Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть, зачем мы мучаем друг друга, ведь земная жизнь так коротка и мимолётна, потом в старости даже нечего будет вспомнить, только как выясняли отношения.

Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить во всём друг, другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому. В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо.

Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу — ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо, — мне тоже будет хорошо» А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо». Семейное счастье складывается из каких-то, на первый взгляд незаметных приятных мелочей, проявления внимания, заботы. Один эпизод растрогал меня до слез.

Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанную повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот, решила его порадовать, все-таки Новый год».

Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу. В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И, уж конечно, никогда не затевать серьёзных разговоров и пытаться в чём-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить.

Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить и мы, часто вспоминая себя потом, удивляемся, как мы могли быть такими жестокими и злыми. В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца, сразу же после инцидента. Если она подавалась, её просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта».

И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил. В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми, можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), но лишь обработаны и дополнены. 1.

Принимать и любить человека таким, какой он есть и не пытаться переделать. 2. Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности. 3. Быть внимательным к другому. 4. Находить время для общения, обсуждения самых разных тем. 5. Не делиться. Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо. 6. Почаще радовать, делать приятное. 7. Не мелочиться. (

Думать о главном, а главное - мир, без которого всё плохо). 8. Быть терпеливым. 9. Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях. Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным. (Например, св.

Елизавета Фёдоровна и Сергей Александрович). Но, тем не менее, сам апостол Павел говорит нам: «Во избежание блуда, каждый имеет свою жену. Не уклоняйтесь друг от друга разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7, 2-5). Супружеские телесные отношения это тоже проявление любви и недаром ребёнок называется «плодом любви».

В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того, что другому хорошо, - тогда будет гармония, а не игра в одни ворота. Супружеские конфликты и их преодоление. Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств».

В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только, набравшись терпения и внимания друг к другу. Мы не будем рассматривать совсем патологические ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться.

Посоветовать тут уже что-либо сложно, осталось только за них молиться. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать. Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда «из искры возгорится пламя».

Как говорит апостол Иаков: «…язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды…» (Иак.3. 5,6.). И иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь, что конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.