаешь, обратись за советом. Третье условие. В семье должны помнить: для чего мы здесь собрались?

Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться? Четвёртое условие. Изменить человека можно только изменив своё отношение к нему, его самого подвести его к переменам. Как это сделать, опять же разговор особый в каждом случае. Пятое условие. Супруги не должны стесняться вместе обсуждать свою семейную жизнь. Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно всё не получится.

                Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например, Авву Дорофея, кажется, что так легко применить его совет - и страсть побеждена, а на деле всё очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно, всего мира и богатств его.