Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему. Что же делать? – жалобно спросил он. Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть.

Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение. Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно».   В чём основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть? Первая причина - это поиск своего (апостол Павел) и нежелание исправляться самому.

Любую, даже самую тяжёлую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать разные семейные истории, но в одном они похожи все: кто-то (он или она) виноват, и далее бесконечные жалобы на свою половину. Хоть кто-нибудь назвал бы виновным себя! Вторая причина - нежелание ничего менять.

Человек приходит к священнику или психологу и ждёт мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет какой иконе молиться, даст совет, от которого всё изменится… и всё будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались Годами, и невозможно их исправить за час, ни один священник, психолог, умная книга это не сделает. Нужна большая работа, и начинать надо с себя. Первое условие.

Не пытаться никого переделать, учиться принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это не звучало). Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чём я виноват, и что я могу сделать? Если не знаешь, обратись за советом. Третье условие. В семье должны помнить: для чего мы здесь собрались?

Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться? Четвёртое условие. Изменить человека можно только изменив своё отношение к нему, его самого подвести его к переменам. Как это сделать, опять же разговор особый в каждом случае. Пятое условие. Супруги не должны стесняться вместе обсуждать свою семейную жизнь. Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно всё не получится.

                Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например, Авву Дорофея, кажется, что так легко применить его совет - и страсть побеждена, а на деле всё очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно, всего мира и богатств его.

Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть, зачем мы мучаем друг друга, ведь земная жизнь так коротка и мимолётна, потом в старости даже нечего будет вспомнить, только как выясняли отношения.

Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить во всём друг, другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому. В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо.

Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу — ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо, — мне тоже будет хорошо» А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо». Семейное счастье складывается из каких-то, на первый взгляд незаметных приятных мелочей, проявления внимания, заботы. Один эпизод растрогал меня до слез.

Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанную повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот, решила его порадовать, все-таки Новый год».

Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу. В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И, уж конечно, никогда не затевать серьёзных разговоров и пытаться в чём-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить.

Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить и мы, часто вспоминая себя потом, удивляемся, как мы могли быть такими жестокими и злыми. В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца, сразу же после инцидента. Если она подавалась, её просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта».

И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил. В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми, можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), но лишь обработаны и дополнены. 1.